昨日（2.13）隔离中的我和妈妈视频，妈妈告诉我，现在女儿不仅能吃，还越来越会说话了，突然冒出一句，今后找老公要找她爸这样的。

    我妈问她，为啥？她答道，因为我爸脾气好啊。

      当听完我妈这样讲，女儿这样答，“啊！值得！这一年多，我所有的委屈、隐忍、努力都是值得的！一切值得！”

    去年情人节前几日，时间管理同学群里，一位同学发了一个关于夫妻间相处的求助问题。

    叶老师说“要让另一半停止评判与抱怨，首先自己要停止评判与抱怨”，并布置作业“在一个小时中写出对方100个优点”。

    我看到回复“前几天跟老公吵架，他让我说出他优点，我连10个都说不出来”，其实我当时内心真实想法是“给我半小时，我能写出他100个缺点”

但叶老师鼓励说“一定有的。”

    一定有的么？看着群里同学有分5个维度赞美老公的，有的写了八十多个优点、有表扬老婆的……

    我给自己的一个“deadline”，必须在情人节到来前完成这个任务，能写多少算多少，先完成再完美。

      在女儿上游泳课时，在安静的大厅里，我拿出笔记本开始敲起来，回想从刚相识相知相爱相杀……那些个画面历历在目。我要在那些个开心、难过、笑容、眼泪中扒拉出他的100个优点，太难！

    在写到三十多个的时候，眼前浮现的全都是歇斯底里争吵、冷战、愤怒、崩溃、无助、哭到没有力气……甚至是仇恨的画面。回忆里全部超级差评，哪里有优点，幸福惨淡的可怜。

叶老师说，“事情是中性的，取决于你的演绎”

      我想起了妈妈私下对我说的“尽管你们再怎么吵、再怎么闹，人家从来也没有说过离婚二字，能做到这一点已经很不错了，不像你天天把离婚挂在嘴上。”

    我想起了当初找另一半立的flag“性格好、脾气好”，才选择的他。

    闭上眼睛再次回忆了一遍，继续写起来，不到一个小时写出了101个优点，不敢回头再看一遍立马发给他，那天是2019年2月13日。

他回到家问我，那是我么，不敢相信啊！我说是的，我心里的你就是这样，只不过这些年的争吵让我们都面目全非了。

我们彼此沉默着。

“101个优点”的方法有了初恋般的疗效，第二天，拒绝了一位“不长眼朋友”邀请他在情人节吃饭，要知道他原来是很重视兄弟情，在乎面子不好拒绝的人，那天他选择了陪伴家人。

    但好景不长，太阳同学应酬依旧很多，有时凌晨两三点还在喝，我担心他的身体，担忧我们的退休生活像他爸一样，一退休就需要靠着轮椅出行、生活无法自理，离健康、幸福越来越远。

    再次陷入绝望中，我知道吵、闹、讲道理、搬出婆婆啥啥都没有用了。

在他清醒地第二天问他，“你还想要这样喝下去？”

他说“哎呀，我也不想，这不是为了家么”（有多少男人在外喝大酒应酬的理由借口都是为了家，我听着就来气，就想上去“咣咣”给上两耳光，难道干得好都是喝大酒喝到那个位置的么）

我问“好，为了家。那我问你，如果你女儿以后的老公也天天应酬，天天喝，一喝喝到凌晨两三点，你女儿天天到你家哭诉，你愿意你女儿找这样的口口声声说“为了家好”的男人么？”

他支支吾吾的不愿意回答嫌我烦，无理取闹。

但我坚定的说，“你必须回答，我已经习惯了，无所谓了，我过好我的，你喝你的，但是你的种种，女儿可是看在眼里的。”

他停了很久，答道“不愿意！”

我说：“如果你真的不愿意就做一个不愿意的样子，你希望你女儿今后找什么样的老公你就做给她看，至少不能比你差吧，我从今天开始再也不管你，也不会再多说一句，个人对个人负责。”

从那以后，我再也没有管过他的应酬，从那次之后，他也渐渐减少一些不必要的应酬，尽可能地在12点前回家。

去年4月底，和他参加了时间管理线下课，开始践行早睡早起一起运动，听书学习，还常常监督叨叨我要早睡，睡前不要总是抱着手机。

和他的吵闹渐渐少了，关系改善了很多。

6月中旬，忘了为了什么事，我俩发生了特别大的争吵，他摔门就走去单位加班，我在家又气又恨气到不行，回想听过那些听过的书——克里斯多福的《亲密关系》、张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》、金韵蓉的《你要的是幸福还是对错》……一系列讲解家庭幸福婚姻的金句子用超大字号的弹幕在大脑里一遍一遍的刷屏，大脑的负荷快要爆炸，情绪的忍耐到了极点，道理学了那么多，还是做不到！

