刚刚说过要陪伴到毕业，谁知又要做逃兵。刚刚领悟太阳之下必有阴影，真正面对原来那么难。

        第三周了。都说时间是最好的疗伤药，那只是因为你脱离了过敏源!为何说被蛇咬一招，十年怕草绳？我天天面对真蛇，明知不会再被咬，也做不到心如止水。

      老师是最假的职业!披着羊皮站讲台，剥了皮竟如此肮脏龌蹉。我自己又何尝不假？嘴上喊着坚强，淡定。轮到自己才发现我原来只是假装坚强。

      我想先来理清一下目前的混乱状态。首先当然是我被伤害了。我珍惜羽毛，眼里容不得半点沙子。做梦都没想到会被一个异性同事冒犯轻薄!我教育人要宽容，却实在无法不计较这种侮辱与羞耻。而且还要天天面对，天天温习噩梦。如果是驰骋沙场，浴血奋战，我定会用尽最后一颗子弹。可是如今“生生相对，漫漫何煎。”生不如死也不过如此!我不是司马迁，受到奇耻大辱还能苟活。我的第一反应就是“逝将去汝，适彼净土”。离开已是必然。

      更没有想到的是上层领导的态度突变出乎意料。开始他们对这起严重有违师德的行为相当愤慨，坚决要严肃处理。必须给家长一个说法，并向我郑重道歉。不知道是什么利益关系，几日后竟完全转变口风。认为“人是好人，错只在酒。”觉得这种举止在社会上实在太稀松平常，男人嘛，酒后搂搂抱抱，亲亲摸摸，什么大不了的事?不必上纲上线不依不饶。他之前犯过错误，来我们组后已经悔过自新，相当努力了。我简直不相信我的耳朵，这是什么三观？我哑然失笑，之后便悲从心来。屈原自尽不是因为小人当道，而是君王昏聩。纵然全世界都背叛他，只要有楚怀王站在他身后，他定会拼尽全力战到最后。一生忠国忠君痴心深情，突然发现自己的爱人也同流合污调转枪口对准自己。那一刻他的精神支柱坍塌，他的信仰天空黯淡。楚怀王才是那压倒骆驼的最后一根稻草。“美人不复，香草何存？”这一刻我才能明白这位两千多年前的前辈的绝望和痛楚。我曾经怀疑他一边说“众人皆醉我独醒”，一边却软弱到自投汨罗的自相矛盾。以我现在的处境我完全理解了诗人的内心。也明白鲁迅当年对民众麻木的愤怒。坏人的猖狂源于好人的软弱。我们习惯性选择低头认命和沉默让步，才是一切丑陋真正滋长的温床!我誓死捍卫尊严的姿态与旁人的妥协是如此的格格不入。“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”以我过于黑白分明，棱角锋利的个性真的不适合混江湖。还没出手就挂了，怎么死都不知道。我不知道我究竟该同流合污还是同归于尽？瞬间，我迷失了存在的意义。为什么活？怎么活？我的第一反应是“逝将去汝，适彼净土。”离开已是必然。但是我一定为家长讨回公道。当着在场各级领导，他终于向对方家长认错道歉。至于我，不需要这种道歉，它对我毫无意义。

      时间没有治愈我，我却出现了问题。不敢一个人独处。不敢一个人走路，不敢一个人吃饭。似乎哪里都潜伏着危险。我小心地算准他要出现的时间，悄悄地躲到外面去。如果俩人是前后紧挨的二节课的话，讲台上的我只要一听到下课铃声响起便莫名心跳紧张，不敢拖堂匆匆逃离，避免撞上。走路要拽着人的手才踏实，害怕一个人独行。我刻意在时间和空间上去远离我的过敏源。即便如此，我们还会天天见到面，见不到也能听得到声音，听不到也能嗅到空气中的气息，嗅不到也能想像到危险的存在。谁能保证不会在角落里，拐角处冤家路窄不期而遇?这还是我自己吗？什么时候变成这样了？曾经心怀侠肝义胆历来英雄豪迈不羁如今连三岁小孩都不如。没人能够帮助保护我。我需要动用全身的功力进行自我消化。只能这样!最后，我消耗了大量的自身能量。每次心跳发慌紧张之时，我都能感觉到胃液大量分泌胃酸肆孽侵蚀胃壁粘膜。终于心绞症状成功降临。我知道，这是必然的。这是我必受的惩罚。给我看病的医生做完检查后说：“好人就是这样的啊！”这是什么逻辑？

