春暖花开，柳树吐绿，突然想起和朋友好久不见，随即打电话约到公园长椅上互诉日常。年少时经常有空就约到公园聊天，打发时间，只是现在由少女话题改为已婚妇女的聊天内容，由孩子聊到老公，由老公聊到家庭。
聊着聊着发现不对劲，才知道她已经和老公半年不说一句话了，起因是婆婆想让朋友的哥哥送他们回老家，朋友的哥哥以自己没时间拒绝了。老公觉得大舅哥没给他父母面子，随即跟朋友闹起来，朋友的婆婆添油加醋的拱火，说什么自己的儿子在外面挣钱，钱都让儿媳妇花了，好吃好喝的住着大房子，说不定钱还让儿媳妇卷回娘家去了。娘家人还不办事，那有这样不通气的亲家。
越说越来劲，拱的朋友老公收了他自己的工资本，还回来大吵一架，朋友嘴上也不吃亏，说，工资本你都收走了，我们娘俩也不花你一分钱，这个家你也没什么作用了，想过就一起过，不想过离婚，房子，钱，都归你，孩子我自己一手带大的，婆婆没拉扯一下，抚养费一分不要，但以后你们没有探视权，孩子不许你们看一眼。
前两条顺顺利利的签字，最后一条一说出口，矛盾立刻激化，气的朋友老公把家里的盘子碗全摔了。朋友随即出门买了一套全新的。意思是看吧，你治不住我。事情到此两人就僵到这了。
我问朋友，你会离婚吗？朋友说为了孩子不会离。我又问，他不给你钱，你们还住在一起吗？朋友说，让他回家，虽然不用他的钱，他回来我还给管饭吃，我做的够好了。
我知道，朋友之所以闹成这样，是应为她生婆婆的气，对她老公总站在婆婆的立场考虑问题感到非常失望。之前因为婆婆挑事已经有过一回惨痛经历，以至于生完孩子三个月就从婆婆家搬回娘家住。从此结下了心结一直没打开。本以为只要躲着不再见面，不再提起，事会随着时间的推移消失。她能和老公平静的生活。
可事与愿违，原因在于每个人都认为自己对，自己没做错，婆婆虽然拱火，但她的意识存在的思想是儿子是我培养出来的，儿子就该跟我亲，跟我近。儿媳妇就该服服帖帖老老实实听我的话，就算我没看孩子，但现在孩子大了，你作为儿媳妇就该伺候我。
朋友的思想是，孩子小的时候我最困难最需要你帮的时候，你袖手旁观，现在孩子大了，你要我养你，养你是你儿子的事我不拦着，但要我伺候你，门都没有。
朋友的老公明知道自己的妈理亏，但又不能不养老娘，自己常年在外，只有媳妇能帮上忙，但你不愿认错，不愿说好话哄媳妇，一副你就该照顾婆婆的强势嘴脸，想从气势上逼朋友就范。偏朋友是个烈性子，吃软不吃硬，最受不得别人强压她，想要工资本，给你，房贷不还，我还，盘子碗摔了买新的，完全一副独立自主不受强权迫害的派头，于是两人就杠到这了，谁也不给谁台阶下，仿佛一服软就输了，以后就是短处了，就是把柄了。
朋友，朋友的老公，朋友的婆婆都过分强调了自己是否有道理，而不顾这么做到底有什么后果，或者说自己期待什么样的结果。
我想朋友婆婆是希望儿媳妇能常登家门，老了以后有个人照顾。但她的做法是拿出长辈的派头，想用封建的理法让儿媳妇在她面前低头，事事都得听她的，这对新时代独立自主的女性，太高估了自己期待，俗话说希望越大失望越大，随即恼羞成怒。
朋友的老公，希望老妈能找回面子，那是他的原生家庭，老娘一定不会害他，老娘说的都对。不能明辨是非，不知道自己到底要的是面子还是里子。于是掉过一会坑，因婆媳矛盾没处理好已经有过前车之鉴还依然掉到坑里而不自知。用旧的方法只能得到旧的结果，还期望有个性的媳妇唯唯诺诺，这是哪来的认知。
朋友结婚14年，从第一年开始与婆婆有矛盾，姑且不论对错，一直心里恨这一个人，认为怎么自己这么倒霉摊上这么一个婆婆，人品如此恶劣，毁了自己半辈子的幸福，躲都躲不起。最后由对婆婆失望转而对老公失望。
俗话说清官难断家务事，家不是讲理的地方，在我好，你好，大家好的原则基础上追求效果，比坚持什么是对的更有意义。因为，讲道理往往把焦点放在过去，注意效果则把注意力放在未来。
