1
曾经，对我来说，分手只是一种分开的一种仪式，我觉得分手就分手吧，那我们就是有缘无份，就是分开了，你走你的阳光道，我走我的独木桥，以至于我对于前几个前任分手都没特别遗憾的感觉。
我是一个独立自主的，不会为爱情掉泪，不轻易依赖对象，典型一个强女人，而这样的我，却不经意的爱上了他（用“东东”来表示吧，这是他的其中一个名字）。
还记得那年，我是一个刚步入高中一的学生，准备努力拼三年，考个还可以的成绩，将来上个还可以的大学，将来找个还可以的工作，过个还可以的生活，至于对象嘛，那就再说吧 哈哈~
夏天正午，我在教室里写作业，突然我听到有人在叫我（以涵表示），“涵，有个飞盘比赛，还差一个成员，你要不要来啊？”，我愣了一下，心里有些小兴奋，因为我也很想参与这个活动，但一直没机会，这次的飞盘比赛邀请，让我觉得机不可失，我爽快的答应了。
与此同时，我看到了东东，他在我的心里，就像不可触及的人物，我觉得他很厉害，也很阳光。原来，他也是同我一组的成员，我想认识他，可是我不敢。
对于飞盘，我心有余悸，曾经因为别人玩，一不小心打中了我的嘴巴，流了很多血，所以练习的时候，总是不敢接，不会丢，不敢豁出去，后来我的朋友主动教我，经常放学留校陪我练习，而我也不愿意成为拖后腿的人，所以我努力努力加倍努力的练习。
到了比赛当天，大家都努力的为这个比赛付出，在休息之际，我却没见到东东的身影，一问才得知，他为了回家拿充电宝，在路上车祸了，我听了，不知为什么莫名的紧张，也许这是天意，亦或者是注定。等到他回到比赛现场的时候，也只能看着我们比赛，我关切的问他受伤的手，但也许是因为我们还不熟悉，所以只对我说了一句，没事。
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（投入记忆）
看着你的手受伤，而我是个普通得不能再普通的朋友，我却看着心疼，这一天，正好也是我的生日。
也许这个比赛，就是注定让我和你走在一起，比赛之后的日子，我们经常经过的时候，都会小打小闹一下，看到你，就想打你一拳，不可置信，你竟然也打我一拳，虽然不痛，但每次一拳来一拳去，都玩的很开心，而每一拳，打着打着，不小心打出了爱情的味道。
每一次从食堂回到教室，我都会经过你的教室，看见你站在门外玩，和同学一边笑一边玩，我看着你，忍不住发呆，不自觉分神，当你转过头来对我笑的时候，我整个人快陷进去了，我很慌张，我发现我快控制不住自己的心了。
我喜欢看你调皮的样子，喜欢看你笑，喜欢和你打打闹闹，喜欢和你怼，不管上厕所，还是去食堂，总会经过你的教室，而我每次，也就顺理成章的“偷看”你，看过你考试的样子，看过你和同学聊天的样子，看过你趴在桌面睡觉的样子，看过你从教室里对我笑的样子，你总是那么吸引我，不止微笑，你的整个人，都让我晃神。
不知道为什么，每次经过你，揍你一拳的时候，你总是能巧妙的避开，很快速的闪开，对你这般速度，我充满好奇，而每次，我看到你在吃零食，我就过去抢一把，你也总是不让我抢，可我偏要抢，那是真的觉得，和你做对很好玩，也感觉内心甜甜的。
不知道从什么时候起，我们开始了微信聊天，而你的对话方式，总是让我觉得很有趣，调皮又可爱。内心感到满满的挣扎，我不知道自己为什么会有这些感觉，总期待和你聊天，期待你的回信，期待你和你打闹。而那段时间，我的情绪处于低潮期，是你，出现在我最需要陪伴，最需要理解的时间里，我控制不了自己，不由自主的想依赖你，想把不开心的都和你倾诉，不自觉的也想关心你，了解你，以及你的过去。
聊天的时候，你总说我打人很痛，你说你受伤了，要我负责，我想着，如果要我负责，我愿意负责一辈子，只可惜我们也许没有这个机会。
在我意识到自己喜欢上你的时候，我努力克制自己不去想你，特意避开你，你回的信息，我假装没看到，不回复，我告诉自己，既然在一起的机会不大，就不要一直聊，我只怕自己越陷越深。
而有一天，我看到你的回信，我故意略过，去打开其他软件，我以为，我们就会这样，没有下文了，虽然心很痛，但这是最好的方式，因为我从来不会主动去追求一个人，聊天室里，我也有过各种暗示，你却没看出来，那种深深的挫败感，让我想默默的放弃。
