今天是我患抑郁不知道多少天了，没有希望，没有勇气，没有真实的我……
我出生在一个普通的家庭，从小，我是家里这一代唯一的一个女孩，我的那些弟弟、哥哥、表哥，他们不知道为什么总是比较受爷爷奶奶的喜欢，凡事我只要向我奶奶摆出一个不好看的脸色，她就会马上拿起鞭子抽打我。慢慢地，长大了我才明白当初老一辈人的做法。从小，只有我爷爷对我最疼爱，我们会一起去很多好地方玩，他总会带着我去各种地方，而我，总会坐在他的小三轮车的后面，那时候真的是我这辈子最无忧无虑的一点时光。但他还是离开了……悄无声息……
那时我父母在外地打工，我不知道原来我还有爸妈。之后我们家就开始打地基做起了房子，我爷爷去世后，我奶奶就跟我们生活在了一起。之后的日子，我就遭到一种不寻常的对待，我母亲不知从什么时候开始，开始对我生活的一切指指点点，甚至扇我巴掌，母亲和我奶奶开始吵架，我不知道为什么，那时候我父亲还不在家，听我母亲说，他在外面生活混乱。慢慢地，我对我父亲唯一的映象就是儿时因为不会做作业就拿起一根很粗的木棍让我跪下、吼我骂我到现在的不顾家的一个完全陌生男人。
初中时期是一段我开始成长成熟的时期，那时候的我并没有出众的外表，发育期间也长胖了很多，有人喊我胖子，之后听到类似的字眼我心里都会很不舒服。那时候，我慢慢理解了很多事儿，周围的同学都忙着打扮吸引眼球表现自己，而我在一心只读圣贤书，那时候心理上也比较奇怪，朋友也没有很多。那时候我是班上前几名，老师也很喜欢我，性格乖张也成为了别人眼里奇怪的女孩，平平无奇，没有追求者更没有所谓知己。在初中有段阴影。初一那会，那时有几个女孩子愿意跟我一起玩，我以为她们是我最好的朋友，跟她们一起穿好看的衣服一起买零食。但后来，因为一次小事，进了一次警察局，她们……背叛了我，从那时候起，我就变得不那么愿意相信别人了，那时候班主任对我很失望，从初二起，我就很努力地学习，那时候还认为那些明天只顾着穿衣打扮的女孩子一定没有很好的未来，我一定要努力学习。
那时……我父母开始时不时地吵架，他们似乎都厌恶对方到了极致，甚至每次我妈带我出去的时候，每次都会跟我抱怨我爸怎么样怎么样，她有多辛苦，那时候我确实很理解她的辛苦，家里大大小小的事儿都是她在操劳。在我中考那段时间，正好是疫情刚好爆发的时候 ，大家都在家里上网课，他们还是每天无止休的争吵，闹了离婚。我依稀记得当初我妈拿起包袱就往外走，好多亲戚在劝，他们只顾及了我年纪还小的弟弟，并没有提及到我。或许，我就是这样一个可有可无的存在吧 ，学习不算很好，没有出众的外表，他们也觉得我很叛逆，甚至……在跟我讲一些大道理，让我去“求”她回到这个家……那时候我真的超不理解，但我只知道我要中考，我要考高中，这样才能离开这个“幸福”的家……
后来，他们被迫复婚 ，一切似乎都回到了正轨。虽然我母亲还是时不时用极度恶毒的话语攻击我，我还是跟我父亲除了学习没有说过一句话，我还是坚强去看待生活，因为我自己认为我自己还是会有离开这个家的未来……
高中……我发现这个物欲横流的世界对我这个努力生活的女孩对待如此特别。高一时我很快乐，在学校我拥有了很多好朋友，寝室里我们很开心地跳舞一起疯疯癫癫，她们很可爱。每个月有月假，我会打电话让我父亲会来接我，他买了车，是贷款买的。在车上，我们没有共同语言，唯一的话题就是学习、学习、学习还是学习……我没有零花钱，我开始羡慕别的女孩，在父母的爱护下很快乐地成长起来，我也开始打扮的顺眼一点，开始接触护肤和化妆。
