我要什么时候才能学会得心应手地处理各种关系？是否有办法可以在那些关系中找到快乐?那些关系非得总是如此棘手吗？
关于那些关系，你没有什么需要学的，你只要展示你已有的知识就够了。
确实有一种办法可以让你在各种关系中找到快乐，那就是根据这些关系原本的目标，而非你设定的目前去使用它们。
关系总是难以处理的，总是需要你去创造，表达和经验你自己越来越高尚的品德，越来越大的志向和越来越非凡的人格、唯有在关系中，你才能迅捷地、坚决的、纯粹地这么做。实际上，如果缺乏关系，你根本无法这么做。
唯有借助你和其他人、各种地方和事件之间的关系，你才能够存在与宇宙间，才能够成为可知的量子和有形的事物。别忘记了，没有别的一切，就没有你。您之所以成为你，是因为有非你的存在。这是相对世界的面貌，与我所在的绝对世界截然相反。
只要你清楚地明白这个道理，只要你深刻地理解它，你就能够本能地去珍惜每个经验，所有的人类遭遇，与他人之间的私人关系，因为你明白，在最高意义上，他们是建设性的。你明白他们可以、必须、正在被用（不管你是否想使用他们）来建筑你的真实身份。
这座建筑可能是你依照自己的蓝图打造出来的宏伟大厦，也可能是完全随缘而落成的屋宇。你可以选择成为一个完全让已发生的事情来左右生活的人，或者是成为一个事先选择生活目标、而且能够控制生活的人。只有后面这种人的自我创造才是有意识的。正是在后面这种经验中自我才能得到实现。
因此，请珍视每份关系，把每份关系都视为你的真实身份以及和你现在选择的身份的独特构成要素。
你的问题肯定与那种浪漫的个人关系有关，我理解这一点。所以下面我将会专门用长篇大论来讨论人类的联系关系——这些不断地给你们带来许多苦恼的关系！
如果人类的恋爱关系令人失望（关系从来不会真的令人失望，除非是在人类的意识中，你们认为关系若是没有制作出你们想要的结果就是令人失望的），那是因为人们进入关系的理由是错误的。
错误当然是个相对的词汇，指的是某种东西的属性相反于正确——不管正确到底是什么~如果用你们人类的语言，更准确的说法应该是：关系令人失望——改变——往往是由于人们进入关系，并不是因为他们想维护这种关系的利益，让这种关系继续存在。
绝大多数人进入关系的时候关心的是他们能够从关系中得到什么，而非他们能够为关系付出些什么。
关系的目标是去确定你愿意暴露 你自己的哪个部分，而非你能够虏获和抓住别人的哪个部分。
关系——乃至生活——的目标唯有一个：去获得和确定你的真实身份。
说在遇到那个特殊的人之前，你什么也不是，是非常浪漫的，但却与事实不符。更糟糕的是，这种说法会给对方施加极大的压力，迫使对方去成为她或他本来不是的人。
由于不想让你失望，他们非常努力的去成为你想要他们成为的人，去做你想要他们做的事情，直到他们再也无能为力。他们再也不能满足你对他们的期望。他们再也不能饰演你指派给他们的角色。于是怨恨逐渐积累。愤怒随之而来。
最终，为了拯救他们自己（以及这种关系），这些特殊的对象开始要求做回他们的真实身份行事，正是在这个时候，你会说他们真的变了。
说你心仪的人出现之后你觉得人生完满了是非常浪漫的。然而关系的目标并非请别人来让你变得完满，而是请别人来分享你的完满。
这就是所有人类关系的矛盾之处：你无需任何人便能完整地经验到你的身份，可是。。。没有别人，你又什么都不是。
这是人类经验的神秘和神奇，沮丧和欢乐。必须有深刻的理解和完全的自愿才能够已有意义的方式生活在这个矛盾之中。我发现很少有人能够做到。
在进入关系形成期的那些年，你们大多数人充满了期待，充满了性能量，你们的心是敞开的，你们的灵魂是热烈而欢乐的。
在四十岁与六十岁之间（对于绝大多数人而言，这个时间还要提前），你们便放弃了你们最远大的梦想，抛下你们最崇高的希望，安于你们最低的期望——或者根本就已经没有期望。
这个问题如此重要，如此简单，然而确遭到如此悲哀的误解：你最远大的梦想和你最美好的希望比淡必定与你深爱的自我有关系。你的关系受到的考验必定与别人在多大程度上实现你的理想以及你在多大程度上实现她或他的理想有关。然而唯一真正的考验却必定与你在多大程度上实现你的理想有关。
关系是神圣的，因为它们为你提供了最难得的机会，实际上也是唯一的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于自我的最高观念。当你认为 关系为你提供了最难得的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于自我的最高管你那。当你认为关系为你提供了最难得的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于他人的最高观念时，他们就会令你失望。