可就在这时，你又发了一个短信，你问我咋不见了，那一刻，我所有的伪装，全都崩塌了，我无法再掩饰自己的感情，我依然回复，只不过冷冷的，不知过了多少天，也不久，聊着聊着，你说，你有话想对我说，嗯 我让你说，但你却说，你不知道可不可以说，也不敢说，你怕我生气。拖了一下，你说你要洗澡，你去了，我也默默等你洗完告诉我你想说的话。
3
你就说，洗澡的时候，内心无比的挣扎，不知道自己该不该说，就在我等待的时候，你蹦出了一句话 “国庆日快乐”（那一天，正好是国庆日），我真是满头黑线啊，虽然挺失落，但也仍然调侃你，再后来你就说“哎 不是啦，我还是不知道要不要和你说” ，“我要说了哦，咳咳”，接着你一字一句的发“做” “我” “女” “朋” “友” “bolehkah??（可以吗）”，说实在我很惊讶，也很兴奋，因为我想了无数种可能，也想过你可能和我告白，但是我认为不可能。
“我错过了很多人，我不想错过你，所以我想争取机会”，还记得你说的。
我故意不回应你的问题，当做默认，你紧张的问我是不是答应了，你看我这样回复像不答应吗？你这大傻瓜。接着你发了一条语音过来 “哇，刚才吓死我了，你知道我很紧张吗？”，你在喘气，我笑了，你这么害怕被我拒绝吗？
就这样，我们在一起了，这一天，是2016年8月31日。
今天，9月1日，是我们在一起的第一天。天空很蓝，空气很干净，校园很美，你很好看。你看着我，轻轻微笑，眼睛眯了起来，好温暖，你的微笑，就像阳光一样温暖。
你和别人特别不一样，人家谈恋爱第一天，都是害羞的不敢说话，紧张，心跳加速，你却很自然，和我说话也很自然，很温柔，我真的觉得，自己是全世界最最幸福的人。
这一年，我高一，你高三。
每天依旧假装经过你的教室，偷偷的看你，偷偷的想，特别甜，特别幸福。
还记得和你在一起以后，我经常旷星期二下午的联课活动，只为了能在最后的几个月和你多相处。
2016年9月16日，不是星期二，是我们第一次的拥抱。还记得这一天，我坐在你教室的白板前，教室很暗，没有开灯，你在拖地。看着你认真的样子，简直帅爆了，在忙碌中，挥洒着汗水，我看着，眼底满是喜欢。
拖完了地，你把拖把放在一旁，一步步走到我的身边，坐在我旁边。当时教室里没人，只有你和我。
在昏暗的教室，你抱着我的肩膀，看着我的眼睛，你轻轻地，吻了我的额头，我的内心小鹿乱撞，幸好没撞死。
我心跳很快，什么话也没说，接着你起身，收拾拖把，站在窗前，我从背后抱了你，你告诉我，不对，不是这样，你把我转了过去，从背后抱我，你说 应该是这样才对。
那天是我的生理期，我一直腹痛，肚子鼓鼓的，你将手放在我的肚子上，我不让，我觉得自己特别胖，你在我右边的耳朵，用你充满磁性的声音说 “我喜欢就好”，酥酥麻麻的感觉，整个人像电到了一样，心跳加速。
4
2016年9月27日，这天是星期二下午，我们第一次亲吻。
依然在你的教室，教室依然昏暗，但我们没有做什么不雅的事。
你蹲下身子，搜书橱，我在你身后看着你忙碌的样子，不由自主把手放在书橱上，你也转过头来看着我，这是一个我上你下的位置，我站着俯视你，你蹲着仰视着我。
对视了几秒，你突然亲了我，在我没有任何防备的情况下，你真坏，我又小鹿乱撞了。
我问你这是不是你的初吻，你看了我几秒，你说以前都亲额头，这应该算吧。我听了，信你50%，不信你50%，也就没问了。
你问我，知不知道床咚的感觉，我说不知道，你说让我感受一下，你就将我推到在地上，看着我还亲了我，我还是没有一点防备，我愣在那儿，你笑着把我从地上拉了起来。你总是在我没有防备的时候偷袭我，甜蜜带霸道。
距离你统考的时间越来越近了，特别特别舍不得你，以后不能偷偷上厕所，经过你教室看你，不能在学校见到你。
你说你不知道该怎么读书，你说你要我监督。
starbuck，wikitea，图书馆，cafe，aloha cafe，blackball，学校，是我陪你读书的地方。
在starbuck，你读书，我看着手机，天气很热，我全身大汗，但还是觉得很幸福。
在wikitea，我带了鳕鱼香丝和你一起吃，你一边读书，一边和我打闹。我把脚挂在你的两腿间，你一脸为难叫我不要，我也只是想做弄你。接着你也把脚放在我两腿间，你的脚充满试探的弄我，我觉得心跳很快，脸都红了。
