文/木梓
其实有时候想想，觉得人的内心世界也挺能闹腾的。这些话是我把自己空间一万多张私密照片和简书几十篇私密文章翻完得出的结论。
很久之前我还觉得自己大学这几年可能就一个人瞎晃悠着了，好坏都自己担着，也不需要人陪。后来遇到现任，我起初觉得至少在这段感情里不至于丢了自己，谈了恋爱我依然可以很酷。可后来谁能想到呢，一旦陷进去这个故事，其实谁也不可能安然无恙，我总是在想我们这段不短的感情里，带给我的到底是欢乐多还是难过多。我记不清了，我只知道我开心的时候是真的笑的很爽朗，而为他伤心难过的时候也是真的发自肺腑地想过再也不会允许他惹我难过了，再也不要给他机会了。可是在那些话还没有说出来之前，反倒是自己先把自己安慰好了，他不来安慰我的时候我就私底下悄悄地把失望和难过攒起来，直到攒够一张离开的车票钱。爱情这东西呀，没有时惶恐不安跃跃欲试，拥有后某些时候却觉得不过如此。就像长发的时候惦念着短发的可爱，剪了短发吧又期待长发的女神范。
人呀，说到底总归是欲望的衍生品。
我说这话并不是想摆出一副饱经沧桑后大彻大悟的模样，我只是觉得，其实有时候当下发生的那些难过的坎，若干年后你真的觉得不值一提。但很可笑的是，那件事在当初发生时，就是生生地扯动了你的神经，让你茶饭不思，寝食难安，甚至怀疑人生。
我一直都是一个很敏感的人，可能和小时候一些经历有很大关系，但我并没有打算为自己的一些不好找推脱的理由。我只是想说，我这样一个敏感的人其实太不好相处了，总是比普通人先预感到变化和冒犯，然后紧接着为了保持所谓的体面和骄傲会主动选择退出，而和这件事相关的人往往总是一头雾水。我觉得如果你总是让我去这样思考你到底爱不爱我，我其实只会往不好的方面想，我也知道这样不好，我太害怕别人不够喜欢我，比起被人抛弃，我更愿意选择自己先离开。谁让我又天生是一个所谓悲观者，凡事总是想到最坏结果。其实这样也没有什么不好，若是事态没有往坏处发展，我又可以偷着乐好几天，这样何尝不是一种自我治愈呢。
有时候我总是安慰自己，别想了没多大点事的，总会过去的，一切都会好的。过段日子你就会发现，现在经历的这些根本不是事。可是，就因为若干年后这些事不值一提，甚至有些可笑，难道我当下就连悲伤难过的权利都没有了吗？难道我就活该被剥夺拥有正常喜怒哀乐的权利吗？
不，太不公平了，我绝不允许自己这样做！我也会偷偷地藏起来，背对着人群小声地抽泣，自己一个人咀嚼着生活的各种不顺，然后用各种自己的方式赶走悲伤。我跟人家笑着说话的时候，其实有时候当下内心很难过，我不表现出来，我只是选择了一种更体面的方式让自己不至于那样难堪与狼狈，其实私底下我逊毙了，难过到鼻涕眼泪各种各种流。
我也不记得是从什么时候起，不在其他人面前宣泄自己的负面情绪，生活中不顺心的时刻依然还有，但慢慢发觉，自己消化掉这些要比倾诉和抱怨强大得多。从前我依赖他人，如今我还是比较相信时间和自己 。
春夏跟我说:变成了不好看的人，说出了糟糕的话，被看见狼狈的样子，都没关系，只要我是在我的选择里生活，原地打转也是自在的困境。
但可惜呀，我这个人，活的骄傲惯了，以至于不敢跟别人说一句我过得不好或者我实在难过。可后来想一想，我也只是一个才幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多。
不过，只要想通了自己本就一无所有，又担心什么呢！还是过好每一天吧。
by 深夜突然心生感慨一方面急需一写泄悲另一方面又担心晚睡猝死的黄MM
