对白，也就是对话、台词。这是是一篇优秀文章中非常重要的元素。很多故事、小说都会有精彩的对话。

而且我们回忆一部电视剧、一部电影，第一个想起的、写文章时最愿意引用的，也往往是人物的“台词”。

所以我们必须去花时间了解对白，了解怎么才能写好它们。

好的对白有哪些特质呢？怎样才能写好对白呢？我总结为以下几点。

1.用对白推进故事冲突。

2.一回合对话只有一个“中心思想”。

3.好对白里面的“潜台词”。

4.对白要和人物配套、互相成就。

5.对白看对象、环境、时机。

6.这条对白我到底要不要写？

7.对白尽量口语化。

因为篇幅比较长的关系，我们分为“上、下”两篇。今天先讲前三点。下周五会继续讲《精彩对白，这样设计》下。

大家先看我的一篇文章，然后我们根据文章中的对话，详细解说“怎样写好对白”。

《治好母亲的“红眼病”》

安静的棉花

母亲年岁渐长，这些年是越来越爱攀比了。每每大姨、小姨在朋友圈发了什么新内容，母亲总是酸溜溜的，“不就是去个北海道，有啥好显摆的。还有那什么神户牛肉，送给我都不要。万一有个疯牛病啥的……”

要不然就是一脸恨铁不成钢的神情望着我，“儿子，你怎么就不能给我争口气？事业吧，年终奖就那么仨瓜俩枣；婚姻吧，娶了个外地的媳妇儿；而且你马上都30了，连个娃儿也没有。你看看你大姨小姨家的表兄弟……”

我赶紧借口要上班，匆忙抓起单肩包奔了出去。门关起之前，还听到母亲不停数落我的声音，就跟那机关枪似的，“得得得，得得得”，让我脑袋瓜子一跳一跳地疼。

亏得妻子开早会，要不听到这一连串的抱怨，也要给我摆脸子看。

我这人生就跟那麦辣鸡腿堡中间的炸鸡块似的——左边一片面包，右边一片面包，左冲右突无处可逃，被夹在中间动弹不得,只等人下口。

我从小性格温和，比较像父亲。其实这两年我和妻子都各有成绩，但跟亲朋说起时总是轻描淡写，从来不肯大吹大擂。妻子也是同道中人。

我们俩不像我那两个表兄弟，总是三分成绩吹出七分花样来。更何况我们夫妻觉得母亲实在是太虚荣了，有时做事没有把握好尺度。

比如我前年升职副总经理，母亲硬是要给我吹成“总经理”。而且到处散播，逢人就说，还越说越多。最后连门口看门的老大爷都知道我升职成“董事长”了！让我尴尬不已。

之后我和妻子有了成绩，就不太愿意告诉母亲。觉得她太能瞎得瑟，太给我们俩丢人了。而母亲因为我和妻子坚决不肯给她提供“吹嘘材料”，更是看大姨小姨的朋友圈直冒火。

我笑称她得了“红眼病”！被母亲反问一句，“你懂个啥？”说完又自问自答一句：“你懂个屁！”我哭笑不得，“好好好，我屁都不懂，行了吧？”

我一直自认为这件事做得正确无比，“红眼病”就该治！对待长辈不能“阿意曲从，陷亲不义”。还曾沾沾自喜自己温和低调，可谓谦谦君子。

可是今年中秋团圆饭后的一件事让我改变了想法。

中秋我们一大家和往常一样，聚在一处。大姨小姨仍旧是外甥打灯笼——照旧。饭桌上你来我往，先是自夸，然后互夸。

大姨说表哥中秋发的月饼根本吃不掉，她都吃腻了；小姨就说表弟单位今年特别人性化，根本不发月饼，改领现金，爱买啥就买啥；

大姨夸小姨的媳儿妇孝敬老人，没事儿就带婆婆出门玩耍；小姨夸大姨的儿媳妇烧得一手好菜，羡慕大姨有口福，说她看着大姨的朋友圈天天眼馋……

你夸我，我夸你，每个人再夸夸自己，两个表兄弟也来凑热闹，把自己最近取得的成绩一通大夸特夸……

妻子听了直皱眉头，凑到我耳边说：“干脆让他们自己建一个‘夸夸群’算了，这么捧来捧去也不嫌肉麻？”