        我用自己的心电图报告单折了一艏船，命名“不群舰”，鼓励自己“不染不群”。却发现此举无效。我，思想想克服，身体不配合。如此，离开已是必然。

        我不动声色安排离开前的一切。物色接替我的老师，找同学谈话。该交代的该叮嘱的一一做好记录。几个一直被冷落的学生也该是时候和他们结束冷战了。有些话必须亲口告诉他。本以为我还有时间，现在看来需要提前行动了。我筹备一个圣诞party，其实是在心里悄悄和大家做一个告别。除了教知识，我更想他们有快乐的人生，正确的三观。我更注重性格习惯的培养。具备解决问题的能力绝对比拥有一个好分数重要的多。灵魂的唤醒，责任的培养，信仰的建立，远比死读书有价值。傻孩子们还是天天闹，照样无知幼稚。我冷眼看去，真正认清自己的去留其实不会给任何人带来困惑，除了我自己。Will I make a different in their life?我既改变不了那个拖延大王也帮助不了那朵奇异的小花。他说的喜欢的老师也绝不会是我。他们近在眼前，我却一个都走不进他们的世界。我想倾力雕琢，却被屡屡拒绝。我给开药方的那位一定早就把我的药方忘了。连那个最爱的小鬼也是毫无血性，说放弃就放弃了。成了压倒我硬撑着的防线的最后一根稻草。我真的没有留下的必要了。我欲将心照明月，奈何明月照沟渠!所有我想要去改变的仍然还是他们自己。他们在我眼前灿烂地笑着，仿佛在耻笑我的愚蠢。“来呀来呀!我就是这个样，你能把我怎样？” 我一遍遍问自己存在的意义和留下的必要。我找不到能让自己留下的理由。For what? For whom?强烈的失败感与无助感刺激着我，也提醒着我，离开已是必然。没有人重要到不可替代。我只是他们人生中的匆匆过客。不出一周，他们就会完全适应，彻底忘却。不适应的只是我自己而已。突然也读懂了“但愿长醉不复醒”的李白。我自己导演的将近酒，突然想让那个女生再唱一句给我听。从她声音里我真的看到了另一个自己。还没唱完，我已经泪流满面。她看得到的是泪，看不到的是心。我应该是吓到她了。

        我躲在学生中间用餐。可是当我抬头之际，一个个陆续起身扬长而去。此时巨大的恐慌便袭满我的全身。犹如电影散场后观众的离席，曲终人散的落寞顿时充塞着身体每一处。又犹如红楼梦白茫茫一片真干净，只剩下我一个被遗弃。更像百年孤独的最后一幕，一切都消失得无影无踪。我突然害怕结束……课文要上完了，我不敢上最后一课。上完就意味着结束和离开。

      让我再看你一眼，我曾经爱过的一切。对不起，我当了逃兵。原谅我的不坚强，忘记我的不完美。抱歉没有把你变成我最美的作品。我燃料用尽，只有坠海。为什么我的眼里常含泪水，只因我对你爱得深沉。我永远爱你，my little lover! Love you three  thousand times. Your tears, your smile, everything about you touches me.You never know dear, how much I love you. You are my best gift, I put you deep in my heart. You never know dear, you are my everything. Hope you can grow up soon so that you can understand better, hope you will never grow up so that you won't leave me.就像哈桑对阿米尔，“为你，千千万万遍。”我们之间，不是爱情胜似爱情，没有亲情超越亲情。

亲爱的小孩，今天有没有哭?            为何伤心落泪，看不到你的笑脸?    亲爱的小孩，今天有没有乖？            结果没有那么重要，不要害怕失败。 傻傻的小孩，珍惜你的羽毛，            言出必行英雄男，做最真实的自己。

        去意已决，却又时不时被动摇。讨厌的小鬼拿了习作给我看。天啊！对我来说已经是几百年前的事了。我早已视你为放弃，才更加心灰意冷。看着眼前的几行字，心潮澎湃，泪水喷涌而出。什么时候如此多愁善感，眼泪也这么廉价了?原来你没有放弃，我怎能先当逃兵?你的鼓励我也收着。你可知就因为你说没放弃，我又勇敢地撑了一星期。可谁知又没了下文，还是算了……如果我中场退出，这算背叛吗？我选的那位班长是多么木讷，可他也说要留在教室一起陪我。你可知我怕的不是这一时，我已经三岁小孩都不如了。可是我收到的是最纯粹的关爱。虽然微不足道，但比成年人的游戏干净的多。我像个小孩一样希望能从他们身上获取与我的付出等同的爱，所有的失败感便由此而生。我每每入戏过深，动情过真，感性有余理性不足。突然想起那句话“沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”我突然没有了永别江湖的勇气。我既无法忘怀伤痛，又不舍放弃真爱。离开是否必然？留下是否必要？To be or not to be?I need an answer.

      亲爱的你，能否赐我勇气，告诉我，何处寻净土?