在图书馆，第一次在图书馆陪你读书的时候，图书馆的冷气好冷。我穿短裤，我很冷，你穿外套，你很冷，你特别怕冷，后来你把外套给了我，你说你不冷，其实我知道你一定冷死了，后来第二次，我学聪明，带了个外套，穿了个长裤，终于不冷了，我在你身边，陪你读书，突然，你握住了我的手我惊讶了一下，静静的让你握着。我看着你，我说，过来一下，我有话想对你说，你把头凑了过来，我直接吻了你的头，你吓了一跳。
在其他cafe，当时下着雨，一边听着雨声，一边陪你读书。
在aloha cafe，和你的第一个早餐，还记得你说，你喜欢喝teh，三色奶茶等。
在blackball，很不巧，我遇到了我的初恋，但他丝毫不影响我和你的约会。
在学校，我选择留校陪你读书，你说要去我的教室，我觉得很危险，我担心被老师们看到，你说不会，没事的。
在我的教室，我还是陪你读书，但是我们都没读到书，你抱着我，亲我，还一边打闹，我靠在布告栏上，你壁咚着我，你面带微笑看着我，你看着我的眼睛，你亲了我，我整个人都快融化了。
第二天，我们却因这件事被老师抓了，我们都记了个大过，老师们也因此高度监督我们的行为表现。你用你所得的优点，消了一个大过，我植树，消了大过。
5
不久之后，你的统考如期到了，距离你毕业的时间，已经越来越近了，不舍得的心情，难过的心情。
你是个比较粗心的人，你的性格，在某个程度上和我挺相似，骄傲，脾气不好，性格缺陷，不懂付出关心，自卑。
刚和你在一起的我，是还没长大的我，对任何事都是懵懵懂懂的，我翻看聊天记录，发现自己说的话有时挺幼稚，亦或者那才是最真实的我。
不知道从什么时候开始，我大大咧咧，善解人意，不计较，大方，开朗的性格，变成了满腹心机，妒忌，恨，处处计较，也成天愁着脸。也许爱你，就越来越敏感，我害怕任何一个女生接近你，无意间看到你在全民k歌给前任的歌送花，我恨她，我讨厌她的出现，而她也总是访问你的空间，你也总去听她的歌，我真的失控了。我恨所有靠近你的女生，不管出于什么目的，只要出现在你身边的异性，我全都讨厌，我甚至黑暗得在心里都想把她们全都杀了。
当我质问你的时候，你也哭的没理智，我问你，要是你的前任现在回来挽回你，你会不会和她复合，你竟然跟我说：“我不知道不知道” 。那一刻就好像有人活生生的将我的心脏不打麻药的拔了出来，再开几刀，然后把左右心房都切得血肉模糊。痛的不能呼吸，无法自拔，看到你回的信，我倒在床上，看着天花板发呆，眼泪流了又流。
当我走在超市里，经过卖光碟的店，听着那些正播放着的情歌，我忍不住痛哭，一边走一边哭，你完全不知道我是为什么这么难过，你让我不要想太多。
从此以后，你的前任，对我来说，是最敏感的事，有关她的话题，也是最敏感的话题。
渐渐地，我迷失了自己，我每天活在负面情绪当中，我恨，我妒忌，我讨厌。
距离你上大学的时日也越来越近了，就像当初舍不得你从高中毕业的心情，每一次的约会，都让我无比珍惜。
还记得那一天，你完成了画，在百盛那里的画，我们约定了当晚约会一起去看，白天的时候，我剪了头发，烫了卷发，为当晚的约会改造外形，也希望在你上大学之前，制造回忆和做一些有价值的事。
我们先去了 西餐 Cafe 吃了一顿，再一起去看你的画。
你真的很厉害，你的画真好看。
你说你很自卑，你说你什么都不好，你没有能力，你说自己什么都不会。
可是你知道吗？在我心目中，你是不可替代的，没有人能取代你的位置，在我眼里，你就是那么特别，那么独一独二的男生。
每一次别人提起你，问我你厉不厉害，我就仰起头，我说你在我心目中永远都是number 1，你在我心目中永远都是最优秀的。
你的缺点很多，可是我爱你，连你的缺点都一起爱了，不知道什么时候，对你，从喜欢，变成了爱。人家都说谈恋爱，是欣赏优点，而结婚，是欣赏缺点。也许在不知不觉之中，我已经默默地把你当做自己的人生另一半，我未来的计划，我都把你放在内，我只想未来有你和我一起去开创。
我真的好喜欢你，真的真的好爱好爱你。
我期待以后我们大学毕业，我们结婚，有自己的家，自己的工作，有属于我们的孩子。
你去到哪里，我也跟着你，并且照顾你一辈子。
6
2017年8月27日，我在全民k歌里 唱了一首歌——《外面的世界》。
《外面的世界》 —— 子涵
“ 在很久很久以前，你拥有我，我拥有你 ”，不知道时过境迁，我们是否还属于彼此。
