世界上最爱我的那个男人走了

小时候,我总是和父亲很亲昵。父亲喜欢用他的胡渣蹭我的脸,我就在他的怀里咯咯的笑。那是每个女儿的快乐时光。那时,在我的印象中,父亲是一个非常优秀的人。上知天文下知地理。通晓周易八卦。吹啦弹唱,演戏盖房子样样精通。我仰望这样的父亲。不仅仅因为他懂得多,因为他是爱我的亲人,因为他是这个世界上最爱我的男人。

他养我长大,他让我接受好的教育。不说把自己培养成多优秀的人才,起码让自己飞的更高,走的更远。眼界和高度能满足自己精神世界。

可青春期的我是不理解父亲的。有一个阶段,父亲非常的严肃。他不让我看电视,不让我贪玩,只让我好好读书,让我考重点高中。而且还总是拿我和哥哥做比较说我不如他。那时的我是骄傲的。学习成绩不是最好的,可是年级的语文作业,主要是我和老师批改。每年的艺术节,我参加画画,参加运动会,参加书法大赛等等总能拿奖,可我不会把奖状拿回家,因为在父亲眼里我总是不如哥哥。

我甚至有些恨父亲,为什么这么努力,在学校能受到师生夸赞的我,竟然得不到父亲的一句赏识。

那段时间,我不搭理父亲,父亲也不在言语。我用最冷漠的方式对待他。后来想想那时的自己有多幼稚,父亲只是怕我骄傲,一直在鞭策我,让我不骄不躁不断进步。而那个不成熟的我总是在若干年后才理解父亲的苦心。你是否有一个阶段也是觉得父亲不肯定你在和你作对?

后来我考上了大学,学了医学。父亲把我的生活费压的很低,逼着我去勤工俭学。暑假三十八度的高温,我在马路边发传单。冬天零下几度,我在商场门口做促销。要不我就是在酒店做服务生。当时觉得委屈过。后来我实习,我毕业,我找工作,没有半点矫情。我能吃的苦中苦方为人上人。我想这些离不开父亲对我的这种教育吧。现在的孩子,我想没有哪个舍得如此的吧?!

可年轻的我总觉得我不是亲生的。要不怎么会如此的对待我。后来,大三我约同学到家里玩,父亲二话没说就和母亲去买菜,又亲自下厨,愣是给我做出来十多个菜。同学欣赏的尝着父亲做的菜,羡慕我有个这么会做菜的父亲。父亲听了乐呵呵的,腼腆的笑了。让我们多吃点,多吃点。我看着那个我眼前的父亲,两鬓斑白,额头添了不少的皱纹,以前挺直的背,开始弯曲。活动没有以前那么灵活啦。突然觉得父亲老了,鼻子一酸,眼泪就出来了。

我有多久没有好好的和父亲谈谈心,我有多久没有好好的端详过我的父亲。曾经那个当兵复原的小伙子,如今已经老了。而这几年我在做什么?是对父亲的误解,埋怨。突然觉得对不起父亲。

我起身,回头没让父亲和同学们看到我的眼泪。我拉过父亲的手说,我们一起吃吧。父亲说,孩子你们先吃。我再去给你们做好吃的。。。。

后来有一次姐夫来找我说,你知道你父亲为什么退休了还继续又找工作?我说,我父亲肯定闲不住呗,在家多无聊。姐夫摇摇头说,你还真没长大呀,小猫。你父亲退休了,本可以享清福的。大学听说你谈了一个外地的男朋友,我和你父亲喝着酒,你父亲就哭了,说之后闺女可能要远嫁了,我舍不得,我怕他受欺负。趁我这把老骨头还硬,我得多给闺女赚点嫁妆钱,让她以后到婆婆家不要受欺负啦。

听完我姐夫的话,我的心里好不是滋味。酸溜溜的,开始慢慢的理解父亲。

后来,父亲出钱给我去学驾照。说就当借给我的。

我已经习惯了父亲这样的方式。我说好的。后来我打工赚足了钱给父亲。

父亲却没有要。说就当奖励你拿出驾照吧。父亲是从吃苦的年代过来的,我也不想自己的孩子受苦,可我更不想一帆风顺以后的你,摆脱了家庭,自己独立成长以后,因为太安逸而自己不能撑起一片天,不能独当一面。

记住,你是女孩子,你要吃更多的苦,做出更多的努力,才能得到和男人一样的工作机会,一样的生存条件。父亲只是想让你以后的路走的越来越顺。没有父亲,没有家的后盾,你一样可以飞的很高很远。我使劲的点点头。

