2018年还剩下最后一个月了，都在憧憬着2019年美好的生活，我也是
比方说，我看着现在家里的一切我都觉得糟糕，我心里想着，我就用你们这段时间，明年被套床上用品要全部买新的，要重新买个床，柜子也不要，要是明年能租个明亮点的房子，这些我都不要了，我要换新，要过新的生活，要让家里变成我想象的那样，貌似总感觉一年到头，新的一年开始了，美好的生活就自己过来了，其实呢？
其实我2016年为自己做的年计划，我到现在还没有做，无奈生活中突然闯进来了一个人，所有的一切都因她而改变，而心境也因她而改变，貌似人生重要的真谛因为她突然变化了，为此，我甘愿为了这个可人儿赴汤蹈火在所不辞，不知道是否因为她的来临，成为我家的一份子，而把我多年隐藏的天分或者天赋或者潜力而激发出来，让自己变成人生的赢家，自己以前想成为而觉得一辈子，下辈子都成为不了的人呢？这个有所期待，我先笑一会
我所期待的是什么呢？因为这个人儿的来临，于是当产假结束之后，找人照顾她的事宜就变成一个很重大的事情，奶奶来了，但是却不尽然，或许是老人家不愿意离开自己多年生活的地方，或许是因为她舍弃不了她带了三年的孙女，也或许是因为有个孙子的降临，舍不得，或许还有别的情感因素掺杂在里面，她是来了，心没来，于是做事开始敷衍，不上心，小孩各种问题开始接踵而至，我忍受忍受再忍受，告诉自己就这半年，半年挺过去了，后面自己来吧！
我一边上班，一边告诉自己我需要在上班之外，带孩子之外找点时间开始做点什么，开始计划自己未来照顾孩子并且能每个月挣到一笔钱的事业，我本来以为这个可以有的，结果呢，我每天早上六点多起床，给娃洗澡，按摩，忙完娃，把自己忙完，背着包急冲冲的赶地铁，但是每个月还是会有几次迟到事宜，我每天晚上下班急匆匆赶地铁回到家，接过孩子，然后开始陪着她，自己吃完饭，给孩子洗澡，按摩，等，喂完奶，哄睡觉，然后夜晚无数次夜醒喂奶，离开一小会去洗澡都要迅速，不然你随后就听到一声哭声，不快的话，伴随着声音越来越大，于是醒了，于是重复去哄睡，感觉一晚上基本也就这样过了，后来我问我自己，时间在哪里呢？应该需要在后半夜，去抽自己睡眠的那几个小时的时间吧，由此我这种想当然的事业被扼杀在，星期一-星期五或者星期六白天上班，晚上带娃，星期六星期天24小时带娃的时间里，每到这里，我就觉得队友和奶奶都只是个过客，自己需要更加强大，想哭的心情都没有了
直到现在我都还没有为我想有的这个事业做一点事情，我有点焦虑了，因为再过一两个月，我或许要全职带娃，那会的生活场景是不是会更糟糕，我不敢想象，所以今年我对朋友说，我不想写年计划了，就告诉自己明年好好带娃吧，希望能有曙光的出现，或许不经意间，我能做个啥，能让生活在有暗处开一束光，而这束光温暖我，队友说我要是全职带娃，他压力大，在深圳呆不下去，也或许明年我们一家三口是不是要举家迁移，但是我们迁移去哪里呢？我觉得没有地方收留我们，所以对于队友多说的一切我就只当听听吧，我呢？就是每天自己穷乐呵，每天自己给自己自信，我总感觉生活貌似不能糟糕到那种地步，但是话说回来，我觉得努力去做点什么真的是很有必要的，娃长大一点，或许依恋少一些，晚上能抽空做点啥吧，说着说着又开始恐慌了，不知道面临着没有经济收入的我，是否会恐慌的发毛
娃的便秘问题已经2个月了，还没好，反反复复的，总是6天或者一个星期这样排一次便，看过医生也无好转，娃娃每天依恋自己的程度，感觉不知道是不是自己上班让她没安全感，无时无刻的要抱着，我在家，基本不要奶奶，对于她我是会觉得很对不起，但是生活让我又不得不选择出去上班，人生而就会辛苦，我们势必要去承受其中种种，只是希望努力之后，未来可以更好，2019年会怎么样真的是不得而知了，能否过上舒心的生活也是不得而知，但是新的一年，真的是不能懒惰了，好好爱女儿，好好爱自己，好好生活
这就是我这一年既糟糕又无趣的生活，每天都是孩子长短问题，自己，队友都被忽略了，然而我也没有精力能去做点啥，每天疲惫的就想床上躺，娱乐新闻发生了什么，新的什么电影上映了，或者其他我都是全然不知的，只关心孩子拉了没，吃了没，喝水没，休息的时候可以带着娃逛逛公园，能给娃娃做点辅食吃吃，希望娃能长高高....
不说了，说多了貌似也不能解决啥问题
