原生家庭,就是在新的家庭组建之前和父母生活在一起的家庭,一般是指18岁以前生活的家庭。近年来,原生家庭对于一个人的影响被很多公众号文章竞相讨论,很多人认为现在的生活出现的不如意,包括情感上的不和谐,工作上的不顺利,统统归结于原生家庭对于自己的影响。仿佛原生家庭就似一个魔咒,一个人成家后的生活,工作、家庭、感情就被自己的原生家庭限制了,甚至说可以在重复我们的父辈们的生活模式。
尽管我们的社会,我们的时代在进步,但是我们的思维模式,行为方式,语言在潜意识里甚至会和我们的父母辈惊人的一致,我们在重复他们的行为。很多人都意识到这一点,希望打破这个魔咒,但是却又不知从何下手。
我也是上述人群中的一员。我的父亲脾气暴躁,从不控制情绪,有什么事情和情绪都是直接发泄,抱怨,从不懂得隐忍,总是在指责抱怨我的母亲没有能力,但是他又是一个辛勤劳动,承担起养家责任的男人,我的母亲胆小怯懦,勤劳善良,缺少文化知识,她一直都避免和爸爸正面接触,因为爸爸脾气一上来就会打人。在上个世纪五十年代出生的他们,物资匮乏,连饱腹都成问题,更别提接受更多的教育和如何接受表达爱了。我想他们都是爱的匮乏者。于是,父亲把期望都寄托在我身上,从小就要求我努力学习,上进,争气,出人头地。我也一直以较高的标准来要求自己,努力变得更好。他一直拿我叔叔来激励我,叔叔就是通过自己的努力考上大学,脱离农村,拥有了农村人羡慕的城里人生活。
我一直都很努力,如愿以偿考上了大学,却又阴差阳错成为了一名护士。如父亲所愿,我脱离了农村生活,在他看来,已经是达到他的期望值了。但是,护士这个职业却不能让我对现状满意,我总觉得不能在这里看到自我的价值。父亲在一次大病住院之后 ,亲眼见到医院里的护士是多么的辛劳,从早上上班一直干到下班,几乎没有什么时间停下来休息,父亲见到又心疼了,说,你们这个工作和农民相比,除了不要晒太阳之外,真的是比干农活还累呀!除了劳累之外,从医生,病人的口中得到的肯定并不多,这也是我在这一行的价值认同感不高的原因。对现状不满意,好似我在父亲的身上可以模糊找到相同的影子。
我和先生相处的模式也是如此,因为来自不同的家庭背景,他从小生活优渥,父母忙于生意应酬玩乐,很少关注孩子的内心需要,希望孩子成才,却没有灌输很大的理想和目标,因此他比较安于现状,喜欢通过游戏来放松自己。而我从小懂得生活的艰辛,知道需要通过努力才能得到自己想要的生活,一直积极上进,学习各种知识。孩子出生后,我们的矛盾更加明显,我指责他不管孩子,只顾玩游戏,自己忙碌的工作之余要承担起孩子的教育。因为我深知一个孩子的未来90%取决于家庭教育 ,但是单凭母亲的一己之力是不能让孩子健康地成长的。孩子的成长过程需要爸爸的参与,于是我开始对先生提要求,希望他多陪陪孩子,却对他一些粗暴的教育方式不认同。双方冲突之下,他干脆放弃不理了,转而不再管孩子,开始全情投入他的游戏。
苦恼之余,我一直没有放弃学习,终于在卓越父母专业课堂上,我见识到了原生家庭究竟是如何影响一个人的。通过画出自己的原生家庭关系图,我更加深刻地认识到我自己是谁,我从哪里来,我的身上带着哪些父辈的印记。我终于找到我情绪控制不佳的原因了,因为我从小就在这样的环境中长大,所谓龙生龙,凤生凤,一个人的家庭出生真的可以影响他的行为习惯,思维方式和认知方式,进而影响他未来的命运。了解了自己的身上的问题之后,我很快就释怀了,一个人最怕的不是问题,而是 怕他发现不了问题。这下我终于可以对症下药了。
回到家,我没有急着向先生宣告我学到了什么东西,而是跟他说:发现这么多年在家庭关系上,很多事情都做错了,很多事情都没有选择更好的方法去做。我让他也画了一张原生家庭关系图,图画出来后,我也立刻明白了他身上的安于现状,对金钱敏感,贪玩的性格来自于哪里了。他的家庭,就是他身上这些印记的来源。
理解了原生家庭在我们身上造成的影响,接下来的一步就是要使自己获得从原生家庭中复原的能力。也就是说,原生家庭给我们带来积极正面的一面我们继续保留,而那些对我们思维行为模式影响不好的根源需要连根拔起。接下来就需要我们一一来纠正。
第一、获得觉察的能力
这要求我们活在当下,感受当下的力量,知道自己正在干什么。通过冥想,静修可以和自己的思想静静地呆在一起。感知到哪些潜意识在掌控我们的行为,面临事情发生的时候,不要做出习惯性反应,而是要选择我们应该要选择的方式。当然,这个有点难度,需要不断地刻意练习。
第二、接纳自己和他人的不完美
没有一个人是十全十美的。如果我们否定自己身上不好的一面,那就等于否定真实的自己。敞开胸怀,正确地看待自己,接纳自己所有的一切。对他人也是如此。接纳是什么?认清他本来的样子,能够分离与独立,更客观地看待对方与自己,统整地看待。这样我们才不会带着自己的期待去要求对方。
要学会接纳自己的不完美,别人怎么看待我并不代表那就是我,相信自己会越来越好的。要学会接纳别人的不完美,不管别人发生什么,都要相信:别人一定有他正面的动机,别人背后一定是为了爱,别人一定是在他有限的资源范畴内做出了他自己最好的选择。
我慢慢开始学会接纳自己,自己不是全能的,不要凡事做到完美。同时也开始接纳先生,在他跟孩子沟通的过程中,我在一旁观察,如果有发现不妥的方式,当面我会尊重他,事后再和他沟通,他听了进去,果然对待孩子的态度开始有所转变。
第三、爱是付出而不是索取
很多人在原生家庭中得不到自己应有的爱,成家之后就在伴侣身上来寻求这种爱,一旦没有被满足,就会开始提要求,指责。要知道我们的情感银行,当我们往里面存情感时,它就是丰盈的,一旦我们开始提要求,抱怨指责,情感银行就开始支出了,当情感银行的支出大于存入时,情感银行就开始负债,双方关系就陷入紧张。而我们往情感银行存钱时,我们在付出爱的行动。比如,精心地陪伴对方,为对方做一些事情,送礼物,拥抱,赞美,肯定,鼓励对方,我们付出自己的爱后,对方也会感受到,同时我们也会得到爱的回流。
因此,虽然我们身上会带有原生家庭给我们的各种印记,但是只要自己内心充盈,拥有爱的能力,不断觉察与学习,练习,就能摆脱原生家庭给我们带来的各种困扰。