我最近总是会发呆，呆呆的看书，呆呆的听  音乐，呆呆的去想格格，呆呆的去想一些命中注定。比如命中注定我也许再也不会去喜欢格格了。我曾经那么的喜欢她，可是突然我却再也不会去喜欢她了。

    因为佳明喜欢上她了，我最好的朋友喜欢了我最心疼的女生。

    我没有失控，没有对格格说我喜欢上她了。尽管他总是会问我“如果以后我没有人要了，也没有工作，你会不会要我？”我笑笑然后说“我会的，你可以上我家来蹭饭吃，给你做水煮鱼。”格格就呵呵的笑，甜美而动人。

    为了不去想格格，我喜欢上了安静，最近总是一个人静静的。因为和格格在一起的时候我们总是闲不住，总也不停的闹，从不消停，可以把彼此从早上起床的事一直说到我们彼此碰面，然后又会把碰面后分开要干的事全都说出来，没玩没了的，当然也是没有正经的，我总是会很认真的对她说，你在谋害我，但是我还是在心甘情愿的去死，我们彼此呵呵笑最后走的时候格格会说，木头你太可爱了。一个人安静的时候可是也不快乐了，闷闷的，心也有点堵，情不自禁的想格格和她的微笑，我想等我忘了就好了。

    我不喜欢格格了，但问题是格格不喜欢佳明。

    毫无征兆的，佳明对人说他要追格格。但是格格似乎并不领情，从来都没有想过要和佳明在一起，因为追格格的人实在是太多了，用上手指还是不够。但格格只有过一次恋爱，最后还分手了，从那以后格格便会小心翼翼的保护自己，处处防备着感情的爆发，格格爱过一个人，付出了很多，但最后却什么都没有了，所以格格有点习惯性的抵触那些追她的人，或许她害怕了，最后也漠然了。但我知道她其实还是会想爱而且还会是毫无保留，义无反顾的去爱，爱得自己遍体鳞伤最后又要稀里哗啦的哭，然后开心的去想下一段爱情。格格总是那么傻，傻得以为自己还很聪明。

    格格的冷漠让佳明很痛苦，一点一点的积累过一段时间就会爆发。我总是安慰着佳明说那些追格格的人都没有一个让格格动心的，然后在格格面前总会说佳明的好话，格格会很认真的问我：“你觉得佳明是真心的吗？”“是的，肯定是的，他的心里只有你一个人，你就放心大胆的去爱吧，他不要你了，你上我这来蹭饭吃吧。”“木头，你是不是不会喜欢上我了，因为佳明喜欢了我，恋人都没有那么长久的，还是朋友好啊，朋友永远都可以联系，让咱们做最好的朋友吧，最好的朋友就是什么时候都不会因为什么而改变。”

    也许格格是对的，最起码我有机会陪在她身边，一直都能。

    佳明仍然在努力，我从没有见过他那么认真过，如此想用心去爱一个人，佳明也许真的找到真爱了，我很高兴，也有一点点的不悦，但总的来说如果他们能在一起，我很高兴。佳明很努力无微不至的关怀着格格，每次当佳明谈起格格时，总是充满了期待的眼神。格格的一举一动都在佳明关切的眼里，我突然感觉我们有点陌生了，原来我一直都不知道佳明是如此细心和上心的一个人，因为之前的他好像什么都不会放在心上，任何人都不会放在眼里，佳明的付出终于有了回报。

    过了很久的一天，佳明给我打电话找我去吃饭，那时候我们已经分开很久了，接到电话的时候我很高兴。去了就看见依偎在身旁的格格堆满了笑容。忽然我有种想哭的冲动，一刹那我总觉得原来我想要的结果我一时很难接受。我的心那么的疼，就像那时候爬满墙壁的花大姐，密密麻麻赶也赶不走。我喝了很多酒，睡也没有看出来我的异样，只有我自己知道，晚上躺在床上，看着格格的相片，眼泪唰就流了下来，原来这一切这么的悄无声息，慢慢的就全都结束了。

    我想忘掉一个人的办法有很多，但最直接的就是不见面不说话。我借口要好好学习了，谁也没有再走进过我的心里，我想一个人心里空空的，才能不装下心里以前的那些回忆。慢慢的我和格格的联系越来越少了，偶尔想起格格,才发现自己很久都没有笑了，怀念和格格一起放声大笑的情景，偶尔想起但感觉很好。

    我再没有那么关注过格格了，但还是能听到别人谈起格格，只是我的心还是会那么微微的有点紧，然后淡淡的笑过，好像天空飘过白云一样淡定从容。

    快毕业的时候在图书馆看见了格格，在明媚的阳光下格格的笑容依旧是那么的唯美动人。木头我要毕业了，也没有人要了，我要孤零零的去北京了，你还能让我蹭饭了吗？我笑笑答道，我会的，我已经学会了怎么做水煮鱼了。格格还是呵呵的笑，就像当年那样，可是我的心里已经不再坦然了。

    最后一天的毕业照上，格格转过头来对我说，木头你最好离北京别太远了。

    我也去了北京，我知道有些事情我始终是做不到的，就像我不去喜欢格格了。我曾经以为我很快就会忘了她，又或许只是在那么一段时间里她只是在我心里来来回回最后还是会来了又去。可又如我那时坚持着跑步，一圈圈的跑，最后还是会回到原点，我想我会一直喜欢格格，一直到我也不知道能喜欢多久，也许这就是命中注定。