（我连看个可能会拒绝的信息都如此怯懦，让我觉得，我好无助好无力。我过去的自我攻击让自己已经面对那些痛点害怕了。害怕被拒绝没单做，害怕再去上班，害怕再去找新的出路
静下心来总是能看到一堆的负面意识物在自己心里嘲笑自己。你就是这么不好的，你知道吗？你是个二号，天生喜欢往外抓取力量，用帮别人来求给受伤的伤口撒口认可的药，这药却是短暂的不持久的。 我的灵性小我跑出来蛊惑我的吗？我进步究竟大不大？我以为我至少开始做到当知当觉了，可是内心的黑洞却是那么深远，遥不可及。）
婆婆来了，我也想上生命地图，不知道怎么办好？心里焦虑想考虑上班？开支都大了让我感觉恐慌、焦虑。恐慌什么？怕开支应付不来，妹妹的钱还要还。担心多花钱，有罪恶感，想尽快填补，让我觉得有愧疚感，怎么办？愧疚自己乱花钱，乱花钱让我感觉我做事没分寸，不会规划。尤其想到妈妈说的话，我觉得自己做错了，我应该节约，否则我就是个行为失当的人，你行为怎么失当了？我之前一冲动就报名了生命地图，后面陆续花了点钱，现在又想复训，一直没有稳定的开支，花销很大，让我觉得害怕-自己又乱花钱了-恐慌-没钱用了怎么办？-就会衣食不饱-老公会说我-我会更愧疚-都是我自己造成的-没有工作，还没开展。如果去上了生命地图我会更加着急上班-赶快还钱-赶快做事-赶快稳定下来-否则就会怕-我过往的模式就是这样。-怕被责备-就会羞愧-对不起人--不好意思-难过-无助-怎么办？-自己什么都做不好-我不是个好人-到处想办法证明自己是好人-就会被尊重-被喜欢
自己是不够好的-要被尊重就要做好人，否则遇到一点事就会有愧疚感，容易自我攻击。
我不够好-所以我得不到自己想要的-得到就要换取-让我感觉自己很卑微，不好意思要-要多了就会愧疚难安-愧疚的是-别人的我不该要-要了就不好意思-要了就是坏人-坏人才无节制找别人要-贪婪-没有底线-坏透了-被攻击-被踩在脚底 -被任意对待-很痛苦-不知道怎么办-迷茫无助-迷茫的是没有方向-怎么走都是错的-就会很可怜-居然没有方向-这么没心眼-不惹人爱-没有自我-怎么做都是错-不知道怎么做-很没用-要找别人依靠-否则就没有方向
找别人依靠就会-有点方向-有内心的定-有主意--有用-有价值-有安全感-我是可爱的-我是被需要的-我是有用武之地的-我是喜悦绽放的-我是美好的-我值得被喜欢
心里不知道怎么又浮出明显一团负面的情绪静静呆在那里，很难过很难过。你向内去看，难过什么？无名的情绪，堵了很多在里面，有失落、悲伤、无助。失落的是——自己回家还没有做好自己，很多计划没有完成，很多事情还有遗憾，很多情感没有倾诉完，很多误解没办法解开——非常难过——没有解开意味着总是会有很多情绪缠绕着我——让我感觉不能解脱——被缠绕——被困住——无法突破自己的模式——被动等待——很久很久没有机会解脱自己——再次陷入被动——让自己进入一个很长的等待期——体验迷茫孤独无助——真的好伤心好伤心——我不想要这些——一点都不想要——求求你们不要丢这些给我——太痛太痛——进入一个无人看见的洞——求告无门——体验别人没体验过的感受——那是一份太深的悲伤——一份割裂的悲伤，它是我的，不错，深深的属于我自己——我在悲伤什么？——我很想跟妈妈有更多的沟通——可是我的表达是她所不喜欢的——我好费力才得到了她的一点点支持——而仅仅这一点点就消融了我好多悲伤——她说我学习了就这个样子，再学下去他们就不要活了——很伤心她这样子说话——尽管特别勉强的沟通好了——结果也是好的,可是我看到了问题所在，至少是感受到了——她不跟我沟通,嫌弃我——根本不能理解我——我特别想表达好，可是带着情绪我表达不好——我好想被理解，被温柔对待，可是不行。她情感的粗糙在我这里完全不是一样的线条。——我面临的妈妈居然是一个不喜欢跟女儿沟通的妈妈，特别是面对内心深处的感受，她显示出来的拒我于千里之外真的让我很难过。就是一个沟通就让她带了巨大的“我见” 用不说话来表达自己的情绪，我有那么不得了吗？为什么他们的世界，长辈向晚辈发发脾气正常的很，不至于我的情绪那么不好。可是每个人的感受都不一样，我多渴望被理解啊。身体里排之不去的情绪在那里，我只想沟通释放一下，在她们那里显得那么难。可能如她自己说的，她跟她妈妈之间她妈妈要抱她摸她她都全身鸡皮疙瘩。所以我尽量压制了自己，她对我的评判我没有多说，她的理解里这是晚辈对长辈最基本的理解体贴，她轻松做到，而我却不行。我不是个好孩子，至少不是她心里的好孩子。 面对这么简单的链接在她那里显得很难。可能很多情绪出于自保抗拒面子我没有表达出来，压抑住了。我一直不是她所要求的模样，而且相差很大。她有一个面相有男人的粗糙阳刚的味道，而我却需要一个温柔细腻体贴的妈妈，这就是我们之间的洞和洞之间都无法补和。 温柔细腻体贴我就会体验被爱被满足——就会觉得很安全——很开心——想做什么都行 反之受挫折——被伤害——不被理解——不被爱——不被满足——被唾弃——任意对待 她是温柔细腻体贴的妈妈吗？——几乎一直没有这种面相——我得不到她身体的亲近——语言的和气理解 生命故事：小时候我是黑户口，被别人取外号，我自己的出生结果是第二天爸爸就被降职，用妈妈的说法生我的时候三四个人都引产了，就是她不知道不能生，最终是生下来第二天终于被他们找到了给我爸爸降职的借口，成功降职。 我生下来一定是面对着爸爸妈妈因为我的出生而带来的烦恼，小小的我也听到了，我的理解里我不是被祝福而生，天生对父母怀着一份歉疚。承担不该我承担的，用我自己一肩之力做到更好这些都是我自己底层所相信的，我是不好的，我是不配得的，不该要的。我天生要不满足自己。
为什么你总那么容易觉得自己是坏人，不值得，卑微，不好意思-找别人要让我觉得-依靠别人是不好的-无缘无故拿别人的一点都不谦虚