我听了暗笑不已，低声道：“就这中秋节发月饼也值得夸？咱们通过做出的成绩，争取到了单位集资建房名额，一套房够咱吃一辈子月饼了。到时候天天莲蓉馅、蛋黄馅、芝士馅……一天三顿，每天都不带重样的。”

妻子“咯咯”笑出了声儿，提起筷子，给我夹了一只我最爱的鹌鹑蛋以示奖励。

小姨听到我们夫妻俩的笑声，故意问：“你们小夫妻最近咋样啊？”

我赶紧伸直脖子把嘴里的鹌鹑蛋咽下去，“还是老样子，马马虎虎，比不得表哥表弟这么出息。”

大姨撇嘴笑笑，“你就是谦虚”。

小姨同情地望了母亲一眼，“这人老了啊，也就盼着儿女出息、孝顺，自己才觉得有奔头。”

饭后回到家，睡前我看到母亲坐在沙发里独自垂泪。我惊讶地问：“妈，怎么了？身体不舒服吗？”

母亲边流泪边说：“我这一辈子，处处不如人！”

我开导母亲，“我知道你有点眼红大姨、小姨家过得好，可是咱们家比上不足，比下也有余了。”

母亲：“你懂什么？我从小就被你大姨、小姨压一头。当年上学，只能供一个，你外公外婆硬是让你大姨去，明明是我成绩更好；

到了工作年龄，顶职的机会又给了你小姨，本来我的年纪才最合适。

她们俩一个是老大，父母看重；一个是老巴子（最小的孩子），父母心疼。

我夹在中间不上不下，受到的关注最少。

偏偏生了个儿子也没给我多挣脸，比不上人家家的；

就连儿媳妇都矮了旁人一头。你说我这个日子还有啥奔头？”

我这才惊觉母亲心里藏了很多的委屈和遗憾。

她没有大姨能干，也没有小姨嘴甜。在外公外婆那里确实是最不起眼的。

以前外公外婆还在世，我就听别人提起过，“老刘家三朵金花，就老二（我母亲）差了点。读书不行，顶职也没顶上。”

我一直以为是母亲能力不足，原来还有长辈偏心的成分在里面。这么多年母亲一直在心里委屈着。我作为儿子，应该体谅老人的心思。不能像以往一样，一味打压母亲的虚荣心。

我和妻子商量后，夫妻俩亲手做了一大桌菜，再拍“九宫图”发到朋友圈里，配上文字：“给母亲享享口福”！

其实设置了“分组可见”，这样既不和我们平时的风格冲突，也可以让家里亲戚，尤其是大姨小姨看到。

母亲高兴地把照片转发到了自己的朋友圈，一大帮老太太各种花式夸赞，让母亲一个晚上笑得牙不见眼。

我在餐桌上给她夹个肉丸子，结果冷透了她都没吃上嘴。我催母亲赶紧吃饭，母亲头也不抬地盯着手机，“儿子，你先放着，又有人给我点赞了，我回你王阿姨一句话。”

这顿饭母亲吃得格外忙碌，因为手机一直响个不停，可是母亲脸上的笑容也没停过。

之前我和妻子有空都会给母亲做饭，那时候她也是高兴的，但从没像今天这么开心。

为了让母亲有更多的“炫耀资料”，我和妻子带母亲出国游时还专门选了热门海岛。

要是以前，我肯定会选择知道的人不多，但小清新、有格调的地方。但是为了让母亲在朋友圈和两个姨妈的面前能够好好显摆，我们把地址定在了超级热门的马尔代夫。

还帮母亲拍了数不清的照片——带花环的，坐游艇的，举着丝巾的……好让她回去精选了发在朋友圈。

我做出的成绩、妻子获得的优秀证书，以往都不带回家来，总是留在单位往抽屉里一锁。

这次我们把奖杯、奖状全都带回家摊在书桌上，让母亲拍成九宫格发朋友圈，满足了母亲想要“显摆”的愿望。

我还逗母亲，“要不要我把奖金从卡里提出来，把现金全铺在床上，让您拍个够？”

