我一直觉得是我们没有树立起威信，不能让孩子怕我们才导致了现在的状况，今天看了尹建莉的文章，才知道是自己陷入误区了。最根本原因还是自己学习入脑不入心，自己很多事情的情绪和感受内心察觉不到，只是到处找方法，各种方法都是为了想让孩子改变，或者是控制孩子。在这种想法下，自己说的话没有达到自己的预期，就觉得后悔，行动上又采取了和说的不一致的做法我。自己学习不下功夫，能量不断晃荡，该坚持的不懂坚持，该放手的不愿意放手。说到底就是没有把自己修炼成持续一致的人。在这种晃动中，孩子对底线的试探越来越大，状况也越来越偏行。所以自己一定要看自己的发心，操控会让一切落空，不断的调整自己，转念，心怀感恩和慈悲之心！

“孩子一定要有个怕的人”这种说法是多么可笑又可悲，它是虚弱又不成熟的成年人简单粗暴地对待儿童的一个说辞，一个借口。

父母的“权威”不是靠立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树权威，本质是成人恃强凌弱、以大欺小，可能会获得孩子表面上的“顺从”，却会让孩子在内心更鄙视你，甚至埋下仇恨和怨毒的种子。

真正的权威，是建立在相互尊重的基础上。尊重孩子，给他与自己无异的自由。

每个人都需要这种思辨力与批判精神，唯有如此，才能真正“开卷有益”。识别出哪些书和观点是有价值的，哪些是垃圾，也成为家长必修的基本功。这个鉴别能力不是简单的文凭高低可以决定的，而需要智慧的头脑。

智慧没有“毕业证”，却比学历证明更加能够左右我们的生活。智慧有高低，铺就它的台阶是真诚、善良、爱、学习，而不是名利、攀比、竞争、自以为是等这些东西。

当然，还是要广泛阅读，毕竟大多数的图书是好的。更重要的是，书读得多了，你自然就有了鉴别力，知道哪本书值得反复读，哪本书是垃圾。

近代大思想家梁启超先生提出，教育的本质是教人不惑、不忧、不惧。

怎样才能不惑呢？最要紧的是培养判断力。

想要养成判断力，第一步，最少须具备相当的常识；进一步，对于自己要做的事须有专门的学识；再进一步，还要有遇事能断的智慧。

就家庭教育来说，经典教育学、心理学、儿童成长发展规律等就是专门的学识，为人父母者须从这些方面汲取营养，而不是不加学习、不加思辨地被流行观念甚至七大姑八大姨的干涉所惑。

当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感；当他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖——父母的“权威”就这样出现了。

细想，这世上事，大至生死病老，小至日常遭际，有几件是我们准备好了才发生的？又有几件可确保按我们完美的期待发生？

“心想事成、万事如意”八个字，竟是最大的妄念。

这八个字为什么会成为中国人使用频率最高的祝福语呢？因它们可弥补人们对种种未知的焦虑、恐惧，带来虚假的掌控感。

心里期待什么，现实就发生；心里惧斥什么，现实就不发生——恰恰是这种要求一切可控的自恋幻想，带来了失控的恐惧和焦虑。

如果面对真相，接纳无常，知道那种能掌控外事外物的感觉本来就是幻觉，内心反而坦然淡定，能静下来干些真正滋养自己、有益身心的事。

俗语说，事若求全何所乐。几乎所有的焦虑、恐慌和由之引发的破坏行为，都是求全责备的控制欲驱动的。

家庭教育之病，也在于许多被自恋幻想驱使的成年人，枉顾自然规律，苛求完美，时时处处要对孩子进行改造。

“求完美家长”和“强势家长”几乎是同义词，这样的家长，他们主要关心自己要培养怎样一个人，不断以成年人的强势改造孩子，较少关心或根本不关心孩子作为自然人的天性和需求。

过度求完美，是教育中的欲望癌症，会演变出一系列问题。

但你真的可以代表上帝赐福给自己的孩子，办法就是用赏识的目光滋养他，而不是用求完美的眼光挑剔他。

接纳配偶的不完美，彼此幸福又放松；接纳朋友的不完美，获得尊重和真诚；接纳自己的不完美，让自己自信而心理平衡……

不仅在教育上，在一切人与人的相处中，包括和自己的相处，求完美都是一种思维缺陷，凡求完美，必有伤害，接纳不完美才是一种完美行为。

从本质上来说，人生没有意义，每个生命都是从无中来到无中去，此生的最大价值在于体验。

这并不是说人生不该精彩，不该奋斗，而是提醒我们关注当下、活在当下，要尽可能活得坦然快乐。

正因为有死亡在前方等待，它时刻提醒我们，用心享受和孩子相处的每一天，享受每一餐饭、每一本书、每一份工作、每一次旅行，依恋亲人、珍惜生命最好的方式是好好珍爱当下的生活。