2016年6月23日凌晨两点，熟睡中的我被叫醒。我妈问我身份证放哪了，她要把身份证号发给舅舅，让他帮我查分。我很不耐烦地告诉了她位置之后就打算接着睡，但想到他们马上就会告诉我分数，于是一时没有睡着。

我一直认为会有个好结果，我一直告诉我重视的人，我们都会有个好结果。我以为我会实现我的梦想，我甚至想到成绩出来后我会感叹：努力过后实现了梦想是最幸福的事。高考前的最后两次考试我都考的很好，我想高考说不定可以更好，就可以实现自己的梦想。

但我很快发现了不对劲。没有了回应。分数很快就能查出来，但没人告诉我分数。我当时很慌，全身开始颤抖。我打开QQ，班群里老班发了几个学霸的分数，里面没有我的。我还侥幸地想，说不定只是没有查我的。只是我的内心深处知道，一定是考的很差，所以没有说我的分数。一个关系很好的男生发消息问我考了多少，我说我不知道，我还没有查分。于是他要了我的准考证号和身份证号，帮我查分。我忐忑不安地等着，手脚冰凉。没一会，他发消息说，607分。看到分数的那一瞬间我就哭了，分数出来之前我做过很多打算，我考虑到的最坏的一种情况就是610多分。但现在分数出来，607分。他把各科成绩发给我看，我看到理综的分数，哭的更加厉害。219分。简直是惨败。这可能是有史以来我考得最低的理综分数了。再看语数外，语文118，数学130，英语140，都是我的正常水平。唯独一门理综差得出乎我的意料。我一边哭一边给喜欢的人发消息说，我的理综炸了，我已经哭了。他没回，应该是不在，他前一天跟我说，要睡醒再查分，而现在才凌晨。另一个男生问我考了多少，我说607，他大概也觉得很低。我们谈到了我喜欢的人，据说考了647。40分的差距，我要怎么去弥补？他叫我抓紧机会，他觉得我有希望。可我不觉得。一个人爱不爱你，很明显就能看出来。我喜欢他的事情众所周知，他自己也知道，因为我表过白了。可是到现在我们还是按照好朋友的方式来相处，意味着什么？我是怕追着要一个答复搞得最后连朋友的关系都维持不下去，而他呢？是因为不喜欢我吧。我原本想着，如果分数差不多，我可以跟着他去他想去的城市；如果我的分数可以去我想去的大学，我就不会在意他的选择。梦想和爱的人，我总要抓住一个。只是现在都没了。

四点多的时候我迷迷糊糊地睡去，五点多又醒了。打开QQ看见喜欢的人回的消息。他表现得很急，先是解释自己睡了没有看见，然后发过来一串拥抱，再然后问我总分怎么样。我把各科成绩都发给了他。他找我要了手机号，马上给我打了个电话，安慰了我半天。他告诉我他考了642分。我替他高兴，只是自己太难过。班群里发的今年湖北的一分一段表，分数都高得吓人。他大概只能读武大华科的样子。可我和他谁的梦都高出武大华科很多。他叫我先不要相信那个表，说不可能出来的这么快。此时班群里也是人心惶惶。于是几个闺蜜约了出去，说查了分之后在家里待不下去了。我们坐在一家餐厅里，等着一本线下来。最开始网传523分，我的眼泪又下来了。比去年高十几分的一本线，那我还能读什么学校？后来分数线又变成了512，可同时又证实，班群里发的一分一段表是真的。我的心情依旧很糟糕。我看了几个学校，我的分都不够。好不容易找了几个分合适的，又被告知，要用排名对比算出相对去年的分，再来看学校。于是我只能去找那些我以前从来不考虑报考的大学。中间的种种煎熬，愁学校，愁专业，短短几天我却感觉过完了一生。直到昨天，我填完了志愿。一切尘埃落定了，我只能听天由命，接受这惨淡的现实了。晚上问喜欢的人的志愿，他把截图发给我看。第一个志愿， 他填了南京大学。那一瞬间我的眼泪又差点流了下来，南京大学，在高三最后的日子里，我放弃午休，每天靠咖啡强撑着精神，看见自己的成绩越来越好的时候，我心心念念的，除了和我同桌的他，就是我喜欢了很久的南京大学。我真的努力了，最后十几天的两次考试里我的分数上升了将近三十分，虽然最后离去年南京大学的分还差十分，但我相信我可以。只是梦想还是破碎了。我知道他只是在安慰我，祭奠我长久以来的梦想。转念想到，我和他大概也再无可能了。未来的变数太多，我也许无力再留在他身边。我一直都知道的。接受有些难，但我接受。只是直到现在想起时，仍然会心悸。

这些天来经受了太多打击，也看到了我在意的许多人经受的打击。每年高考都哭一批笑一批，我没有想到我是前者。我只能责怪自己努力得太晚，没有抓紧这三年。随着大家志愿陆陆续续地都填完了，刚出分时的那一片唉声叹气，也都渐渐消退了。再怎么不甘，大概也迟早会被时间磨平，大家都做出了选择，日后各奔东西，再难相聚。

我想，每个人的人生中都会有这样一次惨败，这也许是必经之路。我要慢慢走下去，不管起点是否是我所期盼的，不管身侧之人是否是我所求之人，我都要慢慢走。我还有最大的一个梦想没有实现，那就是成为一个作家。也不需要很出名，我只想写出自己喜欢的东西。目前暂时还写不出。但我会继续努力，我会坚持下去，我不会放弃。