母亲因为在两个姨妈面前大大地长脸，反而劝我：“财不露白，炫耀成绩也就罢了，炫富可不行！引来小偷你们俩不安全。就算没被小偷强盗惦记，万一你两个姨妈找你们借钱，是借好还是不借好呢？”

我和妻子偷笑，原来母亲还是个明白人，时刻不忘为我们夫妻俩着想。

从前母亲总是“眼红”大姨小姨家的成绩，动不动说话就酸溜溜的。自从我们夫妻俩给了她充足的机会“炫耀”之后，母亲居然和大姨小姨关系缓和了，整天乐呵呵的。聚会时再听到表哥、表弟的各种成绩也都点头称许，让我和妻子惊喜不已。

我再提起当年外公外婆偏心两个姨妈的往事，母亲居然大度地挥挥手，“算了算了，十根手指头伸出来还分长短，父母又哪能都一碗水端平呢？如今我儿子儿媳都有出息，还对我这么孝顺！我还求什么？这辈子也算是圆满了。”

没想到无意中，我还治好了母亲多年的“心病”。

看来这父母培养出好孩子，就跟老师教出好学生是一个心理，恨不能敲锣打鼓，天下皆知。

真正的孝敬是在无伤大雅的情况下，让母亲的情感得到满足；而不是一味固守自己的教条，让母亲处处觉得低人一等。

有时候适当满足父母的“虚荣心”，反而会治好他们的“红眼病”。我们做晚辈的不光要考虑到自己的“面子”，更要体贴父母的心情，让他们从一点一滴的小事上，收获满足，收获快乐。

文章看完了，我们来看这篇文章中的对话，是怎么体现以下三点的。

1.用对白推进故事冲突。

2.一回合对话只有一个“中心思想”。

3.好对白里面的“潜台词”。

故事如果没有冲突，就没有看点了。那如何“增加冲突”呢？很简单——用对白。

1.用对白推进故事冲突。

例一 推进冲突：《治好母亲的“红眼病”》中的对话

（上文母亲看不顺眼大姨、小姨的朋友圈）

母亲：不就是去个北海道，有啥好显摆的。还有那什么神户牛肉，送给我都不要。万一有个疯牛病啥的……

母亲：儿子，你怎么就不能给我争口气？事业吧，年终奖就那么仨瓜俩枣；婚姻吧，娶了个外地的媳妇儿；而且你马上都30了，连个娃儿也没有。你看看你大姨小姨家的表兄弟……

解析：

母亲眼红大姨、小姨的光鲜日子，忍不住就希望让儿子能“有点出息”，哪怕只是一个“小优点”，能让自己的生活显得不那么灰扑扑。

儿子呢？自然听了这些话会觉得烦闷，一个劲地想逃离母亲的唠唠叨叨和互相攀比。母子之间开篇就有了小冲突。这个冲突，就是通过“对话”来体现出来的。

例二 推进冲突

《父亲的迁徙》中的对话  （作者：安静的棉花）

在父亲的陪伴下，优优健康地成长。孩子幼儿园大班时，小芸吞吞吐吐地跟我商量，“齐刚，你看，咱们小区学校很差，是不是换个实验小学的学区房？”我皱起了眉头，“再买房首付要6成，学区房价格又贵，到哪里去凑这个首付？”“如果把我们现在住的，和爸爸住的单室套都卖了，也差不多能买个小的……”

我一听急了，“买了学区房，咱们一家三口搬进去，我爸往哪里住？”小芸不敢看我的眼睛，“我妈腰好了很多，可以接送孩子了，以后宽裕了，再买一套，把爸爸从乡下接回来就是……”我气得不行，“这是我爸！不是长工，有用了招过来，没用了就赶回去！”小芸哭着说：“我不是这个意思，这不是为了孩子么！”

