看破不点破 

为了一个男人，来到离家上千公里地方生活，2018年，我今年再次打算在深圳过年，准备年初二回娘家，因为结婚16年了，从来没回去个拜年，16年的遗憾。爸爸到死也没见到我这个不孝女回门拜年。

但是今晚他还是对我说了一句寒心的话，两个人拌嘴。他说他本来就不想跟我回娘家，我心痛回了一句，你还是回你广西吧，我自个回广东河源。十六年了，一次也没体会过我一个人远嫁给他上千公里。

在通讯非常便利的今天，对于爱情而言，距离不是问题。很多姑娘像我一样在热恋的时候，谁能想的到婚后的那种因距离而拉开的无奈和身不由己呢。所以，为了爱，我奋不顾身；为了情，我义无反顾；为了爱情，我可以飞蛾扑火不计任何后果，哪怕是自己选择的路是非常艰辛的，哪怕那个男人在外人眼里并没有那么值得嫁。以为爱情是伟大的，这些年婚后的生活，每当过年让我婚后无法和自己的亲生父母无法想见就见，

可事实证明，我后悔了，那些远嫁的姑娘在婚后都有些丝丝无奈和一丁点儿的后悔。对于那些婆家比较好的，丈夫对自己好的，想家的念头会轻一些。对于我婆家人不好的，丈夫也不怎么好的，想家的念头就非常强烈，以至于生出后悔远嫁的想法，所以说什么也不让自己女儿远嫁。

远嫁的辛酸又有谁知多少？只有婚后自己才能明白那种无奈和痛苦，才能体会那种辛酸与心酸。我的父母当年都是极力反对的。我的母亲深知远嫁的痛苦，所以说什么都不愿意让我远嫁给广西外的，可是当年自己意志非常坚决，没得到父母祝福婚姻一生内疚，可到了婚后在知道，什么是远嫁的痛苦。想要给母亲打个电话又怕母亲担忧，每次电话中也只是报喜不报忧，多想一年回一趟家看看父母亲，但上班并没有那么多的自由时间，哪怕是过年放假也就那么几天，那时刚结婚没婆婆，奶奶管事，说现在家里穷没房子，等起好房再回娘家，那时每年只回了一次娘家，风俗习惯所抵挡不能回家，婆家的风俗是“嫁出去的女儿，不能在娘家过年”，非常苛刻的风俗让我十六年都没回一趟家拜年。

我那时听到妈妈在我出嫁后，天天哭。我不知道，又听别人讽刺妈妈'不是说你女儿很乖很听话还不出嫁那么远，等于没有一样'那时爸妈天天很伤心，我又没钱也想回去，生了小孩后我也天天哭，因为没有婆婆，只有小孩的爷爷还有年老祖爷爷和祖奶奶，自己也不懂照顾小孩，又没钱，口袋里就剩下2块5毛钱，连买大姨妈纸的钱都没有，在小孩满40天后我就早上6点起床挑一担一家老小的衣服去河边水井洗衣服，7点去家对面的毛织厂打工拉机织毛衣，有时拉着拉着想到生完小孩要回娘家连车费都没有，一边拉一边掉泪，有时原来我是单眼皮，后来也哭成双眼皮。经常我做的毛织都湿润的。

远嫁的我，自己在远远的那一方，翘首期盼着远远那一方的爸妈，却不能说回就回。哎说如今交通这么便利，可是像我家庭有工作有孩子便不是说走就能走的。

想到自己一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。似乎我从来没有来过，又或者我悄悄地来了又悄悄的走了，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了我在的地方然后来来的扯动。眺望远方，放长了眼光。满心离愁，我让父母神情落寞的站在远走汽车的后方，远望，远望，为我远走的身影。相见不如不见，我又一次让父母追跑在车后，追赶的是我的身影和孩子的身影。我之过，爱子莫若母，何以忍心伤其之深。

我不知道，那是是生活的无奈，让远嫁的我无可奈何。虽然有电话可以通话，但那是没有表情的；虽然有微信可以视频，但那是没有温度的；虽然有坐车可以让我随时到达父母身边，但时间并不由你自主支配。

远嫁的我有苦只能往自己肚子里咽，远嫁的我有泪却不能让父母听到看见，有困难了不能再找父母，有烦心事了也不能告诉父母，婆家人不好更不能诉说，自己的老公不好，也不能说与父母。所有的心酸只能自己扛着。

没想到已经十六年头没陪父母过一个年。想想自己小时候需要照顾的时候，都是父母在身边，而今爸爸走了，还留下妈妈，自己却因远走他乡了。想想自己不能赚钱的时候，都是父母养活自己的，又想起我小时候有一年过年，家里穷爸妈就只有一块2斤多腊肉本想留到年给我们兄弟妹吃，没想到给隔壁的狗吃了，那你还爸爸买的是咸鱼回来，我就跟爸爸说我最喜欢吃咸鱼啦，爸妈一边抹泪。还有一次家里没有米啦，有红薯干，爸爸唯一的一点点米在下面，加点红薯干，爸妈吃红薯干，把下面米饭给我吃。今天我能赚钱了，却已经嫁给了婆家。老公从来没内疚过我是离开家乡一切跟了他，总觉得嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。一次也不体谅我这个远嫁的女人，觉得一切应该的，才让我有如此体会心痛。

而我每次离别眼泪并能诠释什么，我也无力应证什么，相隔千里，我知道会失我却无力抓牢，十几年甚至二十年的朋友只能一惜别相见无期，我出生广东东边，远嫁广西，一东一西，无数友谊随我远嫁如云流水，无法信驻，最终只是一道以往的风景。

何谓爱情，何谓亲情，两者就不能兼得吗？