因为我常常是忧郁的，所以，我希望你偶尔悲伤。
不单如此，更因为我认识你时，你是悲伤的，和你的交流也往往总在悲伤的时候。
所以，我自私的希望，希望你可以偶尔悲伤，最好是比我少些，只是偶尔的悲伤。
这样，我就可以有机会和你聊些什么，这样我就能够多陪陪你，哪怕在这个网络的虚拟世界，用文字，用诗，或什么也不聊，彼此看着，知道对方还在，这就够了。
可我又是这么的矛盾，在你悲伤的时候，希望你快乐，可是你快乐了，我却更加忧郁了。
所以，我究竟是希望你悲伤一些呢还是希望你快乐多一些呢？真是叫人矛盾。
大概，我还是希望你偶尔悲伤。
我在你悲伤的眼神里最起码还能偶尔瞥见我的影子，可你的快乐，你的快乐里我是无法参与的。
不仅仅是因为网络的原因，也因为快乐的时候，你大概不会希望看到忧郁的任何事物，眼神，或者我。
所以，我终究还是自私的，我希望还可以偶尔看到你的悲伤，哪怕悲伤的你是那样的叫人希望你快乐。
可相对于无言，相对于见不到你，我便觉得我的自私也是有理的，就像，我不知不觉中喜欢你一样。
偶尔的悲伤，还是会有的，只是越来越难得了。
大概是受的伤多了，也就越坚强，越坚强普通的伤就不算什么伤了，就不悲伤了。
所以，我应该难过呢还是该高兴呢？
难过于你的坚强吗？不，我该高兴，该心疼，你过去受的伤已经够多了，你已经很好了。
坚强，很好。
哪怕，这样就不悲伤了，我也该感到高兴不是吗？
可是，我为什么高兴不起来呢？哪怕知道你的坚强，知道你不那么悲伤了，我就是高兴不起来。
是不是知道你过去的悲伤，是不是因为了解了你的坚强，还是因为我常常是忧郁的？
是了，这不是你的问题，不论哪方面的原因，一定都不是你的问题。你已经很好了，很坚强，也不像以前那样悲伤了，你很好。
只是，为什么我会希望你偶尔悲伤呢？
大概是我怕了吧，是的，一定是我害怕了，喜欢你所以害怕。
我太怕了，我害怕你的坚强比我看到的要柔软，我害怕你的悲伤比我想象的还要悲伤，我也害怕你的快乐，害怕你的快乐太少，害怕你再次悲伤，坚强之后还那么悲伤。
我，我真是一点把握都没有。
就像我常常忧郁，就像你曾经的偶尔悲伤，除了陪伴和交流，我别无办法。
我离你还是太远了，哪怕只是相隔一座城市，哪怕只是几千公里，哪怕我和你是认识的。
还是太远了，我不了解你，我不知道你究竟在哪，我也不知道面对你的时候是否还能像在以前那般安逸。
是的，我曾经希望你偶尔悲伤。
那是因为，那是我和你唯一的联系，唯一能够见你，了解你的方式。
现在，我依旧希望你偶尔悲伤。
如果可以，我还希望这悲伤里能够有我，哪怕零星半点，就足够。
如果可以，我希望这悲伤能够久一点，这样我就能够多看你一会儿，这样我也许就能死心，这样我也许就能放下你，为了爱而放下悲伤。这样你就再不用为我悲伤了，最好是永远不悲伤。
所以，我希望你偶尔悲伤。
就这一次，最后一次，悲伤的久一些，长一些，然后忘记悲伤。
好吗？我亲爱的朋友。
谢丹儒
2018年02月于厦门