解析：

大家看到了，上面这一段情节大意是：父亲来到大城市照顾孙女，但是几年后小两口需要买学区房，而且女方母亲身体好转，可以帮忙看孩子了。也就是——父亲暂时“没用”了。

围绕“要不要让父亲回老家”这个情节，小两口爆发了“冲突”。而这场“冲突”，我全部是用对话来体现的。我把其他内容去掉，只留下对话，这样冲突就更明显了。

妻子：齐刚，你看，咱们小区学校很差，是不是换个实验小学的学区房？

丈夫：再买房首付要6成，学区房价格又贵，到哪里去凑这个首付？

妻子：如果把我们现在住的，和爸爸住的单室套都卖了，也差不多能买个小的……

丈夫：买了学区房，咱们一家三口搬进去，我爸往哪里住？

妻子：我妈腰好了很多，可以接送孩子了。以后宽裕了，再买一套，把爸爸从乡下接回来就是……

丈夫：这是我爸！不是长工，有用了招过来，不用了就赶回去！

妻子：我不是这个意思，这不是为了孩子么！

这样的“冲突”，如果放在现实生活中，是不是也得吵架？

双方诉求完全不一致，或者部分不一致，这就会导致——冲突。

妻子当然更关心“孩子上个好学校”，她心里也是有点觉得对不住公公的。但是对她来说，孩子是第一位。所以她委婉地提出了“卖房子，让爸爸回老家”。

丈夫当然也希望孩子上好学校。但是更心疼父亲，而且父亲为自己付出了很多。情感上，丈夫是不愿意让父亲回老家的。

对父亲的愧疚心理让丈夫把火气都撒向妻子。因为“卖房子，购买学区房，再让父亲回老家”的提议，是妻子提出的。

当夫妻双方开始因为这场冲突冷战的时候，我再让“父亲”出场，以“自己退让”的方式化解小两口的冲突，这篇文章的主题“父爱”，就更打动人了。

例三 推进冲突

《父亲的迁徙》中的对话  （安静的棉花）

我和小芸开始冷战，父亲没多久就发现了。知道了小芸的想法后，父亲重重地点点头，“孩子上学最要紧，我住哪里不重要。”很快，父亲就收拾好了行李，准备回乡。

优优舍不得爷爷，抱着爷爷的腿，不肯撒手，“爷爷不走，我要爷爷！”

父亲的眼圈一下子就红了，“乖孙女，爷爷腾了房子，卖了给你买个好的，你就能上顶呱呱的小学了。”优优大哭起来，“那我不要上小学，我就一直上幼儿园！”

即便安排父亲“暂时退场”，我也没有简单地写——“父亲走了，拖着他大包小包的行李，红蓝相间的尼龙包裹一如他来时的模样。只是三年过去了，孩子长大了，父亲却更老了……”

我仍然用“对白”的方式来“送走父亲”，并且还安排了另外一场“小冲突”——爷爷要走，但是孙女优优舍不得爷爷走。

爷爷：孩子上学最要紧，我住哪里不重要。

孙女：爷爷不走，我要爷爷！

爷爷：乖孙女，爷爷腾了房子，卖了给你买个好的，你就能上顶呱呱的小学了。

孙女：（大哭）那我不要上小学，我就一直上幼儿园！

这是一篇写亲情的文章。

父亲爱孩子，所以父亲也特别疼爱孙女。我不需要交代“爷爷跟孙女”的相处过程，就用这几句对话，读者自然而然就能体会到“爷爷对孙女有多好”，就能体会到文章的主题——亲情。

孩子上大班，还不太理解为什么“她一上小学，爷爷就要走”。

孩子简单地把逻辑归纳为“那我一直上幼儿园，爷爷就不用走了。”

而爷爷的心里，自己住哪里不重要；孙女能不能上“顶呱呱”的小学，才更重要。两人的诉求并不一致，所以也是有“冲突”的。

只是例三的冲突和例二的冲突目的不同，例三的冲突是为了反映“亲情”的。

孙女舍不得爷爷走；但是爷爷为了孙女的前程，不得不走。这样情节就能打动人心了。

2.一回合对话只有一个“中心思想”。

这里的“一回合”，指的就是“同一个场景”、“同一个话题”。

比如上面例一中“母亲觉得自己处处不如人，儿子也没有别人家的有出息”；

例二中“妻子和丈夫争执——要不要因为学区房，让老父亲回老家”；

或者例三中“孙女舍不得爷爷走，爷爷为了孙女上学不得不走。”