“ 在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈 ”，大学四年，你要离开我四年，在外面生活，和我分两地，我真怕你一去就不属于我，我真怕你再也不属于我。
“当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你”，我知道外面充满诱惑，一切都是未知，也有许多人都告诉我你要上大学了，要我多考虑，其实我的心里也没有底，可是我还是想尽可能去信任你。
“每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期”，不管这个世界变得如此不堪，社会多残酷，你在我心目中的地位，永远都不会改变，我爱你，我真的好爱你。我告诉自己，我依然在这里，我一定会乖乖的，等你回来，我期待着我们都自由的那一天。
对不起，写到这里，我真的哭了。
。。。。。。
这首歌所说的，和我们非常像。
是我们感情的写照。
2017年8月29日，你要上飞机了。我在客厅，看着手机，开着和你的聊天室。原本想去送机，还特地请假不去工作，可是朋友的行程有变故，我去不了，也送不了你。
我只能在家，躺着，看着手机，期待你的回信，你的回信不多，因为你要乘飞机，转机在乘飞机，我这一躺，躺了两天，一边躺一边看着你的聊天室一边哭，我的被子都被我的眼泪弄湿了。
经常不由自主在别人面前谈起你，提起你我总是一脸幸福的样子，不止惹人羡慕也惹人嫉妒。
还记得你说要买的情侣手环吗？其实那时候，我给你的我手的尺寸16.7cm是错的，实际上我是15.5cm，你告诉我可以自己调大一点，所以我就自己调大了。结果寄来的时候，大小不合我。
还记得有一次我说我向viviting买了东西，其实我自己又买了一个同色同款，但不同长度的，不想你又再花钱，所以我偷偷了换了一个新的。
也许 就是个普通的手环，我却从买了开始带到了现在，异地恋的这段时间，能代替你陪我，只剩下手环了。
每当工作的时候，总是不由自主想起你，也忍不住流眼泪，好想你。
7
异地恋的开始，我就像单身一样，看着别人的男朋友在身边，我就像单身汪一样羡慕着别人，一边羡慕，一边挂念。
渐渐地，你的生活越来越忙碌，你要忙着作业，人际关系，忙着活动，忙着和朋友去放松，所以，陪伴我的次数，也越来越少了。
那个时候我总是想啊~不求你每天陪我，只要你能每天给我报备，这样我就可以放心了。是我的不懂事，不知道这样做会把你越推越远。
一开始，你还是回我回的特别勤，后来，你越来越冷淡。我开始控制不住自己，忍不住就想和你吵架，你慢回复，就吵架，我不报备，也吵架，你不陪我，还吵架，看见这样的我们，我越来越害怕，越来越担心，彼此的信任也被消耗的差不多。
你真的很忙，你有很多要处理，或者要赶着做完的事，可我都不知道，我以为你是不想理我，所以不爱回我。
以前的我们没有适当的沟通，所以我们一点都不理解彼此要的是什么，需要的是什么，忌讳的是什么。
我每天患得患失，你似乎成了我世界的中心点，也似乎有一天，没有了你，我的世界就会崩塌。
没有食欲，没有心情，做任何事都没有动力。
而这样的我们也失去了我们之间原有的乐趣。
经常都可以在各类Instagram上看到你的活动的样子，你的同学总喜欢拍你，或者和你合照。我最讨厌别的女生和我男朋友玩，和我男朋友拍照，所以我好讨厌她们。
这样的心情，一直累积在身上，每次一冲动，我就会做失去理智的事，可我一直都在压抑着自己，这样的我，一边累积，一边压抑，只要我闭上眼，我就会想到，你在干嘛呢？你和谁在一起玩？你为什么要和她拍照？你为什么空闲了不回我，你怎么没向我报备？你会不会不喜欢我了？你会不会不爱我了？你是不是就像他们说的，忘记我....我每天就像一个心机女，一边恨那些女生，一边妒忌他们，一边生气你。
我真的 好讨厌好讨厌他们哦。
可是你跟我说，她们都是你的朋友，你说你们之间没什么，所以我说什么也没有意义。
久而久之，我的抑郁就越来越严重，就像随时都会爆发的炸弹。
直到有一天，你告诉我，你喝了酒，就不了了之。我上了Instagram就看到你的好多个朋友，都发了有关你的小短片在快拍。
短片内容是你用双手背起一个女生。
