投射
今天是富足丰盛的一天，自己心态平和，耐心细致做事，轻松状态做人，欢迎并接纳问题的存在。投射儿子学习轻松，心情愉快！
感赏
昨天是纠结苦恼的一天，也是愉快而轻松的一天。这段时间以来，自己一直莫名的处于焦虑纠结困惑无力当中，无形的压力和现实问题压的我近乎于崩溃。总是有太多问题的存在，但反反复复也就那几个，自己力不从心，没有办法解决，反反复复遇到问题并陷在问题里出不来，感觉自己的能量状态有时已经低到了尘埃。就在昨天，我终于想清楚想透彻了一个问题或者说一个现状。
早在去年，我给自己定了一个目标,报名国家二级心理咨询师考试。因为种种理由，一拖再拖，直到这最后一次机会，逼上梁山的感觉，但是自己始终提不起兴致来学习，我没有去思考到底为什么，现在才明白，自己心里一开始就畏惧的自我设限，心里的坚定理由是，一来课程比较多，我的时间不充裕，二来要论文答辩，这个我自己心里完全没有底。之所以一直纠结的坚持没有最终言弃，主要因为自己话已出口，表面想假装给儿子做榜样，觉得妈妈都在拼命努力学习的样子，另外，都已经交了几千块钱，又不能退，而且现在最后一次机会，以后想考，交钱也没资格了，今年11月份是全国最后一次统考，以后国家都取消这类考试。就这个问题，我自己想不明白，纠结，犹豫不决，提不起，放不下，不甘心，不服气？还有一些无形的光环标签虚荣着我的内心，因为这两年，自己考了很多证书，可能在很多人眼里，既是学霸级人物，又是努力上进与与众不同的人，好多种复杂情绪交织在一起，把自己弄得焦头烂额，加上孩子的问题，外界影响因素，我自己也要不断吸取扩大知识背景，才能真正修炼成长自己。可是我时间不够，除去无力无助时浪费的时间，恨不得把时间掰开来用，也感叹自己不会时间管理和应用，我一直在无力中却又不完全放弃努力中停停走走，甚至艰难的走两步或者转两圈，又顺理成章的退三步，回三圈，最终我觉得自己真的是转不动，走不动了。但是我不承认，或者说潜意识并没有让我知道这些事实的真相，我自己并不清楚自己到底要啥，没有想过什么对我才是最重要最有意义的？我就在这团乱麻里徘徊挣扎。看见几个群里的姐妹们，总是越来越多的个数自我成长得越来越好，好消息不断，我气馁，失落，灰心，甚至自卑，是我真的悟性不好，智商不够，能力低下？还是所谓的外界给了我太多压力？以前儿子不上学时，儿子那么痛苦，瘦的跟皮包骨，面对外界，我都从容坚定的走过来了，为什么现在回不去那种力量？我思绪混乱，无法思考，好像也来不及思考似的，我只知道自己必须打起精神，或者至少抓住自己认为的最后稻草——执着的达到考试目标，以此表示，尽管这样，我任然在努力，不放弃自己的所谓梦想，希望儿子也看到这样努力执着的妈妈。我也问自己，为什么自己越学越后退，去年到年初时，我还能看见孩子，心疼孩子，感同身受的稳定自己，幸运而淡定的陪着孩子走过了那段他最艰难痛苦的日子，我妈也没有少煽风点火和指责，还要应对老师那边的压力，尽可能挡着让儿子不再受伤害，这些我都顶住了，也过来了。那时连教育顾问都说我比好多学了几年的妈妈都稳定成长得好，真的是我改变了，孩子就改变了。
可是从那段时光到今天为止，我花了更多的代价和精力去学习，去成长，如今却怎么也找不到找不回那种心境，可它又忽远忽近的晃荡在心间，悄无声息的近乎于折磨，我也问过自己到底卡在哪里了？而我好像没有时间思考，因为我每天有那么多的事情要做，两份工作，孩子，父母，学习，还有说不定三姑六婆（因为自己在医院上班，平时在亲戚里面又和善有爱，但凡他们有沾得上边甚至沾不上边的事都可能问我，找我）以及自己的生活琐事，我没有三头六臂，我不是万能的啊！