这三段对话都是“一个场景”只讲“一个话题”。

例四

中心思想明确的对白《治好母亲的“红眼病”》中的对话

（饭后回到家，睡前我看到母亲坐在沙发里独自垂泪。）

我惊讶地问：“妈，怎么了？身体不舒服吗？”

母亲边流泪边说：“我这一辈子，处处不如人！”

我开导母亲，“我知道你有点眼红大姨、小姨家过得好，可是咱们家比上不足，比下也有余了。”

母亲：“你懂什么？我从小就被你大姨、小姨压一头。当年上学，只能供一个，你外公外婆硬是让你大姨去，明明是我成绩更好；

到了工作年龄，顶职的机会又给了你小姨，本来我的年纪才最合适。

她们俩一个是老大，父母看重；一个是老巴子（最小的孩子），父母心疼。

我夹在中间不上不下，受到的关注最少。

偏偏生了个儿子也没给我多挣脸，比不上人家家的；

就连儿媳妇都矮了旁人一头。你说我这个日子还有啥奔头？”

这一个场景中心思想非常明确，就是讲明白“我”之前单纯以为母亲太虚荣。

但是实际上，母亲不是真正的“红眼病”，她是因为年轻时受到了父母不公平的对待，从而留下了心结。所以母亲才一心要跟大姨、小姨比较。

这样，这一个场景就只有这一个主题。非常清楚明白，读者看了也很舒服。

为什么有的对话看起来很别扭？

有的人写“对话”，把对话写得很乱，让读者看了云里雾里，不知道作者想要用这段对白来表达什么。

这是什么原因呢？

就是因为作者试图在一回合的对话中，塞入太多的想法。这样对话就会变得没有重点，让读者无所适从，也让参与对话的其他人物无从接话。

每一回合的对话，只保留一个“中心思想”，就不会显得乱糟糟了。就像写文章一样，咱们写一篇文章，只能表达一个“主题”不是？

你不可能一篇文章既能表达“学校教育需要培养孩子的独立精神”；还能表达“女性育儿的成本高昂”。

每次写文章，只能有一个主题。然后所有的故事都是为这个主题服务的。同理，我们写对话，也是如此。

不要试图在一回合对话中阐述多个“中心思想”，一回合对话只能有一个“中心思想”。这样对话就不会乱了。

例五

中心思想混乱的对白

学员文章节选

（前文女主从超市购物出来，买了很多东西。女主儿子突然磕破了头，男主恰好驾车经过，和素昧平生的女主展开了一场对话。

我像之前的例子一样，把修饰部分去掉，只提炼出对话本身，这样大家看起来更清楚、更容易发现问题。）

男主：有什么事？

女主：孩子摔倒了，额头在流血……

男主：快上车。去哪家医院？

女主：去最近的一医院，快点。

男主（把女主的两袋东西放车上）：那么多东西你怎么一个人？

女主：我离婚了。

大家先思考一下，这段对话有什么问题？然后再往下看。

这就是一段典型的失败对话。失败的原因就是作者试图在同一个场景里（男主救助女主的孩子）塞入太多内容。

前四句问题还不算太大。（但是也需要改动）

从第五句开始，作者的心思发生了变动。她不但想要“男主见义勇为”，还试图表达“男主对女主的关心”，之后还试图在这个场景里交代女主的背景——“离异”。

这样，一段原本正常的对话，就在结尾崩溃了。让读者看得非常别扭。

孩子头都破了，正在流血！男主怎么有时间、有心情表达对女主的关心——“那么多东西你怎么一个人？”