不久后分班了，我选了文科，班上很多体育生，气氛很古怪。那时，我遇见了一位很特别的女孩，虽然她不是很了解我，但她的性格跟我很像都比较“疯疯癫癫”的，她很真实，也很会照顾我。我们经常在一张床上睡觉，偷偷避着值周老师在寝室玩手机、敷面膜。好几次被扣分了，但我们都很仗义，我们也越玩越近。她有很多朋友，那时候她给我介绍了一个朋友，那个男孩子学习很好，长的很好看，那时候我们就被她凑在了一起。我喜欢上了他，但最后我们分开了，时间不到半个月。他是个很好的男孩，他心里有忘不掉的女孩，但那时候我很喜欢他，也第一次为一个男孩子哭过，也很傻……那时候会写一点文章，拿了一点奖，也开始尝试写诗，为他写了很多诗，可惜他都没有看过……
后来……我就有了一点变化。我不喜欢别人对我指指点点，也会主动找那些不讲道理的人吵架，没几个人吵得过我。我发现有女孩会在我背后指点我，那时候我比较感性，开始跟同学闹矛盾，有的跟班主任讲，然后我就会去办公室听他讲道理 ，有一次他开始教我“为人处世” ，我很喜欢班主任，但对他把一切矛盾源头都指向我时，我开始会很失落，甚至会想凭什么都是我的问题，她们……就那么优秀吗……
我开始受到一段很长时间的冷暴力，有时我哭的时候，听到他们很开心地在笑，我心里很不好受，却……也没有一个人问我怎么了或递一张纸巾……当那些男男女女在一起暧昧时，我都一个人跟我自己一个人相处。我的男同桌嘲笑我很多事、绿茶婊…我不喜欢听一些玩笑话，不喜欢别人嘲笑别人，现在我还是不能理解那些嘲笑别人的人心里的活动是怎样的……
没有人关注我了，人和事我都慢慢不想再接触了，征文比赛啥的也没有我的身影，语文老师看不起我也觉得我矫情，这是第一个不怎么喜欢我的语文老师。我独自在风雨中，虽然说的很好笑，但确实，一个人也挺好的……有几次，我都想在深夜从寝室阳台跳下去，我很累……心很累……
家里很冷，人与人之间都被钱财蒙蔽了双眼，没有一点儿感情……我开始明白了“钱”很重要，这个物质的世界，人们却都认为自己是清醒的。钱可以影响很多事儿……家里冷淡，我母亲对我的忽冷忽热都来源于她对我父亲的憎恶和对这个家庭的唾弃，甚至，我在她眼里是仇人，是毁了她家庭幸福的人……学校里，同学的冷暴力……我实在是不知道哪里可以容纳我了。生活，太难了……
那段时间我还沉浸在失恋的忳郁中，我很傻，后来我才知道那个男孩在朋友背后说我为他哭了很多次，似有嘲讽的感觉。我放下了，真的放下了。我不理解，和那个当初一起在寝室玩的很好的女孩也闹了矛盾，因为她还是不理解我内心世界，也对自己感到挺可笑的，为啥要别人来理解你……
暑假我就待在家里了，那时候在网上认识到了一个男孩子，他在陕西。我们就聊了很久，中间也挺不可思议的，他很好，三观是我看到过最正的一个，即使现在我还不知道他那些让我很开心的消息是不是发自内心还是甜言蜜语，但他确实是一个很好的男孩，无数个不眠的夜晚都是他在陪我，从了解中，他也是个有难言之隐的男孩，但他很阳光很沙雕。但他认为我们双向奔赴是件很可笑不可能的事儿，《小宇》是他分享给我的第一首歌，他说是他的新声……后来，因为一些事我们分开了，他伤害了我，但我还是觉得是我自己造孽惹上了老天爷才换来这样的结果……
