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蔡老师：关注“请辩”一段时间了，我想向您请教一件事，为什么我们总是说父母是无条件爱孩子的？或者说对你最好的永远都是父母？

但我看到的好像并不是这样。每次在家里犯了一点小错，妈妈就会很严厉地骂我，是很难听的那种，常常把我骂哭，难道她这样的行为也是爱吗？我真心想不通，求解。

01亲代与子代的简单关系

我每天会收到很多各种各样的问题，原谅我时间有限，很多时候看见了也只能非常简略地将要点写出来回复大家。很多人希望跟我约时间付费咨询，但一是我已经关闭了提供这类服务的渠道，二是我认为这种“双方一对一”的模式已经是上个世纪的产物了，在未来，它会越来越贵直到大部分人都承受不起，当然有其它目的的除外。

像上面的问题，因为涉及到比较普遍的价值观，我就会拎出来跟大家聊一聊。

其实父母这种生物，跟“对子女好”之间是没有什么必然的逻辑联系的。通常，父母会尽力将子女抚养到有独立能力为止，不过这在鸟类或者哺乳动物中也非常常见，是嵌入到基因中让种族得以顺利延续的一种天性，非人类独有。

当然，如果硬要说成“爱”也可以，但这是一种初级的冲动，一种没有多大理性和经过思考的“爱”，跟我们通常说的爱是有区别的。然而，子女作为“受体”，因为性命得以保全，自然是将这种天性视为莫大的恩惠，因此，从古至今，在智慧未开化的时候，我们一直将其视为高层次的“爱”。

不过在子女有了独立能力以后，很多父母也还是会继续尽心尽力地抚养，这个就不只是天性了，分很多种原因：

比如父母受到社会道德压力，因为周围人都这样，所以我不得不这样，否则会被人指指点点；

比如父母在长期抚养中形成了“默认价值观”，那就是“抚养孩子天经地义”，“我的一切都是孩子的”，“孩子是我的延续，跟我是一体的”等等，这使得他们人为将自己的行为合理化了，并用从中得到的快乐强化这种“默认价值观”（这也导致一旦子女给了他们不痛快，他们就会特别愤怒）；

又比如父母在子女身上付出得过于多，以至于没有了自己的生活，形成了巨大的沉没成本。此时所谓的“爱”，已经转变成了自己的青春甚至是生命，一旦跟孩子的关系断开，等于10几20年的时间都喂了狗，这是心理上难以接受的，“戒断反应”会非常强烈，这就产生了一种潜在的绑架可能。

……

“爱”的情况就分很多种，当然还有一大堆根本不爱的，所以，所谓的“父母总是爱孩子的”，这一点已经无需复杂证明就能知道是荒谬的了。

02亲子关系中的“资格”

那么你妈妈为什么要经常因为一点点小事而骂你呢？

虽然我在上面列出了父母的“爱”并不是我们通常说的“爱”的各种可能，但这并不能说明你妈妈就属于上述的任意一种，她之所以骂你，无关爱不爱的事，而是由一种简单的人与人之间的相处惯性决定的。

一般来说，两个人在相处时，谁犯错更容易挨骂？男的？女的？老的？少的？

都不是，是地位较低的那个。

你可能经常看到喋喋不休骂孩子的家长，但很少看到指着父母鼻子大骂的孩子，因为他不敢。

为什么不敢？是不是父母犯的错比较少呢？不是的，通常成人犯的错可能更多一些，因为他们犯错的机会多一些，只不过他们能容忍自己的错误，孩子也能容忍他们的错误，于是，久而久之便想不起有什么错误了。

所以本质上，经常挨骂的原因只是孩子没法自己养活自己。要单方面依附，就得承认处于弱势地位，就得承担相应代价，比如不对等地挨骂，作为享受着“好处”的孩子，需要认清这一点，千万不要觉得不公平。

小时候我每次打破碗，就会被老妈狠狠地骂，但她自己打破碗，却不会受到任何指责，因为碗是她用钱买的，而我是白用的，她当然可以随意打破她自己的东西，但我不能。

因此，很明显，做错事，也是要看资格的，有些人可以“做错事”，因为他们自己承担后果，但有些人不能“做错事”，因为他们不够能力承担后果。

03夫妻关系中的“资格”