何况大家都共同认为最重要的孩子和父母，我都没有管好，所以还要倍受至亲（我妈，我姐）的责怪，甚至是鄙夷？我自问自己是人而不是神，于是我逃避，回避，用那个当下执着的目标做挡箭牌，看，不管多难，我不放弃梦想，再多困难，我都是有事可干，有事会干而不是无所事事碌碌无为的，我就这样一直给自己挖坑往下跳！而逃避着不去思考这是我真正想要的吗？如果不是我想要的，为什么要这样？是谁？是谁造就了这一切？有一个我讨厌的声音深深的刺痛着我的神经，没有别人，只是自己，如此而已！静心，有荒谬可笑的丝丝感觉如烟如雾，如无形，从某一个不知名的间隙滋生弥散开来。
像有点门路，又好像还是稀里糊涂，迷乱的坚持打开电脑，我其实没有真正意识自己又在逃避，用所谓的立刻行动来掩盖现象背后的真相，所以我行动起来写论文，我固执的觉得，只要我把论文写好交了，剩下的理论，我一定可以抽时间复习好的，我不会再纠结的浪费时间了，我要相信我自己，除了现在教不好儿子以外，没有我做不到的事，此时，我依然感觉不到自己无力的伪装逞强和深深的倔强，只是，当我这么做时，我感到自己暂时又有了些许力量，而我知道又会反复，在坚定，纠结，无力无助想放弃又不甘中。
事情总是这样不在我掌控中，原本5月份准备考试时，之前写了两部分草稿存在电脑里，后来因为我自己6月和8月都有考试而推迟到11月考，现在以为再花些时间修改就Ok了，结果笔记本里完全找不到了，连word文档的应用程序都没有了，记得这电脑没有其他人用，因为儿子有一台配置更高的笔记本。我心里又开始有些烦躁，但还是继续想办法，做好全部重新写过的打算，可是，到底是天不遂人愿还是一切都是最好的安排？好好的电脑，在我努力的过程中无故蓝屏了，重启后依然不变，最后我又开了台式电脑，结果发现显示屏根本不亮，拔弄了电线插头和接头那些，没有用。到此，暂时我只有放下。
空下的时间，重复纠结烦恼了一番，无聊的浏览八卦，甚至把已经看过几遍的肥皂剧又搜索些片段重新看，（很多年，我都不追剧，可能因为自己充实吧，就今年这几个月，我不自觉的就会逃到里面去，然后有些细节又反过来影响心情）然后睡了一觉，似醒未醒，梦魇不断，累不堪言却不愿真正醒过来，最后是一个电话进来，我被迫苏醒。后来，我与自己对话，当前或者以后，对我来说，什么才是对我最重要的，是取得心理咨询师资格证的那份虚荣？还是拥有这个资格证，我会在这个领域里帮助到儿子和自己，然后大展拳脚？很显然不是后者，而虚荣对我来说有那么重要吗？不甘心，不服气，舍不得丢了钱不原谅自己？不能跟儿子做榜样了？这些条条里，哪一条对我的生活具有真实意义？回答是否定的。终于，我清晰的明白，我在跟自己较劲，我不爱我自己。人生，有很多东西是在舍得和选择之间得到，有舍才有得，很多时候，舍是为了更好的的得到。原来，在我的人生信条里是如此喜欢纠结，一切皆因放不下，看不透。有那么多东西，要舍下是如此艰难，比如，曾经维持了十年的痛苦婚姻，因为面子自尊，不舍得，不甘心，不服气，想逞强却处处卑微，一直让自己在漩涡里自救不能，进一步没勇气，退到无路可退的臣服又不甘心，凭自身的修为也做不到臣服，在意念的进进退退中循环往复，最终成就了我的生活。多么深而痛的领悟！
终于，在良久以来，我坚定的做出放弃二级心理咨询师的考试，我也想起毛老师说过的，生命的每一天，去做重要而不是紧急的事，比如爱亲，爱自己，成长自己，锻炼身体。是的，我有很多比这更重要却不紧急的事情需要我做，最关键是不在这个状态里徘徊耗能，把生命调到节能模式，停止拖累自己的负面情绪能量，解放出来。当我拥抱生命时，我会发现生活的美向我走来，无论何时，请记得：不是外面没有阳光，而是我忘记了打开窗户！感恩自己的每一次遇见，感恩一切如是都是最好的安排！