那一刻，我彻底疯了，我失去了所有的理智，我哭不出来，我的心痛到说不出话，我把你设置静音，无视你的来信，其实也会自己点开聊天室看看你有没有回信，设置静音只是不用因为等不到你的信息就不开心。
8
我等啊等，等你的回信，只希望你能给我个解释，可是 你没有。
也是这一刻，我的心凉了，我三天不回你，我打了很长很长的分手信，就是没有勇气点发送。
我存了草稿，三天，只等你自己找我。
第三天，你问 宝贝，怎么这么多天没有写给我呀？我回了一句，我们的故事，在昨天就结束了。你不可置信的回复 什么？w*f？
我终于把分手信发给你了，那一刻，我以为我解脱了，看着你挽留我的样子，我却没有开心起来，我有些后悔我提了分手。
你以为我不愿意再走下去，你也决定好好放手。
而此时此刻，我才清醒，没有你，这世界是有多么的不美好。即使你做了错事，但你在我心里还是不可替代的存在。
我通过微信视频聊天努力的挽回，我苦苦的求你，求你不要离开我。而这一天，是我去旅行的第二天。
看着你在视频里的样子，好陌生，你没有笑容，你也很憔悴，你说话的时候，不在看着我，我的心一点一点的在痛。
你告诉我，你给不了我要的安全感，你说都是你不好，不能对我好。我哭着，哭着挽回，说了许多对不起的话。
你还是不看我。
你告诉我，要快快好起来，你说没有你，我一定会更幸福。不再每天为了你伤心难过，还能找到真正能爱我的人。
我已经泣不成声，我以为我能挽回你。
我说要不我们 先冷静一个月。你问 然后呢？一个月以后要怎么办？你留的住我的人，那我的心呢？既然我这么说，就代表我的心已经不在你的身上了。
痛！心碎了。
长大17年啊，从没有如此痛过，也没有如此哭过。
小的时候，我们失去了朋友，或不开心的时候，顶多失落的哭了一下、委屈的哭，过了几小时，又可以像没事儿一样，笑了起来。
可现在的我们，为什么笑着笑着，就哭了呢？
2017年11月22日，旅行的第二天，我们分手了。旅行的时候，我失去了你。
分手后的每一天，我都在眼泪中度过，我从来都不知道，你对我那么重要。
旅行的第三天早晨，也是我们分手的第二天，我醒了，哭了。
我刷着相册中，你400多张的照片，我好想你，好想好想你。
9
旅行第四第五第六第七天。。。。
这些天，我睡醒哭，听歌哭，练琴哭，吃饭哭，睡觉哭。看着镜子中的自己：“头发怎么这么黏这么乱，今天，好像已经第四天了吧？我没有洗澡，我竟然四天没洗澡了？？”，我浑身上下都是汗味，可我没有动力洗澡。
不管做什么事，想着想着就哭了。
我什么时候变得这么懦弱，变得这么爱哭，我不是很坚强的吗？我想。
也许，每一个女生，即使再坚强，遇到一个可以依靠的人，就会变得越来越小女人，越来越不坚强吧。
我掩饰的很好，爸爸不知道我发生什么事，奶奶不知道我发生什么事。
没人知道我失恋了，而你也答应我不公开我们分开的事。
旅行的时间过去了，这过程有逛街，享受美食等等。可我真的什么都不记得了。时间一点一点的过去，而我对你的爱与想念没有过去。
分手分手。。要是下一次你回到我身边，我一定再也不放开你！
旅行结束，我回到了自己的家。
十二月刚刚开始，每年最期待的假期。
十二月，你很忙碌，我每天想你，只是不再无时无刻都哭，可每次想起你，我还是忍不住流泪。
原来，没有你，真的好痛。
原来，没有你，我再多的喜悦，也没人分享。
每天工作，要强颜欢笑的面对客人，回到了家，我又是一个又痛又苦，活在黑暗的世界里的人。
我的身边，很多异性，有些对我特别好，向我示好，明示暗示，我都知道。
可我真的，放不下你啊。
每天一到不好的状态，我就搜正能量的文章，也搜了挽回你的方法。
日子一天一天的过去，我已经看了不知道多少篇的文章，看了不少的挽回方法，也在不知不觉中挽回你。
虽然时间一点一点的在治愈我，可我仍然没有放下你。
假装不会画画，请教你。假装不懂问题，询问你。只要你回复，我就会特别开心，心情特别好。
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不知不觉，来到了2018年的2月，啊~快新年啦~你是不是也快从国外回来呢？
我关注了好多挽回情感的公众号，里面有很多挽回要点，累积了我在网络上所搜过的所有有关感情的知识，我才明白该怎么做，才能更好的经营一段感情，我才学会去懂你，学会尊重，学会体谅。