这样的规则在任何人际关系中都是适用的，比如我们经常谈到的夫妻关系。

当我们说起夫妻关系时，一般说的就是对等，但其实很多家庭内部却并不对等，与平等相处的家庭相比，地位有显著高低落差的组合显然更多。

在这些家庭关系中，你会发现一个共同现象，那就是地位处于相对弱势的一方总是做错事，处处都显得很笨拙，而另一方却事事能干。久而久之，在没有发生重大变故的前提下，强势的一方会愈加嫌弃弱势的一方，从而导致婚姻出现其他的问题。

所以你看，这个问题其实很可怕，它本身可能并不容易引起人们的重视，但当它使婚姻的天平越来越倾斜了以后，引起了其他问题，大家又不会把根儿上的原因往这个方向上引。

相对弱势的一方真的有那么笨拙吗？又或者相对强势的一方真的有那么能干吗？大多数情况下，这些都是被人为放大的。因为弱势，所以做错事就会被埋怨，反驳的声音也很小；因为强势，就能放心大胆地原谅自己的“小”过失，并很有底气地替自己辩解。

长此以往，这样的状态就会非常影响人的记忆，导致脑海中那些记忆深刻的错事，都是弱势一方的专属。这怎么会不让本已倾斜的天平继续倾斜呢？

曾经我问过一位朋友，我说，你认为婚姻关系中不管怎么样，夫妻双方都是平等的吗？

她三观很正地告诉我说，是。

我接着问她，马蓉事件时期我看你经常在骂她贱，怎么到了林丹事件了，你却不怎么骂他渣了呢？

她似乎思考了一晌。

我又接着问，哪怕你同样认为林丹出轨是不对的，但两者相比较，你认为花着配偶的钱还出轨包小三，是不是显得更难以饶恕一点？在两者都不对的情况下，有一点点偏向也算。

她说的确是这样。

所以连她自己也不知道，其实她的心里还是有偏向的，就是即使她认为夫妻双方都不能出轨，但某一方就是在相比之下更有“资格”，哪怕只是猪笼浸得深与浅的区别。

我想，大多数人心里都有这个偏向，这就是“做错事的资格”。

04不同位置需要不同智慧

读到这里，也许有些朋友会认为，我认同更拥有“做错事的资格”的一方理所当然应该享受这个资格带来的好处，这就不对了。

我从来都不这样认为。

上面所有所言，只是为了让相较之下，“更不拥有资格”的一方有更好的心态去接受这样的事情。毕竟，你的确是相较之下的“受惠方”，净恩惠（双方互惠后的差额）你拿了，话语权上又想平等，天底下不能什么好处都让你给占尽了不是。

但作为净恩惠为负的一方，心态上却不能理所当然。虽然你的确是付出了更多，但不表示天平永远不会调转。

拿父母跟子女来说，初期很明显几乎所有家庭资源都是父母创造，强势也看上去理所当然，但，是不是可以将这种强势稍微收一收？毕竟你大概率还是看得到自己弱势的一天的，而且不是一天，可能是几十年；或者夫妻关系也一样，任何强势的一方都极有可能因为某些变故突然就变弱势了。

那么我们就权当从“投资”或“保险”的角度，给自己留一条后路，我想这才是相对强势一方更有智慧的选择。

你们看“请辩”这么久，应该都知道，我很少会跟大家分享一些“世俗正能量”的东西，但我一直强调，工作也好，生活也罢，一定要有智慧，当你处于不同位置的时候，需要的是迥然各异的人生智慧。积累这些智慧，是真正能帮到你们的，而“世俗正能量”里很多却是鼓励你们被占便宜还要笑着数钱的。

最后送给开篇的读者：你的妈妈并不是坏人，也不一定不爱你，她就是单纯地缺少一些智慧，做了一些大多数人都会做的事，她需要很多学习。

而你，有这样的想法，同样需要很多的学习，不单是如何摆正自己心态，更重要的是，当你理清了这些事实之后，有没有想办法提升自己的“资格”？

希望这一篇解答同时也能给其他读者带来“亲子关系、夫妻关系”上的一定反思，那就善莫大焉了。

（完）