女主在儿子脑袋流血的情况下，又怎么有心情交代自己的背景，还有点答非所问地来一句

——“我离婚了”？这是想干嘛？这是想暗示男主“我现在单身”？

这样额外加进来的对话主题，就让整段对话显得十分混乱，而且最后两句看上去明显和前四句脱节，

而且最后两句的一问一答也有点“搭不上”——因为“主题突然发生改变，人物之间的对话就衔接不上了”。

如果改动一下——

例六  把主题混乱的对话重新更正为同一个主题

修改过的对话

男主（摇下车窗）：孩子怎么了？

女主：花坛上磕破头了，不停地流血……

男主（下车帮忙）：快上车，我送你们去医院！

女主（抱孩子匆忙上车）：拜托你！开快一点！

男主（匆忙回驾驶室）：好！我们去附属医院，十分钟就到。你赶紧打电话给孩子爸爸，让他赶过来。

女主（尴尬慌乱）：很久没联系了，离婚都三年了，我不知道怎么联系到他！孩子一直喊“疼”！如果脑震荡怎么办？如果伤到脑血管怎么办？

男主：你先别慌，联系不上就算了，我会帮人帮到底的！

上面这回合的对话我修改过了，再写成文章就不会有问题了。因为整个对话都是同一个主题——救助孩子！

我也把“女主离婚”的信息放进去了，但是并不违和。为什么？

因为男主提出的问题——你赶紧打电话给孩子爸爸，让他赶过来——仍然在围绕“救助孩子”这个话题。

孩子伤势不明，见义勇为的男主建议女主联系丈夫（孩子爸爸），这是一件很正常、很自然的事情。

女主的回答也同样是在围绕“我找不到其他人来救助孩子了，因为孩子爸爸跟我很久没联系了。”

这样，原作者想塞进去的内容——女主已经离婚——我也巧妙地兜了一个圈子，塞进去了。

甚至还在结尾加了男主的台词：“你先别慌，联系不上就算了，我会帮人帮到底的！”

——仍然在围绕“救助孩子”这个中心话题来写台词。这样既突出了男主的热心肠，也表达了男主对女主的适度关心。

至此，原作者想要表达的信息

1）男主见义勇为

2）女主告诉男主自己离婚了

3）男主对女主表示关切

目的都达成了。

但是，一定要记住！无论你想表达多少信息，中心思想只能有一个！

如果没有把握，就不要硬塞。可以在后文另外交代。

我们先把孩子救活了，再另外安排对话交代“女主已经离婚”，这也不是什么大问题。

3.好对白里面的“潜台词”。

什么叫潜台词？

就是“字面之外，未说出口的内心真实想法。”

“好对白”，尤其是“经典对白”，都不仅仅是表面意思，而是有“潜台词”的。这样的对话不只是流于表面的意思，而是把“没说出来的话”隐藏在了台词背后。

比如逢年过节，饭店聚餐，有哪个熊孩子打扰我和一桌美食进行深入、友好的交流了，

我就会“关切”地问对方，“小宝啊！你的期末考试成绩排多少名啊？要不要我给你分析一下试卷上的错题啊？”

然后熊孩子基本就蔫了，拔腿就跑！

如果遇到考得好的，我再追问：“大宝啊！你寒假作业还剩多少啊？有没有不会做的题目，拿来给我看看啊？”

然后孩子想到自己那铺天盖地的寒假作业，也就蔫了，继续逃跑！

如果这丫居然连寒假作业都写完了（太反人性了）！但是——小样！你以为我拿你没办法了？

我会继续补刀：“乖宝啊！你要不要我给你预习一下新学期的英语啊！我这里资料可全啊！从幼儿园小班口语到大学英语四六级都有啊！”

然后所有大娃、中娃、小娃，全都一一退散。我终于可以安安静静地继续和美食进行深入、友好的交流了。

我真的是想给大娃、中娃、小娃们补课吗？NO,NO,NO！身为吃货的我，只是想让他们赶紧一边玩儿去，不要影响我享受满桌的美食啊！

所以，我的潜台词就是——在服务员把果盘端上来之前，不要找我，OK？

什么是潜台词？这就是潜台词！

《治好母亲的“红眼病”》中的对话  安静的棉花

（上文母亲看大姨、小姨的朋友圈直冒火，偏偏“我”不肯给母亲提供“吹嘘材料”。）

我笑称她得了“红眼病”！

被母亲反问一句，“你懂个啥？”