和他在一起每分每秒都是快乐的。但一旦我接触家里这些矛盾的时候我就会身心俱疲地累……我时不时在想，活着的意义是什么……我从没向我父母要过什么东西，这次，我唯唯诺诺地跟他们说了我可能有抑郁的倾向，希望他们可以带我去赣州第三人民医院。那时候，一个身在赣州却跟我讲他很忙没时间，是我自己想太多了。一个在嘲讽我，说我有什么累的，你怎么可能会有这种病，再累能有她累吗 。母亲不断地辱骂我，我止不住每天流不完的泪水，我……真的没有去释怀的希望了吗，我……真的这么不堪吗……我……做一切事儿都是错的吗……
那时，我母亲甚至说出了一句“就还有三千块钱了给你看病？！你知道这钱多难挣吗，就知道浪费我的钱！”而我弟，小小的感冒花了几百块上千块都不心疼，难道……我真的浪费钱吗？难道……只有皮肉之苦才配看病，心理上的都是自己自作多情吗……
我受不了了，无奈之下他们带我去了。结果是较严重的抑郁和焦虑和双向情感障碍……开了药，医生嘱咐不能擅自停药。我心里似乎好受了一点，或许，我正是在等这份检查报告，我开始要被世界爱了吗？！……
然而，在回去的路上，我母亲不停地骂我，极度地羞辱我，那话，真的像刀子……真的……而我父亲只顾开车只说了几句“你自己想那么多干嘛”……
好像，我真的只会带来负担……
或许，真的是我自己活该吧……
之后的日子，并没有如我所愿地体会一点点温暖，并没有。我父亲只多了一句喊我吃饭的话，我母亲没什么变化，还是会用看仇人的眼神看着我……
至少，我心里好了一点，因为没人来打扰我小小的世界了。但……我还是在深夜做了傻事，他们不理解，只觉得都是我自己小小年纪老想那么多干嘛。他们认为自己的观点永远是正确的，因为他们已经爱到了极致，而我却不懂回应。他们……不知道，深夜里的眼泪含了多少悲伤，多少无助……
那个网上的男孩不再是那个在深夜陪我的男孩了，似乎他也离开了，我很想念之前的他，现在的他很陌生，我会想起他之前跟我讲过，如果有一天找不到他了那他就是去拯救世界了哈哈……对啊，什么时候回来呢……
新学期开始了，我开始在学校周边租房住，我母亲陪读。我开始感觉一切都在慢慢好起来，会好的，对吧……但……我还是没法拜托那些负面情绪的影响，我对任何事都没有了精力，我很想好好休息，希望有一个人，就一个人能够理解我就好了……之后的生活我都在母亲的“钱”思想下熏陶，我过得很压抑，我也一个人面对了很多事，毕竟，很多事我都习惯了一个人面对，不想麻烦别人，因为我麻烦的太多了。 绝望 的感觉也让我生不如死，无助 让我对生活的一切都喘不过气。
我父亲第一次打了电话给我，是在我母亲和我又闹脾气时，那是晚上，我本以为他能关系我一句，没想到……
“你在学校又玩是不是”
“你谈恋爱了是不是”
“我花那么多钱租房子让你通校是让你在外面跟别人玩的是不是”
“你有没有在学习”
“你知道这钱有多难挣吗”
“现在你还脾气那么差了是不是”
“现在翅膀硬了还这么跟我讲话了啊”
“怎么说你几句就不能了，我是你爸”
……
我母亲在门外骂骂咧咧，说着一些难听的话。那时，我真的完全没有任何所谓的希望了……
我没有跟他们伸手要过钱，我把钱花的很省，但我母亲还是说我乱花钱一点都不会体会她有多辛苦，还经常让我去找我父亲要钱，说我和我爸毁了她一生……有些时候我实在没办法了找他们帮忙，他们都互相推脱，感觉……好像我真的是一个负担……