内心两个小人也在激烈的争吵着，一个平静地说“道歉吧”，另一个狠狠地说“凭什么？明明是他的错！”，

第一个平静地问“要幸福还是要对错？”，第二个愤愤地说“这次我先开口了，下次他就蹬鼻子上脸了”，

第一个仍平静地问“要幸福还是要对错？”，第二个还是狠狠地说“惯出臭毛病了还了得？”，

第一个还是平静地说“要幸福还是对错？”，第二个停了停，瘪了瘪嘴说“要幸福”，

第一个露出笑脸说，“这就对了，打个电话死不了，如果他给你唧唧歪歪的话，你再收拾他也不迟”，第二个无可奈何地说“好吧”……

经过一系列的纠结不安，还是将电话打过去，给自己找了个台阶下问他，要不要帮他把中药提前泡上，电话里他就像刚才什么事情也没有发生一样，正常平静地说着话。

我以为还是会狂风暴雨，没想到啥事没有甚至比预期想的好得多，我深深吸了一口气，“退一步海阔天空”的魅力，大概就是这样的感觉吧。

Ps。 经过这一次，迈出控制情绪的第一步，刻意练习，让我今后在处理人际关系沟通时有了很大的帮助，很多时候与家人与朋友聊天时，遇到观念不一致的时候，将要产生情绪时，也会这样检视自己、内观自己、问自己，“要的是什么？幸福还是输赢？” 

就这样，日子过还算不错，有些小吵小闹但无伤大雅，直到11月底，就在教育孩子的观点上，我俩又发生了比较大的分歧，我彻底甩锅——早饭，孩子学习全权由他负责。

我气愤对他说“反正孩子姓太阳，又不跟我姓，丢人丢的也是姓太阳的脸，你愿意这样那就这样好了，从今天起，我也不会管孩子的学习，早饭你来做。”

他说“做就做、管就管，我管的肯定比你好。”

我说“行，太好了！”

    说完这一句反而是轻松愉悦的，从来没有如此如释重负，把一个沉重的包袱甩了，不会再像之前那样不放心，担忧他管不好教育不好，怎么办。

为了让自己再狠心一点，洒脱一些、放手不管，第二天，再给自己放大招报名了瑜伽课。一周至少2晚去练习瑜伽。

他渐渐减少他的应酬，提前早归的时间，只要在家的日子，即使晚上有应酬，第二天也会爬起来做早饭，我也会贴心让他多睡一会，帮他提前把菜准备好，他只用切炒洗。

    女儿在小饭桌完成作业后，他将女儿带到办公室让她开始读小i英语、做口算，他管女儿学习的第二天，老师在群里点了女儿的名字，说什么什么没做好。

    虽想@一下他、冷眼嘲笑一下他的，但还是忍住没吭声，当作没有发生。直到又过两天，老师的表扬名单里出现了女儿的名字，他高兴的对我说，“看我管的可以吧”，我说“对对对，比我管的好，继续加油！”

    女儿期末考试前，我带着她看了一天多的电影，他在旁边着急了，说赶紧把老师说的重点都复习一下，考前一天的下午他又带着女儿把重点易错点又过了一遍。

    考前女儿自己还写了保证书——“考不到95分去姥姥家不去看电视”，期末成绩出来后，两门都是96分。她自己做了卷面分析，哪个地方粗心了，哪个地方漏写了，爸爸千叮咛万嘱咐的“不能漏题”还是漏了。

女儿放假，我们的早餐也暂停歇业了，我问他“啥时候再开张？”，他回答“女儿开学。”

我说“我算是看出我在你心里的地位了，反正不是第一位的。”

确实如他所说，女儿和他合作的很愉快，他说啥女儿也能够照做，时间安排的也很合理，周末兴趣班不耽误的情况下，将女儿说了好几个月要去电影院看电影的心愿满足了，我常常在一旁观察这其中的奥妙。

问他使用了什么法宝，女儿这么听你的话。他骄傲的说“不告诉你。”

    这一年，在经历了“明明是为你好、为家好、明明是我最亲的人为什么都那样不懂我？？”、“我已经都改变了这么多，怎么还是看不到你的认可、你的变化、你的行动”、“凭什么你这样对我”……的各种委屈、无助，心酸、伤心、不被理解复杂的心情与时好时坏跳楼机的心跳感，把这些打碎了往肚子里咽。

用那一个个金句子“求仁得仁又有何怨？”、“要的是幸福还是对错”支撑着我冲过一次又一次的黑暗浪潮、一步接一步攀登满是刀尖的高山，即使再恐惧再疼痛，也要忍着向前冲、向上爬，直到看见黎明、看到幸福的颜色、闻到太阳暖暖的味道。

    我们彼此转变的这一年，不知这一年你是什么样的感受？

    我的眉头不再像之前那样紧锁、不再掉拉着脸、不再计较、不再大喊大叫、变得温柔、幽默，有耐心。

女儿的额头有了亮光，家里的笑声也多起来，家里又再次温暖起来。

亲爱的太阳同学希望你再接再厉，都说父母的高度是孩子起点，咱们未来的女婿就是你的样子。

有朋友跟我说，婚姻差不多就行了，睁一只眼闭一只眼，何必那么计较、那么认真，对自己好一点。

也有位姐姐告诉我，好好爱自己，活出你自己想要的样子，孩子老公不用管，他们自然会成为你想要的样子。

2019年，我们都经历了“质变”疼痛式的成长，我不是蝴蝶，不知它的蜕变过程是否带着疼。

但祝福我们

2020乃至今后，继续认真、好好地活着，活出心想事成的自己。

      ❤不枉此生❤