说完又自问自答一句：“你懂个屁！”

我哭笑不得，“好好好，我屁都不懂，行了吧？”

解析：

这段对话，不但是母子俩的一场小争执（冲突），而且暗示了母子之间的“互相不理解”。

好对白里面的“潜台词”。

母亲反问的“你懂个啥？”后来又自言自语抱怨“你懂个屁！”表面看，是粗俗无理的话。但是往里深究，都是在表达一件事情——儿子不懂我的心！

同理，儿子自我解嘲的话——“好好好，我屁都不懂，行了吧？”看起来是“顺从母亲”，显得很大度，很有孝心。

但是实际上呢？儿子根本没有去真正了解母亲的内心真实感受。他只是根据自己的行为准则，觉得“母亲太虚荣了、太爱显摆了”。

我设计这段对白，除了想增加文章的“幽默感”之外，还想暗示——母子俩对“虚荣心”这个问题的看法，有很大的隔阂。

例八

对白中的潜台词

《治好母亲的“红眼病”》中的对话  安静的棉花

小姨听到我们夫妻俩的笑声，故意问：“你们小夫妻最近咋样啊？”

我赶紧伸直脖子把嘴里的鹌鹑蛋咽下去，“还是老样子，马马虎虎，比不得表哥表弟这么出息。”

大姨撇嘴笑笑，“你就是谦虚”。

小姨同情地望了母亲一眼，“这人老了啊，也就盼着儿女出息、孝顺，自己才觉得有奔头。”

这一段不光有潜台词，还符合第一点“制造冲突”。

大姨小姨很不屑“我”；而“我”呢？心里面也在不屑他们。

明面上大家没有争执，但是暗地里互相觉得对方不咋样！

而且，还不光是大姨小姨和“我”的冲突。小姨结尾的一句话——“这人老了啊，也就盼着儿女出息、孝顺，自己才觉得有奔头。”这句话其实也在挑起下文母亲和“我”的冲突。后文母亲吃完晚饭回家，就坐在沙发上独自伤心起来了。

除了“挑起冲突”之外，这几句对话还有丰富的“潜台词”。

《治好母亲的红眼病》中，大姨小姨的那一段对话，潜台词如下：

小姨听到我们夫妻俩的笑声，故意问：“你们小夫妻最近咋样啊？”

（潜台词：知道你们夫妻俩混得不行，比不上我儿子。快说出来，让我开心一下！）

我赶紧伸直脖子把嘴里的鹌鹑蛋咽下去，“还是老样子，马马虎虎，比不得表哥表弟这么出息。”

（潜台词：我是谦谦君子啊！虽然成绩杠杠的，但是让我跟你们家那两位表兄弟比来比去，太有损我的格调了。我假装比不过，其实心里在看你们笑话。）

大姨撇嘴笑笑，“你就是谦虚”。

（我年纪大些，比较稳重。知道二妹的儿子没啥出息，但是也不好直说啊！这小子浑身上下实在找不出什么地方能夸了，就只好夸他“谦虚”吧！实际上谁不知道，他今年啥成绩都没有，也骄傲不起来啊！）

小姨同情地望了母亲一眼，“这人老了啊，也就盼着儿女出息、孝顺，自己才觉得有奔头。”

（哎呀呀，二姐啊！你看你年轻时比不过我；现在老了，你儿子也比不过我儿子啊！啧啧，我的儿女有出息，我骄傲！你的儿子提不上筷子，没奔头！）

所以后文母亲“饭后回到家，坐在沙发里独自垂泪”，还边流泪边说了一句：“我这一辈子，处处不如人！”