我的药早停了……他们停的，咨询也就做了一次，还是医生先了解情况…… 似乎，这个病在他们眼里不重要，我也不重要……
他们争吵的次数越来越多了，我母亲摔门的次数也越来越多，我很累……有一天晚上我半夜骑车回了老家，我母亲也跟着回来，一回了就开始跟我父亲吵架，起因是我这个只会带来麻烦的孽种……我奶奶成了我这家说话最多的人，但她也有自己的思想，她对这事也是无能为力，我也很抱歉让她参与到了这种气氛……我再一次和上天抱怨，我想离开，但我心里有不舍，是因为那个离我很远没有能力保护我的他，他曾经是我的月亮，是我的星星，心里波动下，我又一次地离死亡很近。那时候，我仿佛真的要离开了，带着我的一切不开心。洗了胃，我奶奶一直陪着我，仿佛那一瞬间，我体会到了很多温柔，但我却很不习惯……
后来，我就一个人在小小的出租屋里，本来也就一个人很好很安静。房间被我搞得一团糟，之前我母亲还把我乱糟的生活跟无数人说，她成了一个奇奇怪怪的人，她已经不至于在我面前羞辱我，在外人亲戚面前我也要被她如此不堪的语言羞辱。但后来我一个人的日子过得很自在，经历了一次近距离的死亡，我父亲开始对我前所未有地关心 ，我不习惯，很不习惯，即使这可能是我想要的情节，但那是曾经了，现在的我行尸走肉一般，玩得好的朋友也都离开了我，或许是我自己主动离开她们，因为不想把不好的情绪带给她们……
没准，人……都是在找合适的理由离开吧……
那个男孩把我删了，接触我是一种负担，他离开了我。他的离开，都融入在我的泪水中，在深夜里无比后悔。因为是我带给他太多的负面情绪了，我希望他永远开心，他走后，我心里空落落的，我明白自己不应该这样在开始审视这份“沉重的感情”，但忘记太痛苦了……
生活还在继续，身边的人继续自私，我也是，我很自私希望生活能给颗糖给我……
一个人在小小的出租屋，无数次感受到被窝里很冷，心冷啊！夜空中也没有星星了，生活也没有停止对我的折磨。我父母开始打架，我母亲喝酒耍酒疯，砸车抡起锄头打那个她恨到极致的男人，而那个男人，无动于衷，忍着心中的愤懑终于向我开口问现在这种情势他也很无奈，我只是淡淡地对我父亲说了“你们决定吧”…还能怎么样，即使以后家里大大小小都齐聚一堂，这个家已经破碎了，破镜不能重圆了……
我安静地躺在床上，窗外看不到星星，或许是因为那个男孩的离开，或许是我不想在假装成一个正常人笑了。笑，太累了。在学校里，我努力装作一个正常人，每天嘻嘻哈哈的，可一到家，我就真的身心俱疲的累。我明白，世界上还有跟我一样在努力生活的人，他们想看到生活的阳光，。
有两名高中生自杀的事件，我不明白为什么旁人要嘲笑他们，他们可能是做错了某件事，但他们不是疯子，不是精神有问题的人，嘲笑的人才有问题……
我每天都在想未来的意义，我配有未来吗？我的未来会是怎样的？
圣诞节那天晚上，那个男孩回来了，我真的特别激动的哭了，我开始面慢慢变得振作起来，不再用酒精麻痹自己，我开始戒烟戒酒，认真听课。但好像一切都是我自作多情，我居然忘记了，我跟他没有未来，看了很多故事，我也渐渐明白了，其实他没有多喜欢我，或许这份感情本来就是错的，我是错的……他跟我明确了，他不会再给我什么希望，以后我们也不可能在一起……确实啊，在深渊里呼喊，本以为听到了回应，没想到……
只是我没想到天越来越黑，走的路也越来越磨脚……我仍然在坚强的活着，看着余华写的《活着》和《在细雨中呼喊》，
