有时候我总会想这个世界上如果没有我该会怎样，或许只是普查人口的时候少了个1，对妈妈来说或许意味着不用担惊受怕东躲西藏，对爸爸来说也就是少了个顶嘴的丫头，但对你来说呢，意味着什么呢？意味着不用被蛮横的妹妹追着打；意味着不用省下买零食的钱去买发卡；意味着不用看着我被人欺负，因为自己无力还手而愧疚，我想这些都是我长大后才明白的。
我从小到大听的最多的是亲朋好友对你的夸赞，“长的真好”“真懂事”“心真细跟个小姑娘似的”“看你妹妹整天野的像个假小子”“投胎的时候搞错了吧”大人说完这些都会哈哈一笑。我那时没有看你的表情，因为我很不高兴了，现在想来，那对你来说也算不上赞美的话吧。也许我曾经是个敏感的孩子，因为这些话我开始变得讨厌你，开始计较我和你的差别，开始计较爸妈对我和你的差别。你那时候那么小，身体又弱，刚出生就没有母乳吃，不到四个月就得了肺炎差点救不过来，爸妈因而对你偏爱多了一点。说是偏爱，不过是在饮食上多花了点心思，可我就会不高兴，小孩子的计较心理也是那么重，因为这些我会故意欺负你。我想你是真的比我懂事，你总是让着我的无理取闹，有时吵的狠了我拿起手边的凳子就砸过去，你总是飞快的跑开，我还暗自庆幸你忘了拿手边的另一个。那时的我心里只有自己，直到现在我才惊觉，你同样也是敏感的孩子啊！
其实直到现在我还是心里想自己想的最多，我用最大的篇幅写过我自己，也用不少的文字写过那些缥缈虚无的感情，但对于你我从未有过只字片语，甚至是从未想过。我现在还记得你第一次送我的礼物，那年你中考，去了对我来说很远的市里，而且还住了一天，你不知道我有多羡慕，我从没有离开过家，去的最远的地方也不过是十几里外的学校。市里有什么呢，你和爸爸走了以后我一直在想，你们要住在哪里？晚上吃什么？考试的时候在哪里考？这些疑问我一直等到你们回家，但我并没有问出来，因为你手里拿了一本厚厚的，红色封皮的书给我，那是我第一本真正意义上的课外书。《红楼梦》是我在那个暑假最大的收获，我们一个中午都在摆弄那本书，我们小心的用透明胶带把它的封面，边角缠好，唯恐有一丝的不平和褶皱。那个中午我们弄得满头大汗，我也忘了问你考的怎么样。
后来没过几天成绩下来了，我不记得你考了多少分，就像我不记得你看到成绩时的表情，也不记得你知道成绩后我在哪里。我想我真的太自私了，因为我两年后终于明白那个午后对你意味着什么。你的成绩没有预想的好，没有考上理想的高中，摆在面前的两条路，要么辍学，要么复读。我不知道你经历了怎样的挣扎，也不知道你是怎么做出的这个决定，你选择了复读。爸妈是没有意见的，虽然那时候家里真的不富裕，一个初三学生更是不小的负担，但他们真的很开明。就这样，那个暑假还没过完，我还每天睡到日上三竿的时候，你已经天蒙蒙亮就背着书包去学校了，而我还在电视机前笑的前仰后合的时候，你或许正在闷热的教室里挥汗如雨。我没有想过你复读是怎样的心理压力，会不会让人家看不起，抱有极大希望的老师和班主任该怎么面对，这些我都没有想过，直到两年后我遭遇了和你一样的事，我才明白。
现在我还是总能想到我初三的班主任在中考前夕，他对我说“要向你哥哥学习”，我当时听到这句话的时候自豪大于羞愧，那时候开始你已经是我的骄傲。
终于，我们连滚带爬的长大了，你在外地上学，我在外地打工，你高考前的忐忑和恐惧我没有体会，我在陌生环境里的自卑胆怯你也无法安慰。我开始不那么想家，不那么想回家，我开始向往外面更大的世界，但我没有和爸妈说，也忘了告诉你。你考上了大学，报了很远的学校，我那时想你是不是也想逃离，我突然对你的心情感同身受，我们一下子有了默契，我支持着所有人都反对的你。大学真美好呀，我开始懊悔，开始羡慕，开始嫉妒，我没能拥有，从此也不可能再拥有的那样一段经历。我瞬间感到我的生命不再完整，我抵触你的消息，只有这样我才能让自己不那么后悔。
那几年我很少想起你，我就那么浑浑噩噩的过着，我不知道你是怎么过来的，只是我觉得那一定是我不知道的精彩。那年放寒假你和一群同学去打工，到了大年三十才回来，妈妈急的不行，当我看着你拖着行李站在门口的时候，突然心里很委屈，那是你第一次打工挣钱，可我已经在外面工作了三年，那一刻我有一种错觉，感觉你还是个孩子，而我已经长大。
这种感觉一直延续到现在，我要比你早进入社会，比你早结婚生子，恐怕还要比你早的老去。事实也的确如此，现在我们走在一起，所有人都会认为我是姐姐你是弟弟。但那又怎样，我总有本事把自己宠成一个孩子，我大声叫哥哥的时候，你不知道有人会侧目，你在和爸爸妈妈的电话里也像小时候那样叫我，“丫头”这个称呼会一直到老吧。只有在外人面前我们才是个大人，我们见面还是会吵闹，会拌嘴，我还是会对你撒娇。今天我想起了你，那不是偶然，是因为我看到了一篇短文，写兄妹，我看哭了，所以我想起了你，想起了你我的人生轨迹，想起那么瘦弱的你在今天的风雨中会不会孤独，想要安慰你，想要告诉你以后的人生咱们还结伴而行！