因为大姨小姨的话，把母亲的心病引出来了。母亲是听得懂姐姐、妹妹的潜台词的，所以才会格外难过。

如果没有饭桌上的这一轮对话，后文母亲也不会一时激动，就把当年的“不公平待遇”跟儿子解说得这么清楚了。

毕竟谁家母亲没事会找儿子抱怨——“当年你外公外婆偏心眼啊！对你妈我不够好啊！”？

我写文章时必须找个契机，让母亲痛说革命家史。尤其这些往事，还是对“我”已经去世的外公、外婆的埋怨。

母亲不受点“潜台词”的刺激，怎么会跟“我”倾诉已故长辈的不是呢？

这样，大姨小姨一番对话中的“潜台词”，就格外重要了。

例九 

对白中的潜台词

《父亲的迁徙》中的对话  （安静的棉花）

我拿着县高中的录取通知书，犹犹豫豫地递给了站在水塘边驻足凝望的父亲，“爸，我……考上了，就是……就是学费，还有住宿费、伙食费……”

父亲接过通知书，重重地拍了一下我的肩膀！“好儿子！有出息！只管好好学，爸已经联系了你张叔，过两日就到他干活的工地去，钱保管够！”

我在父亲的台词中写了“钱保管够！”是想表达“父亲不缺钱吗？”

当然不是！

父亲缺钱，而且很缺！但是父亲无论如何也要让“我”上县中！所以他明面上就加倍地表现自己很有信心、很有力量。

说“钱保管够”这是在减轻孩子的思想负担；解除孩子的后顾之忧，表达的是他对儿子的爱和关怀。

而且父亲下文就要到工地上做苦力活去了。这句“钱保管够”，也是在为下文父亲挣辛苦钱做铺垫。

为什么能“保管够”？

当然是因为父亲看到“我”的录取通知书后，已经下定决心要供我读书、要拼命挣钱了。

也就表达出了本文的中心思想——亲情。

例十 

对白中的潜台词

《羡慕“别人家的孩子”，苏州妈妈失婚失房》中的对话 

（作者：安静的棉花）

（前文女主坚持“出国陪儿子读书”。妻子孩子都去了新西兰后，男主一个人在国内。男主经济压力大不说，而且生活也乱成一团，忙起来吃饭都顾不上，身体逐渐出现问题。）

蒋勇先（男主）因为胃部严重溃疡，住院一周。同事组团去看望他这个新上任的“销售经理”。

蒋勇先感慨了一句，“我吃了大半年的外卖，现在什么都不想，就想喝口白米粥。”

这句话仔细品品——什么都不想吃，就想喝一口白米粥。

表面上男主是在感慨“白米粥”，

实际上呢？病得住了院的男主（还是胃溃疡），连家人熬的白米粥都喝不上一口。

这背后没有说出来的台词就太多了。男主的凄凉生活，还有对妻子的不满，全都在这句台词里了。

而且，我后面安排男主精神出轨一个女下属。原因无它，就是女下属听到男主病成这样，连口白粥都喝不上，心生同情，给男主送了碗白米粥！

你看，一切都水到渠成。

病中的人格外脆弱，这一句台词“我现在什么都不想，就想喝口白米粥。”不但写出了男主凄凉的现状，还隐含了对妻子固执的不满，更为下面的精神出轨做好了铺垫！

现在大家对“写好对白”的前三点，已经有所了解了。我们复习一下。

1.用对白推进故事冲突。

当对白和冲突结合在一起，就约等于吵架（争执）。吵架谁不爱看啊！吵得越凶，围观的人越多。

当然，如果你能“吵”得有水平、有格调、有内涵，那就成为经典台词了。

这个“吵架”不一定真的要“吵”。而是一种“诉求不一致、互相不理解”的争执。

这种争执，可以让人很恼火；也可以让人很感动。这取决于我们设计这场“争执台词”的初衷。

而争执的形式，也多种多样。“吵架”只是最明显的方法，我们还可以加上第3点中的“潜台词”，设计成各种类型：“讽刺、说酸话、勾心斗角、明褒暗贬”……

2.一回合对话只有一个“中心思想”。

就跟一篇文章只能有一个主题一样，一回合的对话也只能安排一个中心思想。一但夹杂太多，对话就“前言不搭后语”了；或者某句台词让读者特别“出戏”。

3.好对白里面的“潜台词”。

听话要听弦外音，写词要写潜台词。

好的潜台词不但能为下文铺垫，还能塑造人物的性格，让人物更加鲜活，有人性。