“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着的”
我会感同身受，但我仍相信我身处的这个世界是幸福的，就像那个男孩曾经对我说过的，以后会有好日子的。
但我好像还是那么没用，没出息。挺不过这一切，我丧失了一切兴趣，一切做事的动力，我变得懒散，变得颓丧。本以为家里还能体会到一点温暖，我想回家休息几天，我想去医院躺着，我不想过春节，每次的过节对我来说是一种煎熬，真的……但他们还是不能理解我，他们认为是我自作自受，自己把自己害成了这样……
他们常说叫我不要想太多，是我自己想太多了，可是我真的没办法控制住自己。他们还说我没有病，我只是看那些负面情绪的东西太多了，我母亲还说她去算命了，说我本来就是今年命运不好，会有转运的。根本没什么病，但他们说过最多的一句就是
“你只顾着读书就好了，不要管这些事”
“你为什么老是这么想这么多？！愁死你去”
“你还要我们怎么做啊？！你跟我讲，你要我们怎么做？”
“我对你不好吗？你是天上掉下来的是不是？”
“你根本没有什么病，你就是自己作贱，想太多害了自己”
“你要永远相信父母是不会害你的”
“你为什么要这么不听话？！”
“你怎么变成这副没出息的样？！”
“考不上大学，你还能干什么？”
“你知道挣钱有多难挣吗？！”
“你到底要我怎么做？！还要怎么关心你？还要怎么对你好？”
“你怎么一点苦都没有吃到？等到社会你就知道我有多苦了”
“这么大了，一点苦都吃不了吗？”
“你还能干什么？每天这么折磨自己干什么？！”
“你能有什么病，天天胡思乱想的，好好学习不好吗？！”
“是是全都是我的错，好了吧？那你现在跟我讲讲，你要我怎么做？要怎么对你？！”
“你只管学习就好了呀”
“你那是什么语气跟我讲话？！”
“真的气都要气死我去，还有你这样做小孩的！”
“我哪不是为了你好？！”
“我没有尽到责任吗？！你为什么老是要想那些胡乱八糟的？”
“你到底还要不要读书啊？！”
“好啊，那你现在把钱全都还给我！”
“你到底还要我怎么做啊？我哪样不是关心你？！”
“随便你，读不读是你的事！”
“以后你就知道我们有多苦了！”
“我没有说你不听话啊，你为什么老是要这样讲我对你怎么样？！”
“你的书都念到哪里去了？学校里没有教你做人吗？！没有教你孝敬父母吗？！没有教你尊老爱幼吗？！”
“又浪费我的钱，是不是又想着玩？又想着谈恋爱？是高中三年的苦不好吗？！以后不就不用像我们这样这么累了吗？！”
“这钱大风刮来的啊，你身上用的吃的穿的哪样不是用钱买的，哪样不是我累死累活弄来的？！”
“你为什么这么不听话？！”
“你就不能不要想那么多，好好过日子不好吗，不要搞得跟个精神病一样”
“早知道当初就不跟那个女人结婚了，把家里搞得一团糟”
“你现在只是叛逆期，等你过了这个时期就好了，什么抑郁症乱七八糟的！”
“你要相信我才是对的，不要没病就弄得有病出来！”
“真的是把我气死，怎么生了你这么个人？！”
……
下辈子，求你善待我吧！求你了，真的……求你啦……
人……这辈子要面对的事太多了，天越来越黑，路越走越磨脚。无数次都在无助中绝望，在连话都说不出口时呐喊，却始终没有回应……我们总在想为什么从小到大在他们眼里我们都是不听话的？他们的主见真的是对的吗，我……好像真的没有力气了……
真心希望世界好好善待那些寻找阳光人吧，无畏黑暗……
