我已经记不清考研的时间具体是哪一天了，只知道是在12月，我甚至都不确定分数出来的月份是2月还是3月了，现在再去回忆考研过程中的种种，似乎很平淡，就像是在诉说很久很久之前的事情一样，可能是我失败了，所以选择淡忘；也可能是我真的对于现在的生活挺满意的，不愿意再去提及那其实算是一种失败的难过。

  我还能记得我打开电脑查分数那一天，关掉网页之后我再查了一遍，然后我就关了电脑，告诉我的父母我失败了。可能对于我父母而言，他们期盼了好多年的研究生离我而去了，比起来那时候心里真的有准备的我，更接受不了吧，他们觉得很难过，我还要去安慰他们。考研这个事情怎么说呢，既然选择了这条路自然要有准备失败的，所以关了电脑之后我就去逛街吃小吃去了。可是，谁不会难过呢？没人知道那几天我在床上的辗转反侧，我想了好久是再战还是工作。那个时候对于工作这个词是充满了恐惧的，我的父母，我的邻居，我的亲戚，甚至还有这个社会都在告诉我，毕业了之后工作有多么的不顺心，在这个社会生存下去究竟有多难。哪有什么岁月静好不过，是有人替你扛了该受的罪；哪有什么云淡风轻，不过是有人给你遮挡了风雨。所以我想自己去试试这个社会是不是真的有他们所说的那么艰难，那么替我扛了那么久的父母真的已经太累了，我想替他们挡风挡雨。

  很快的，我去了海澜之家，西装衬衣皮鞋和领带，很快的我面试了第一家单位，叫做娃哈哈。可惜，他们没有会计的岗位，我最终还是选择了放弃。那天下午，我已经忘记了我在干什么了，我的舍友说要去面试，我一想我也没有什么事，那么就一起去面试吧。那个时候，我只知道我面试的是中字开头的国企，并且，我也没有任何希望会被招聘到。或许，这是一种缘分，让我在考研失利的时候结缘中建八一，他招聘了我，而我欣然愿意去那里工作。所以，对于我来说，毕业的找工作狂潮真的没有别人口中那么可怕，或许是因为找到一份心仪的工作是我始料未及的，我甚至都有些许的害怕，害怕这个被口口相传的社会骗了我。从考研失利到我找到工作可能就花了两个星期，但是我依旧参加了春招，更令我始料未及的是在春招的时候我一份简历都不想投，是因为那些招聘的公司我一个都看不上，我的眼界并不高。所以我虽然是在写我自己，我也是在告诉所有执拗的考研人，我从你现在的世界走过，我知道你们现在想法是什么。每个人都想要不留后路的拼一把，但是我希望你能够考虑一下如果失败了，你要干什么，言尽于此，望君加油。

  那么，剩下的大学时光就是狼人杀/论文/聚餐的时间了，那段时间可能就像别人说的结婚前的单身派对一样，对于即将走进工作岗位的我，那真的是我最后的学生时代了。可以把头发染成想要的颜色，可以穿着拖鞋和大裤衩，可以每天早上睡到自然醒。没有那些放肆的青春，很平淡的穿着学士服，走过校园的角落，踏进毕业典礼的会场，送走了太多的人，当自己踏上火车的瞬间，却还是哭的像一个孩子，或许我们必须得承认，有些人这辈子真的不会再见了。

或许是前一夜的扎啤喝的有些多了，在我踏出家门准备去公司报道的时候没有那么多别的感觉。在我上了客车，站在走廊上，看着来送我的父母相携回家的时候，那种出走半生的滋味油然而生。但是这种感觉没有持续多久就被接踵而至的晕车击散了，所以在我踏上火车的时候我果断选了把硬座调成硬卧，接下来的旅途就是睡觉了。

当我独自踏出济南火车站的时候，孤独和热浪铺天盖地的袭来，我愣在门口，看着路上人来人往，川流不息，好久没有缓过神。这是我第一次踏足济南的土地，就连空气与我而言都是陌生的，但是我又真真切切的察觉到，这次的旅途真的和求学有那么些许的不同。报道的过程显得波澜不惊，一切结束之后，我拿着属于自己的铭牌，在会议室的角落坐着。周围的嘈杂似乎全都隔绝耳边，我突然想到那个我一直都在说的道理，人生注定要习惯一个人孤独的前行，把所有的喜怒哀乐放进心里，脚踏实地。但是当我自己真正的踏上这条路的时候，才体会到这种酸甜苦辣，叫做人生百味。

培训前期，所有的老师和教官都在给我们灌输一个思想---你不再是一个学生，你是一个企业的员工。在这个时候我才真正的觉得大学四年带给我 挺多的，不仅仅是知识，而是一份平淡。令我小心翼翼的是，那各种各样的纪律，我理解作为训练纪律的重要性，我不理解的还有很多很多，但是我不想在那时候去求知。无论再怎么苦再怎么累，培训还是结束了，在大雨滂沱中结束了。

截止到现在，踏入工作岗位的我已经逐渐适应了上班的生活，我走过这三周才知道上班的时候被赋予期冀需要更加的努力，否则你会觉得对不起别人的信任；我也同样发了工资，拿到了属于我的人生的第一桶金，是靠我自己挣来的。或许时间尚短，我没有感受到社会的那种残酷，或许是职位太低，我也没有感受到尔虞我诈，但是我能感受到的是，当我拿着自己挣得钱，去买我喜欢的东西的时候，再也不会有向父母要钱的负罪感，我感觉花我自己挣的钱，真的很舒服，很快乐。

故事写到这似乎已经结束了，我依旧在以梦为马，我想要仗剑天涯。