假装自己已经放下你，我们的聊天气氛越来越好，变得自然，可以开玩笑，我一边期待，也一边在害怕。
我期待你会主动挽回，我害怕你只不过当我是朋友，没有挽回的意思，到最后却变成我多想。
我身边突然很多异性朋友都对我特别好，带我去玩，去吃，去拜年，我特别感恩，在我失恋的时候，能遇到他们。是他们的陪伴让我没有那么孤独，可是，我还是很想你。
你对我身边的异性很戒备，你开始吃醋，你讨厌他们。
看着你吃醋的样子，我觉得有些开心，你这样 让我感觉到你在乎我。
我身边的朋友正好是玩big bike的，而你一直都很喜欢，也很憧憬只有一天可以拥有。
也许是因为和你在一起，你的兴趣爱好，也变成了我的兴趣爱好，不是刻意附和，而是喜欢看着你喜欢它们的样子，所以我也想去了解你喜欢的东西。
朋友一直都用big bike带我出去玩，我知道你喜欢，我想和你分享，所以会发一些照片，影片给你。
想和你一起分享喜悦。
可是我做的不好，我不知道这样，会让你以为我是故意在刺激你。
看着你大学生活压力大，我很想关心，可是我不知道该怎么去关心你，唯有把所有关心和想念的话，都写在便签里，记录在微爱里。
回头一看，我才发现，我真的一点一点的长大了。
以前我可能都以自己为中心，现在我却可以以你的出发点来关心你，体谅你。
不变的是，我还是每天通过Instagram 社交软件来关注你的生活。
你不开心的时候，我好想问你为什么不开心，我好想告诉你我还在，不开心还有我。
你开心的时候，我也好想写给你，问你今天为什么这么开心，好想成为你分享的对象。
你回来了，回到我们的高中。
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2018年2月，新的一年见到你的第一天，在最熟悉的地方，最熟悉的校园，我假装看不见你，假装不知道你回来，朋友说，你在看我。
你真好看，你笑起来的样子，还是那么那么的好看，那么让我喜欢。
我心跳很快，我很怕你会叫住我，我拉走了朋友。
其实我好想看你，我假装自己很忙，绕校园一圈又一圈，为了要看你，可就是撞见不到你。
就在我快放弃的时候，我抱着我的水瓶，走着走着，抬头的时候，突然看到你，你穿着黑色的衣服，黑色的裤子，身上有好闻的香水味，和你很搭，还梳了个有点老练的头发。
在你的背后，正好阳光很亮，我眯着眼看你，阳光很亮，我看不到你的脸。
我心跳很快，这是我们分手后第一次见面。
我假装自己很忙，要为水瓶加水，你和我说话，我却不能回应你。
因为太贪吃，把嗓子吃受伤了，半个月失声。
我用小得不能再小的声音回应你，你笑着叫我喝多水。
我每天期待让自己快点好起来，快点能说话。
你的大学来办招生说明，其实我很多问题要发问，可碍于受伤的嗓子，我什么都不能问，讲座开始的时候，你和朋友坐在一起，我偷偷的看你，又害怕被你发现。
突然，就在某个时间，我转过头看你，你也正好抬起头看着我，我心跳好快，你对我笑了一下，还对我挑眉。
回家的时候，我和你说我今天想问的问题很多，但却什么都问不到，你说过几天有大学的茶点，我可以去，有任何问题都可以问老师。
12
茶点天，我不太方便，我可能去不了，其实那一刻，我决定拒绝你，我决定好好放下你。
可能你已经放下我了，那我也不好执着。
可你却说：“如果，我载你的话，你能去吗？”，我问你会不会太麻烦，你说不会。
这一天我穿了白长裤+白衣服，一身白，你问我为什么穿这么白，我只是觉得我们什么关系都没有，没有解释的必要，所以我沉默，你也没多问。
以前坐在摩多上，我会紧紧地抱着你，可这个时候，我只能用手指紧紧抓住你的衣服。
到了目的地，全部人以为我们还在一起，可是只有我们自己知道我们已经不是之前的我们了。
我比较少话，你问我想吃什么，我也就大概点了几样。
我还记得你点了巧克力甜品。
老师调侃你一个大男生吃这么少女的食物。
哈哈哈！我忍住笑意。
你用刀切威化巧克力，突然地伸到我的嘴边，我想也没想的就张嘴吃了，你小小的愣了一下，还是被我看出来了，我们的心里都各怀心思，也许爱情又要萌芽了。
看着你的女同学和你说话的时候，把手放在你的背上，而且不准备放下来。我看了几秒，而她似乎也察觉到我的目光，转头看了一下我，把手放下，我也赶紧转回头，吃自己的东西。