但愿处在关系中的每个人都只关心自我——自我是什么人、去做什么事、拥有什么东西；自我渴望什么、想要和付出什么；自我正在追求、创造和经验什么；到时所有的关系将会出色地完成它们的目标，并让它们的参与者感到非常满意！
但愿处在关系中的每个人别去关心他人，而只是，关心自我。
这样的教育看起来很奇怪，因为你向来听说，在关系的最高形式中，人们只会关心对方。然而我告诉你吧：你对对方的关注——你对对方的迷恋——正是导致关系令人失望的原因。
对方过得好不好？对方在干什么呢?对方拥有什么东西呢？对方说的是什么呀？对方有什么心愿呢？有什么愿望呢？对方在想什么呢？期待什么呢？计划什么呢？
大师明白，无论对方过得好不好，正在能做什么，拥有什么，说什么，有什么心愿，要求什么，这一切都并不重要。对方在做什么，期待什么，计划什么也无关紧要。唯一要紧的是在关系中你过得好不好。
最懂得爱的人是那种以自我为中心的人。
你真实语不惊人誓不休啊
如果你仔细看看，你就会发现其实我说的对。如果你无法爱你的自我，你就无法无爱别人。许多人犯下了错误，试图通过爱别人来爱自我。当然，他们并没有意识到他们正在这么做。这并非有意识的努力。但是他们内心深处是这么想的。在你们所谓的潜意识里面，他们想：如果我能够爱别人，他们也将会爱我就好了。那样我就是值得爱的，我就能爱我自己。
这种思维的反面是，许多人讨厌他们自己，因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种疾病——有些人真的得了缺爱症，因为实际情况是别人确实爱他们，但这于事无补。不管有多少人向他们表达爱意，他们总是觉得不够。
首先，他们并不相信你。他们认为你是想要操控他们——试图得到某些好处。（你可能爱上他们那样的人吗？不可能。肯定有什么不妥。您肯定想得到什么东西！你想要的是什么呢？）
他们坐下来冥思苦想，不知道为什么会有人真的爱他们。所以他们并不相信你，开始想方设法逼你予你证明。你必须证实你是爱他们的。为了达到这个目的，他们也许会要求你开始改变你的行为。
其次，如果他们终于能够相信你是爱他们的，那么他们马上就会担心你的爱会持续多久。所以为你抓住你的爱，他们开始改变他们的行为。
因而，两个人真的在恋爱中迷失了他们的自我。他们进入了这样的关系，是希望能够找到他们的自我，结果反而迷失了他们的自我。
绝大多数情人之间的痛苦，原因正在于他们的自我在恋爱关系中迷失了。两个人结合，本来满心以为1+1将会大于2，结果却发现1+1反而小于1.他们觉得情况变得不如单身的时候。不如那时候能干，不如那时候聪明。不如那时候令人兴奋，不如那时候迷人，不如那时候快乐，不如那时候满意。
这是因为他们变差了，为了能够开始——保持——恋爱关系，他们放弃了他们大部分的真我。
这并不是人们想要的恋爱干洗，然而，对恋爱关系有过这种经验的人多的你永远认识不完。
为什么？为什么呢？
这是因为你们忘记了（假定他们曾经认识到）关系的目标。
如果不知道彼此都是走在神圣路途上的神圣灵魂，那么你们便无法理解所有关系背后的目标和理由。
灵魂进入身体，身体获得生命，目的在于进化。你们正在进化，你们正在变化。你们正在使用你们的关系和其他一切来确定你将要变成什么。
这是你到这里要完成的任务。这是创造自我的欢乐。这是认识自我的欢乐。这是有意识地变成你想要成为的人的欢乐。这就是拥有自我自我意识的含义。
你把你的自我带进相对的世界，是为了能够利用各种工具来认识和经验你的身份。你的身份就是你在与其他一切的关系中创造出来的你自己。
在这个过程中，你的人际关系是最重要的。你的人际关系因而是神圣的基石。他们确实与他人没有关系，然而，因为他们涉及到其他人，所以又和其他人有千丝万缕的关系。
这是神圣的二元论。这是封闭的循环。所以说那些以自我为中心的人是光荣的，那是他们必将认识神，算不上什么惊世骇俗的言语。争取认识你的自我的最高尚部分，并停留在其中，并不是最糟糕的人生目标。
因此你的第一关系必定是你与你的自我额关系，你首先必须学会尊重，珍惜和爱你的自我。
你必须先认为你的自我价值，然后才能认为别人有价值。你必须先认为你的自我蒙受神的恩宠，然后才能认为别人蒙受神的恩宠。
