一直以来，我都想要逃离我的原生家庭，因为这个家不是我想要的，这种想法，也许从我七岁就开始了，一直贯穿我的童年、少年、成年直至如今，成为我所有目标、梦想还有选择的原点。
但我是个胆小鬼，一直不敢承认我有这种想法，因为在我的潜意识里，人是不能忘本的，出身是无法选择的，父母是没有不是的，我自己心底知道只要逃离出来就好，不用去追问原因，不用去撕开任何伤口，也许等我长大，也许等我独立，也许等我嫁人生子进入另一个家庭，我的伤口也许就能自愈，我将彻底告别这种想法。
但是，我错了。直到那天，再一次与母亲发生冲突，我们渐渐缓和的关系再次跌破冰点，使我忍不住自问，为什么，我与母亲之间永远都无法平静地对话，根源究竟在哪里？我们的沟壑是从什么时候产生的？为什么，为什么……
我忍不住回望并梳理我们冲突的内容 ——
母亲希望我做一个独立霸气的女强人，就像她当年一样；
VS
我选择放弃年薪几十万的高管工作，为了生孩子，而选择休息两年做全职太太；
母亲希望我凌驾于丈夫之上，做一个让老公随时听命于我的女强人
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我选择与丈夫相敬如宾，互相尊重，互换立场，只为细水长流；
母亲希望我出手大方阔绰，什么都要最好的，这样在人前才有面子
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我选择在我的小家庭里，实行量入为出，钱不是用来花给人看，更多的用于家庭长远的规划、积蓄、投资；
母亲希望…… VS 我选择……
是的，我们有太多太多在思维习惯上的不一致，导致了行为习惯甚至三观上的不一致，所以冲突才会那么多矛盾才会那么深！俗话说，不是一家人，不进一家门，我们明明是一家人，为什么我们会有如此多的不一致？我们彼此都看不上对方，，这绝不是一朝一夕的事，那么根源在哪里？
有人说，你一生的命运，藏在你的童年里。
是的，当我苦苦追问原因，希望获得一个答案时，这句话蹦进了我的脑海里，我想，我已无法再做一个胆小鬼，无法再回避过去，如果我看不清来时路，我亦将无法走好将来的路，我想，我必须与童年的我还有我的原生家庭和解，否则，我与母亲的问题将永远无法解决。
好吧，一切从七岁说起。
七岁，到了上小学的年纪。这一年，我的家在部队大院里。不知为什么，我的脑海里搜索不到部队大院里温馨幸福的家庭片段，让我记忆犹新的，却是父母让我从此住到外婆家的决定，因为外婆家在小镇的中心，距离我要就读的小学，步行只需十分钟。
外婆家只有外公、外婆、舅舅、舅妈还有表妹五口人，人并不多，关系并不复杂，只是懵懂的我，一开始，并不知这个家，已然暗流涌动。
我的父母只是偶尔会来看看我，一起吃顿饭，更多的时候，我的童年是与外公、外婆，还有邻居的小伙伴一起度过的。父母的角色似乎开始模糊，他们出现的意义，似乎只是提供学杂费、伙食费的意义，除此之外，我再也感受不到父母对我有更大意义的影响。
时间渐渐流逝，我在慢慢长大，我想，也许我天生就是敏感忧伤的孩子，我开始会比较，我开始会羡慕，表妹住在三口之家，她的父母会买一切她想要的东西，不论是零食、玩具还是漂亮的衣服，而我呢？想撒娇的时候，父母不在身边，外公外婆说你是大孩子了，我们不需要那些东西；也是渐渐地，我开始感受到这个家的不断涌动的暗流 —— 原来，舅妈与外婆的关系是不好的，原来舅妈是反对我住进这个家来的，原来，我是个不受欢迎的，寄人篱下的孩子，原来……
我开始在心里怨恨父母，为什么要把我丢到这个家来。我请求母亲带我回部队的家里，母亲说部队离学校太远了，她与父亲无法每天这样接送我，让我做个听话的孩子；我请求外婆把我带走，外婆说，你要做个听话争气的孩子，越是被人看不起，越是要争气，努力读好书，考上好的大学，给外婆争脸，让那些看不起你的人刮目相看。
也是从那时起，我的童年，被动赋予了另一层意义 —— 你的存在与成长，只是一种证明，面子的证明，争一口气的证明，你一定不能让做出抚养你长大的人丢脸的决定，你只能争气，你只能而且必须越来越好。
也是从那时起，我乖巧地讨好所有人，考出好的成绩，甚至假装很努力，只为了让大家安心，让大家夸赞，现在回想起来，就是从那时起，我已没了童年，我成了别人眼中的小大人，为了大家的面子而活，为了家庭的和睦，为了我不成为冲突的起因，我努力坚强地像个大人一样活着（如此想来，我在职场中，过分地讨好型人格，便是在那时形成的）。
是的，我很努力，一直都是好学生，升学也一直很顺利，但我的内心却是更敏感了。我更加羡慕同学们的三口之家，她们有好的独立的房间，书桌还有整柜整柜的书，我问妈妈，为什么我们不自己出来住，母亲说，现在这样挺好的，你是女孩子，不像人家生儿子的家庭，必须得弄套房子，你以后考大学离开这里，会嫁人，只要男方有房子或是你们俩一起买房就行，现在这一切都是暂时的。我和你爸爸会尽量满足你的学习生活所需的……
原来，我不是儿子，我不是传宗接代的男孩子，所以，我的家庭标配就这样从简了？我想，这就是一切的根源，恨的根源，矛盾的根源。
我决定，我要逃离这样的家庭，似乎没有一样是为我而规划的，没有人能帮我，没有人能救我，除了我自己。
从此，我更加发奋读书，一切的源动力只为离开这里，去过属于自己的生活。我爱上了读书，从书里，寻找属于我的幸福的标本。我恨我的父母还有外婆，我要离开她们，过属于我的日子，而不是她们想要我过的日子。
所以，成年后，我按自己的意愿生活，成长，我努力地按自己意愿塑造自己想像中的生活，而不是父母亲人想像我要过的生活，也因此，我们冲突的种子，其实不是今天形成的，是在我的童年，在我的七岁时就已经种下了。
终于在今天，我看到了真相，我想，我一辈子都逃离不了原生家庭给我的烙印，这一辈子，它都将如影随形。我与我的母亲，我们真正生活在一起的时间是如此地短暂，虽然血浓于水，但我们真的从我的童年开始，便没有生活在一起，而生疏了感情，那些空白的年岁，成了我们现在难以跨越的沟壑。
我也即将拥有我的孩子，我与先生从我们得知怀孕那一刻起，我们都在一点一滴地规划孩子和我们生活的未来，这个过程是那么地幸福，也许是为了填补我童年的遗憾，更多地，是为了孩子能更加健康地成长，没有阴影，没有负担，自由自在地成长。
我想，我的恨，应该就此停止。母亲与外婆是基于当时的情况，于当时的我而言，也许给我的，是最好的安排。我想，我应该理解，她们所处的年月，所接受的教育水平，决定了她们的选择。我想，我应该与过去和解，接纳母亲的一切，哪怕三观是多么地不一致，我要用我的行动还有我的小家庭的小小幸福，来融化她的坚硬与世俗。
再见了，我的七岁，我想我应该拥抱你，那个亲爱的小孩，那个忧伤的小小少年。我相信，这世上没有白走的路，曾经的寄人篱下，让你把自卑变成了超越，请正视这段经历，它并没有多么地不堪，把恨放下，拥爱前行！
再会了，我的七岁！