我不高兴了，可是我拿什么身份不高兴呢？这样告诉自己，想想又觉得没事了。
茶点结束，各回各家，各找各妈。
回到家，我也没找你，想就这样顺其自然。
一想到你喂我吃的画面，我心烦意乱。
我不知道你是什么意思，我不知道你为什么要这么做，我不知道你是想复合，还是想和我搞暧昧。
13
三月，你又要出去读书了。
时间过得好快，你回来的时间真短。
二月底，你想约我出去，你说别人都可以约我，为什么你不可以，好，所以我答应了。
记得之前你说，我的穿衣风格像邻家女孩。所以我精心准备，精心打扮了一番，把头发洗的香香的，带个手提包，画了个淡妆，看着镜子中的自己，嗯！完美，走咯！
等了一会儿，仍不见你，我走到附近的杂货店等你，走着走着，你经过我身边，你问我怎么啦？不高兴啦？我沉默。
我不敢不高兴，我把你会以为我还没放下你 要挽回你。
你带我去好吃的，饭桌上，我们少话，你想挽回，却不知道怎么办。
吃好的时候，其实我也很期待能发生点什么事，我想你也是期待，只是我们都不敢说。送我在路上，你问我要不要去走走，我爽快同意。
你带我到了一个公园，我们坐在石凳上，有一搭没一搭的聊，你看着我的脸，我的眼睛，看我穿的衣服，看我带的耳环，看我穿的裤子，看我提的包包。
这是分手后的我，不止内心长大，外表也长大，你一定很惊讶，对吧？
其实我知道你有话想说，我也在等，可你怎么那么笨啊，都不敢说。
你说了，我一定答应啊！
我站在栏杆处看风景，你走过来，抱住我的脚，将我举起来，又放下。
我吓了一跳。
后来，你什么也没说出来，我也没说，你送我回家。
到我家门口，你看着我，眼中的不舍，我看到了，你张开双手，你说你想抱一下我，我戒备的退开，你不开心的说，抱一下嘛，我都要出去了。
其实我也好想抱抱你，可是我怕你猜到我的心思。
我走到自己的家门前，我又回头走向你，我想抱抱你，我真的好想。
你不解的看着我，我张开双手，你一脸疑惑，真傻！
14
“喂，不是...要抱抱啊？” 我说。
你二话不说紧紧地抱住了我。
好想念，你的怀抱，你的气息。
一会儿，你松开双手，亲了我的额头。我问你，我是不是变漂亮了，变成熟了，你说是。
我好开心。
我还记得，你穿的是我送给你的情侣衣。
可是，我们还没有意义上的复合。你不说，我也不敢问，所以我只能装傻。
我好想你，好想告诉你我想你，也爱你。
过了几天，我和朋友出去，你问我在哪里，我说和朋友一起，你问是男生还是女生，我不说。
因为我们什么关系都没有啊，我拿什么身份来和你报备。
我不说，你生气，我也生气了。
你说我都不告诉你和谁出去，却还对外面说我们还没分手。
我只问了你一句：“你告诉我，我们现在 是什么关系？？”
你说：“朋友”。
为什么你要说朋友呢？如果你说男女朋友，我一定会把约会时间留给你，我一定不会再和异性出去玩，我也会为自己没有报备说对不起。
可是你说，你不敢挽回。
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谢谢你的生气，你的脱口而出。
第二天，我们又一起出去吃了。
总是吃吃吃，吃只是借口，我只是想看你，想看看分手了95天，我想念了95天的的你。
饭桌上气氛微妙，不知道是男女朋友，还是朋友。你玩着我的手机，发现了我的便签，你想看，我不给，因为里面全关于你啊。后来，你问我要不要去唱k ，我答应了。
这一天，下着暴风，我们冒着雨去到KTV。
我们在一起到分开，从来没去过KTV。
你抱着我，你说你想看我手机里的便签，我一脸纠结。
你抱着我，你说，下一次我们不要再像之前那样了好不好，我点头，我们终于复合了。
我默默点开密码，把便签打开给你看。
看完，你抱着我，亲了我的嘴，我忍不住流了眼泪。
亲爱的，我只想告诉你，这世界上没有不合适的两个人，只有不合适还相互吸引的两个人。
2018年2月25日，我们又走在了一起。
我们终于终于，又走在一起了。
回到家，我躺在床上，我觉得，这一切，好像梦。
我想起了之前说的话：
下一次你回到我身边，我一定再也不放开你！
16
很快的，三月的到来，又残忍的将我们分16开。
我舍不得你，可这一次我没有哭。
这一次的复合，我总是小心翼翼，不想再因为无知而失去这份感情。
我也知道了感情是需要沟通，我一直在努力和你沟通，在有误会的时候，很用心的和你解释，解开我们之间的问题。