那段时间在医院实习让我见惯了太多的生离死别。感受到生命的脆弱。

一天天的长大,我也更加的珍惜亲情和我的父亲,母亲。

父亲教会我的不仅是成长,更是作为一个女孩子要好好的爱护自己,要有独立的人格和能力面对这个看起来很温柔的社会。后来的一切证明了父亲对我的教育对我以后的生活有多大的好处。

那次回家无意中听父亲和邻居大爷说起我,说我女儿学医,以后要去大医院上班,还要给我买个大屏幕的手机。我女儿可孝顺啦。我看到满头白发的父亲笑盈盈的喝着酒,满脸的骄傲。那是我第一次听到父亲表扬我。

原来我一直都是他的骄傲,只是他不太善于表达吧。

有一次,无意中体检查出父亲病了。我找院长看了一下片子。看着院长阴沉的脸,我似乎懂了什么。学医的人都很明白的。父亲住院了,精神状态很好。说自己身体那么好没事的。

他住院期间照样的看书,听听小曲。和个没事人一样。我想父亲是乐观的。

直到有一天,我看到的父亲和病友在院子里晒太阳,父亲说,我不怕死,只怕我走了,我那个没成人的闺女怎么办?我还没看到她漂亮的出嫁,我怕我走了,人家会说她没父亲了,会欺负她,瞧不起她呀。她的婚礼上没有我,会不会孤单呢?!

我看着那个被病魔吞噬的老头装在偌大的病号服里,身子微微的颤抖着,颤抖着。慢慢的低下头,很低很低。用手捂住自己的双眼,呜呜的和个小孩子一样的哭泣起来。父亲背对着我,不知道我在那里。我转身低头满眼的泪水。。。。

我每天在医院陪着父亲,父亲开始化疗,消瘦的厉害,头发大把大把的掉下来。病床上衣服上到处都是。我心里很难受,不知道怎么办,总是趁着父亲睡着了或者出去上厕所把病床头发打扫干净,我怕父亲看到伤心。

我难过自己这个闺女,自己学医,却什么做不了,眼睁睁的看着父亲一步步走向死亡,我甚至都知道父亲的病情会走到哪一步,会怎么发展,可我什么做不了,我知道了结局,这就是我或者说我们学医的人面对一个个逝去生命最无奈的地方吧。

父亲依旧每天看起来心情不错,只是身体越来越虚弱啦,脸色发黄,整个人干瘦。偶尔还和我开个玩笑。看着这样的父亲,我更加的心疼。

我宁愿他大哭大闹,他说自己很疼,他说他自己难受。可他越坚强越笑,我更难受。那段时间,我总会偷偷的到厕所里抹眼泪。

无声的哭泣着,这就是成长吧。学会了把所有遭遇的痛苦调成无声的状态。

后来,父亲安详的走了。我最后参与了父亲的抢救,颤抖的双手在父亲身上做着心肺复苏,我压抑不住的大哭喊着父亲回来,闺女还没有出嫁呢?你还没有挽着闺女的手把闺女嫁出去的呢?父亲,父亲,父亲,你醒醒,你不要睡着了。我几乎疯狂的哭喊着。哭喊着父亲回来。

我给父亲吸氧,抢救,我像个疯子一样,身边的医生护士没有阻拦我,他们出了门,剩下我一个人最终瘫坐在床前,嚎啕大哭起来。

我的父亲走了,我成了一个没有爸爸的孩子。再也没有人保护我,哪怕是起来骂我两句,没有人担心我回家会不会怕黑,没有人骑电动车接我回家吃饭,没有人在给我坐上满满的一桌子好饭,没有人教我周易八卦,没有人说孩子别哭,有父亲在呢。

是的,我是一个没有父亲的孩子啦,他还没有看见我结婚。而我还是一个小女孩。

那个抱着闺女,用胡子渣蹭着小女孩的男人走了。而曾经那幅画面,那个欢快的父女两个的笑声一直回荡在我的耳畔。

愿天堂没有寒冷,没有痛苦。父亲一路走好。闺女来世还是你的闺女。

其实,关于父亲,我有千言万语。写的时候突然又不知道何时写起。那肯定是我最爱的父亲。羡慕你们还有个好父亲在你们身边。请君多珍惜!今天是父亲去世三周年。突然又想起来很多很多的往事,突然又忍不住的很想很想我的父亲。想到哭泣的难以流泪。愿天堂的父亲安祥!

世界上最爱我的那个男人走了。


出品:晚安日照

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