这二次写这个话题，我是谁，我是KYT，我是一个女子，我是我父母的孩子，医院的工作人员，一个爱吃的人，一个对自己有很多指责斥责批评的人，但是他们说这些都不是我，这是我身上的代号，我的身份认同，我的某种行为！他们说我是一个本体，一个不为外界所认同，所有人都一样的灵魂！不知道该怎么说，这是很久很久以前在书上看到的语句！那除了这个话题，再说些什么呢？好像什么也不合适，但什么也都想说一些！我有些难受，这个难受是我吗？引发我难受的思维模式，我的担忧是我吗？这些思维模式这些担忧会不会成真呢？还是不会呢？在这个社会上有很多很多的声音价值观，那么属于我的声音我的价值观在哪里呢？我有一颗想吃点什么的心，肚子有点饿，如果吃花甲烧烤一类的，我不想吃，如果吃面一类的，我又怕胖！有点不想写下去了，写作是为了什么呢？为了不断看到自我的模式自我的思维自我的认知，然后认清这一部分！至于要不要变成某样就无所谓了，因为知道自己为什么会这样！下次也可以有预防措施，即使没有其实也无所谓吧！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我总会羡慕A有这个B有那个，但是其实我羡慕的这个那个其实是一样的东西！不想写下去了，那就不写吧！停一停！我是谁呢？太哲学了！从某种角度来说！从小我角度来说，我是谁呢？从小我角度来说，我就是上面的我吧！哎！莫名有些难受！就这样吧！思维跳得很快，我有那种无力的感受嘛？好像没有，又好像有！我不想不想不想写下去了！内心有一股很焦躁很焦躁的感觉，有一个声音在说：你是不是觉得只有写下去是正确的事情，所以写，可是我不想写了啊！我觉得很无聊啊！很烦闷啊！可是奇怪的是，这种感觉反而让我更自由的写了下去！现在又想停了，不是不好，只是明明我记得我刚刚是还有另外一种感受的啊！它到哪里去了呢？它在哪里呢？我叹了一口气，我的感受很不好，我看到了体重秤，想到了自己的大肉，有些不开心，继而想到了男朋友的事情，一种不配的感无力感自卑感难受感涌上了心头，也许我是觉得好看美丽有魅力就可以遇到爱情！不会这么被动，也不会被家人催着结婚，和一个不爱的没有感觉没有感情只是为了结婚而结婚的人在一起吧！这么写的时候，我就感受到了一股压抑一股难受的感觉！哎！我是谁，我不知道，哲学上的我，我并没有体验到，只是我知道也确定我身上有很多思维模式很多感受，我想去看到她，我想变得有力量，变得自由！我想能在困境中安抚住自己，然后发展出从另一个角度看事情的能力！我想学会爱自己！我想遇见爱情！我是谁？谁是我，其实这个根本就无所谓，只要活着感受着！但是不能以其他人塞在脑海里的声音作为生存标准，但是我有时候也会觉得其实我现在的我认为好的对的声音同样也是被塞进来的，我偶尔也不知道自己要的是什么，我的位置我的立场我的感受！我不知道，只是我可以看到我的模式我的感受我的困惑！那么要不然再多看一些书，多看一些，这样至少打开了世界上多种观念的大门，我不知道该怎么表达了，突然之间，只是在不知道的时候，去看去体验，去觉察自我的模式！然后会怎样呢？我不知道！那就先去试一试吧！因为这是我想到的唯一的方法唯一的路了！
我是谁
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