半年过来，除了几次闹得不愉快，小吵几次，关系都处的很好。
好期待自己能毕业，和你同一所大学可以在你身边，我一直在倒数日期。
今天2018年7月14日，距离明年2019年2月你回来的时间，还有200多天。距离我上大学的时间，还有400多天，好快，好期待！
时间过得很快，不知不觉我们在一起已经
682天 — 分手95天 = 587天
我们在一起587天了。
六月开始，你很忙，忙着赶交作业，忙着活动，你都没陪到我。
我不敢打扰你，不敢要求你陪我，因为你的压力很大。
所以我每天期待你写给我，我们聊天的次数真的越来越少了。
我知道你有在工作，我很想多关心你，可我担心我的多问，你会不喜欢。
我问你为什么没有做餐厅，你却说 不想解释 。
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你怎么了？你到底怎么了？
其实我很失落，可我不敢和你说，我只怕最后会吵架起来。
所以我大概一天都没回你。
大约过了几天，我又问你，你说你工作很累，也有心事，觉得很迷茫。
我问你什么心事，你说不知道要怎么说，我说我只想默默陪你，你却说 我觉得我不值得你对我好。
隐隐猜测到你想表达的话，我大概，抑郁症又要开始了吧。
从那之后，我饭也没吃，不是吃点小猫的分量，就是倒了。学校有很多考试，我书也没读，功课也不做哭了好多天。上课的时候，听着听着，思绪就不知道飘向何处，两眼呆滞的看着前方，走路没力气，我告诉自己，要好好读书，预备统考，可是我不能。
为什么呢？明明美好的日子就要开始了。
我们复合了，感情也正在稳定下来，要统考了，为了和你上同一所大学，我努力的预备统考。
你告诉我，将来你想出国深造，你说会浪费我的青春。
我很不解，对我来说没有任何事能影响我们的感情，你去哪，我就去哪，你想去哪里生活，我也跟着你啊！
你说我太天真，想的事不够周全。
我问你是不是还有其他的事，你说不知道要怎么说出口，你说是你个人的问题，好，我让你一点一点说。
你说：“你不是说，如果有个男生想去哪里，你就去哪里，他去任何地方，你就跟着他，可是，要是他不想呢？”
我沉默了。是啊，你为什么不敢说呢？你怕我难过吗？你怕影响我考试吗？而且我也不是没想过这个答案，只是我一直都选择相信你 。
你说，你想独自去闯，去深造，去到其他国家学习你喜欢的。
我还是耐着性子听你说，我问你，你真的这样想吗？你是什么时候做的决定？你就没有不舍得我们的这个感情吗？你没想过我会不会难过吗？
虽然不到两年，但也是过了三个年度，也共同渡过了很多困难。
我很痛，我的心又痛了。
你说你觉得自己在变，越变越黑暗，你说你像你的爸爸一样。
我问你，你不肯告诉我。
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一个人独自飞翔，你会失去我，下一次你再也不会遇到我了。
你让我给你时间去思考。
“ 好。你做的任何决定，我都支持你，希望你可以思考清楚，我只有一个，下一次，你再也不会遇见我了。除了你的父母，没有人比我爱你更爱你”，我哽咽的说。
曾经，你不想错过我，而争取告白。这一次，你却要为了你的梦想，选择错过了我。
我好想挂了手机。
对不起亲爱的，我不知道该说什么。
我又哭了，从2017年12月就想和辅导姐姐预约时间了，可是我没有勇气，也不空闲。
直到2018年7月13日，我才鼓起勇气去到辅导中心。
辅导室很安静，很舒服，我一走进门，我感觉自己的眼泪已经快蹦出来了。
我憋着泪，填好了保密协议（保证所谈及的内容不让第三个人知道）。
憋着眼泪，好辛苦。
辅导姐姐问我第一个问题的时候，我就崩了，我哭了。
她说，你可以哭。
我哽咽的回答完她问的所有问题。
她问我有关我对你的印象，了解，和性格。
她问我为什么你会对你的男朋友这么用心，我说 其实爱情对我来说，可有可无，可是当遇到的时候，就不一样了。
她说我很贴心，她说我是一个很懂事的女孩，很心疼我。
期待下一次我的个人辅导，也期待下一次你回来，我们可以接受感情辅导。
我要收拾好心情，好好读书，即使以后可能我的未来不再有你的参与。
我不敢去想你会给我什么样的答案，我不敢再期待。
我爱你，我这辈子最爱的男孩。
