为何我如此的纠结，时隔一个多月中断写文章，这对于我自己来说是一次很糟糕的体验，这种体验增多了就会变成负能量，就会变成日常抱怨的内在潜能。

6月份确实很忙，这可以算作是自己给自己找的借口。7月呢，自己却一点都不忙，可是自己迟迟没有去行动，迟迟没有下定决心坐在那里再去更新一篇文章。

其实想到这里的时候，我自己内心是有一种自责，一种负罪感，一种特别想砍自己的欲望。一旦你所做的事情没有完成或者中途中断，你总是会感觉到揪心，内心自责难受。可是换个角度，自己自责有什么用？事实就是自己确实没有坚持下来啊，你说能怨谁呢？

就拿此刻，在开始想写一篇文章的时候，脑子里面的杂念特别多，我不知道要写什么东西，想要写的东西也特别多，始终没有一个明确的方向，故而你下笔的时候却不知如何下笔。事实上只要自己动手去写了，只要动手去做了，你要写的内容自然而然就出来了。

焦急的心态，被动的保守，缺乏耐心的等待，不肯行动的堕态，只能遇见看不到未来的茫然。

所以我也不知道自己现在到底是怎么了，我会突然觉得我自己好讨厌自己，我在思考是不是自己对自己的要求太高了，还是说我自己对我自己这种现状不满，还是说我自己感觉对自己的这个期望过高，或者说自己没有按照自己的这种期望来走，再或者说是我对于现在这个功利名利的这种社会的追逐中属于底层者而惴惴不安。对于我自己的这种自恋的情结，这种自我成就感的缺失导致我现在在这里踌躇不前。

目标太多，会焦虑。没有目标，会迷茫。

我自己也觉得很奇怪，为什么呢？事实上我每天都在做很多事情，第一类：比方说看公众号内容，新闻报道等，但是我的看跟别人的看似乎没有什么区别，走马观花，凑热闹，没有认真去分辨去思考这些内容背后真正的逻辑与真伪。第二类：我每天大量的学习时间都花费在得到app上，目前主要学习李笑来的通往财富自由之路，薛兆丰的北大经济学课，还有武志红的心理学课，他们每个人所讲的内容对于我的大脑操作系统的更新以及思维的认知升级都有非常大的促进作用。但是不懂为什么我总感觉这些概念的提升对日常生活自己规划都感觉不到改变的痕迹。你比方说李笑来讲的一些大脑操作系统的概念，对于注意力呀坚持啊，抱怨这些概念确实在无形的过程中有影响到我，但是我总感觉到我自己没有一个主心骨，我自己不知道到底要把它用在什么地方。

知道不等于做到，做到才是真的知道。

有些时候你学的越多，你越会焦虑。肤浅的认知，自我良好的思维习惯，非自合的逻辑思维。我也在怀疑是不是自己对自己要求太高，还是说我没有很勤奋的行动，把它变成真正属于自己的东西，或者说我根本就没有把它输出，为什么没有输出了，你没有写啊？

自己再给自己时间去思考去选择，但是我迟迟没有去行动，没有这一步，我觉得这是一件很可怕的事情，而且我自我觉得在这种环境中，对于自己要求太低了，这种情况的状态下，我自己只会变得越来越来越糟糕，变得越来越差。这不是说我危言耸听，也不是说我对于自己想要揠苗助长，但是真的这种状态很糟糕，虽然我最近在调整自己的这种心理的状态，但是尽管我已经开始把握住了当下的这种感觉，学会了去体验当下所做的每一件事情都是生活的意义。我要努力的感受现在每时每刻所发生的每一件事情，你用心把它做好，但是总觉得人的内心里面没有一个很期待的东西，人活着感觉就是那种飘着的感觉。

当下的力量与体验才真实，当下的用心体验才是未来更好生活的基石。

人都是为了赚钱，赚钱又是为了什么？当你看不到未来，你知道吗？你会因为看不到未来的那种焦虑感让人特别的难受。我也知道，我要给自己树立一些新的目标，树立一些新的知识，不然的话，你没有办法在这个社会或者说在现阶段的阶层去存活。最可悲的是我感觉我根本就没有一种成功的某项技能，那是一种体验，一种经验，一种让自己为之骄傲的，让自己觉得我确实很牛逼的高峰体验，我已经很多年没有感觉到这种成就感。虽然我觉得在以前的生活经历中我有过那么多我比别人强的体验。但是我缺少放大自己的喜悦，而恰恰相反，我却总是放大自己的痛苦。这种胶着的状态实在令人惋惜，虽然我意识到这个问题，但是我不知如何去下手，迟迟不肯去做，每天就在这种浑浑噩噩的状态下混日子，被时间慢慢的牵着走，而自己并没有在某些方面变得非常的牛逼，或者说感觉不到自己在慢慢的变强。

可怕的不是等待，可怕的是放弃。潜意识里自己就放弃自己，自己就放纵自己，自己姑息自己。煎熬的活着，抱怨等待不改变，那就只能默默地等死了。

内心深处的抵触与改变，你们就拼命的斗争吧，要么你就放纵自己得过且过，要么你就做出行动颠覆你自己的世界。