翻看自己以前的微博，看到自己许久之前写下的一篇文章：我为什么要考研，看完后，发现有时候做一件事情，真的需要的是勇气！
如下文：
一直过于缺乏自我，很多事情都自己无法拿定主意，一直认为team always the best!其实真的不然！在团队中真的会迷失真的自我，会为了team放弃自己所想的，总觉得的在team里啥事都得一个步调，不能做一些与众不同的事，或大或小。就这样，把一个天性胆小的我，变得越来越缺乏主见，越来越没有属于自己的idea!以前一直以为自己一个人在硕大的食堂吃饭会是多么好笑的事情，一直以为食堂好像就是要好多人一起，然后大家谈笑风生的，后来发现，一个人吃饭不叫寂寞，（虽然每日都有好友一同吃饭）原来，以前好像真的只是自己想多了！被所谓的团队控制了属于自己的自由！后来！离开了！却渐渐的变得自由了，洒脱了！真的感觉自己在阳光下呼吸，不用被太多的条条框框束缚了，真的挺开心的！除了偶尔的狂风暴雨，让我的心情有些许的不安，不过风雨多了，也就习惯了，并不以为常了！其余的时间，心若止水！静的可以听到自己内心的诉求（说来也许过于夸张了！）不过这个的重点却不是这！而是后文～
当寒假决定考研后！真的觉得一切的一切都变了。很多同学都和我说，不要考了啦！浪费时间，还不如早点工作呢！再说你又考不上！也许是与生俱来的傲气！决然的选择了考研路！明明知道前面有很多很多的未知，很多很多的坎坷，很多很多的质疑，就连我自己都担心自己是不是只是一时兴起，而后就慢慢的用各种理由麻痹自己，最后放弃了考研！（希望这是最不会发生了吧！）以前的自己总觉得要有足够的钱了，就送自己一次美妙的旅行，可这何时到头呢！在大学三年了，大的小的地方真的去了不少了，可是呢？越到大学的尾声，越来越觉得自己还有好多好多地方没去，好多好多的想法没有实现，好多好多的美味没有享受，好多好多的人没有拥抱然后和你说：谢谢你！我亲爱的朋友！时间总是这样，带走了美好的曾经，留下了血淋淋的现实！总会给了好多事情来忘记曾经的美好，用了很多很多的理由告诉自己，泡泡破了，就不要留恋了！是啊！挥别错的，才能和对的相逢吧！这句话也许是面对新生活是的开心的说辞，亦或者是无可奈何的说道吧！也许两者都有，也许只有前者吧！以前的以前好像会为好多好多好多的人流眼泪吧！（无论友情爱情或者是亲情，却不得不承认为所谓的友情流了太多的眼泪了）后来猛然发现眼泪的量是有限的！为一个人流了多少的泪，以后再痛再痛也没有泪了，剩下的只有责备和不满。想过这到底是什么原因！后来发现，是失望了（也许是对自己，也许是对所谓的友情吧！）以至于到最后的最后都流不下眼泪了（对如此爱哭的我真的是一个进化了吧！）不是真的痛的无话可说，一定还会继续勇往直前的。后来发现自己遍体鳞伤了，想静静的为自己疗伤了。所以我离开了那些曾经的人和事，并且告诉自己，这辈子，永远永远都不能回头！也许还是那一点点的傲气吧！对不起！曾经的人和事，我离开了！带着骨子里最后一点的傲气，对那时候的自己和你们用力的挥手告别！好想拥抱那些真的朋友，平时不联系，关系却真的挺好的（虽然不知道以后怎么样，至少现在很满足！）刚刚开学，会因为别人的选择而懊悔，想想我真的太傻了，正如那句话说：改变不了的事不要在意，因为我不是圣人，每个人都有自己的想法呢！想通了就豁达了！只想说不打扰就是对对方最后的尊重！
从今天起（不过好像每天都是这么说的噢！）就为自己！笑也好！哭也罢了！都只能为了自己！困了就睡觉，不熬夜。累了就休息，渴了就喝水，饿了就去吃好多好多好吃的！想出去玩了，就去，不要考虑太多太多！想做什么都跟着自己的内心走！让自己开心了，才是真正的开心！我能做的不是让所有的人都喜欢我，并且我好像也做不到噢！所以还是原来的那句话‘对我好的人，我一定会对你很好很好！’人无完人！做自己是对自己最美好的承诺！考研这条路，即使困难，我也会一步一步走下去，不论成功，付出了，这段时光都是我的！
