01
有时候想想自己真是活得挺窝囊的。
喜欢一个人，偷偷摸摸的，生怕别人不喜欢自己闹笑话，甚至有时候自欺欺人，不肯承认自己的感觉，哪怕是对自己，仿佛承认喜欢，就已经输了。讨厌一个人吧，更是谨小慎微，生怕被讨厌回来，或是别人压根就不在乎是不是被自己讨厌，更是担忧影响自己的“好人缘”。
哎，这么多年，我时而高傲，时而卑微，究竟是真高傲还是假自尊，自己也分不清楚。我也是就这样生生把自己变成了一个特别拧巴的人，看起来利落干净、杀伐果断，其实才不是的呢？不安、胆怯、硬撑也是我的生活内容。
我会拼命得想证明自己，然后非得在某些事情上纠缠不休，撞了南墙也不回头，然后再在另外的一些事情上获得成就感，以达到内心的一种平衡，以致于在很长的一段时间里，我压根就没想过自己想要做什么，自己喜欢什么，自己应该放弃什么，总是在自己不擅长、不喜欢的事情上重蹈覆辙。
直到有一天，忽然发现，原来自己这么多年都用在和自己较劲上了，不断产生内耗，然后想法设法，哪怕是自欺欺人式得平复内耗，真正用来踏踏实实努力的时间和功夫少之又少。
所以，我总觉得自己的人生少了一份舒畅、舒展，过得皱皱巴巴的。
02
正如我一直以来的信条“人生没有什么经历是白费的，每一份经历都会在未来的我们身上得到彰显”，我也不是一无所获的。
拧巴着前行，虽然慢、累，但依旧是向前走。害怕、恐慌的心态，让我对环境更加得敏感，应激反应更加迅速，所以人际关系一直算和谐，人与我相处也算舒服，我也算是狭义上的“高情商”，或是说“假的高情商”。
因为蔡康永说，“真正的高情商，不是一味地去容忍别人，而是在好好和自己相处的同时，也能把别人放心上。”
所以有时候，在看似和谐的关系中，我并不快乐。消极的容忍、压抑，是对我自己一次次的反噬，我变得越来越小心翼翼。
03
还在，人生总会有转机。人们常说，“越活越明白”，我是越活越觉得是这样的，虽然没有一夜长大似的顿悟，但是好在有不想再这样下去的反抗。
适逢讨厌之人出现，于是我决定就放任自己一次，光明正大讨厌一个人，不假装，不去预想后果。
我现在懒得去详述我和我讨厌的人之间发生了什么，究竟是谁对谁错。我只知道，我不喜欢他，懒得和他说话，懒得和他计较，懒得和他假装。
平日，井水不犯河水，各自负责自己的工作，做自己的事情，一切安好。若有冒犯，我视我的情况，视我的心情，选择处理方式。
我不再畏惧对方知道我的情绪、我的态度，也不再去思考他会怎样，我不针对，不迎合，不想法设法去调和、维护关系。
我把更多的时间放在我自己的身上，我把更好的情绪给我爱的人，哪怕有冲突，我也不畏惧、不逃避、不纠结、不后悔。坏的情绪，我终于试着把它放在当下，而不是一遍一遍地去揣摩。
这样的感觉真爽，也真好！
04
也许我这是一种不成熟的表现，也许有人会说我任性，但是又有什么关系。自知自觉的成长，我才刚刚开始，也许最终我会和我讨厌的人和解，不管出于何种原因，但是这一定是源于我先和自己达成的和解。
我希望我对这个世界的圆润，是长在我对自己的接纳和包容之上的。
我尊重自己的感受，正视自己的需求，才能真正体谅他人的情绪。
在此之前，我愿我自己是任性而勇敢的！
