生活真的很难，我很想自杀。但是不知道怎么死。
以前我还羡慕网红那个天天瘫坐在轮椅上的路影流，我也想被车撞，然后来个重生。后来看了她的日常拍摄我才知道那生活就是灾难。出门挂尿袋，大小便不能自理。要想重生而付出这种一辈子都没有办法逆转的悲惨结局，那就不叫重生，而叫灭亡。
我觉得我真的是幼稚。
逼死你的东西是什么呢？我觉得是惩罚别人。我可以通过死来惩罚fcc，因为他对我不好。他对我没有温柔的呵护，没有浪漫的东西也没有旁征博引的文采。和他在一起我觉得没有意思。他没有安排，每天在一起也不好玩。
但是我知道就算我死了他也得不到惩罚
逼死我的东西也包括这样就不会看到一个人岌岌无名的去渴求名望名声，渴望表扬，我也不想这样，但是却改不掉。因为我太平庸。
我不去外求了。我给自己表扬。
逼死我也包括父母对我成天的批评，没有一点表扬，不是批评就是攻击，或者说我工作太累，没有一点看见我希望他们看见的东西。而且我也满足不了他们的需求。
他们层次有限，无法满足就不满足。
逼死我的包括爸爸嫌弃我联系不上弟弟。我是个无能的家庭成员。
逼死我的包括我自己的不少不完美的决策——都是因为我太听信别人的话，而不是从自己出发。我不由自主的自我抑制，也许自杀也是一种自我抑制。我本应该从自我出发的。什么生物不从自我出发也会死的对吧，可是重大决策我都不从自我出发。小的决策我是从自我出发的。
以后重大决策找几个智囊团。
现在我身体已经有不少病了，应该是被我气的。
吵架的时候，没有人让我，我很生气。包括妈妈和他。我真的会气的走开。以前觉得烦人，但是不会气。现在烦人而且真的会气。
气也是好事，我有了自我了
我决定走出去。不把希望寄托在他们的身上。
以前我觉得我头脑不好，我蠢智商低，现在呢？身体上的痛苦可以由这个解释吗？还是说我活该？命运如此？我的身体也不是很不好啊。我为啥这样？
其实，病不可怕，可怕的是你对它的诠释。为什么会发生在我身上？我不在乎这个，在乎的是没有做第三次检查。决定在我手里，肚子在我身上，钱在我手里，如果别人做的选择是别人的，那我的选择是我自己的。为自己而活吧！
我已经37岁了，再蹦跶20年，也就结束了。不必这么难过，珍惜自己有限生涯吧！
