走在食堂边，看到被清理掉的那棵老树， 看着这修好的广告牌，我在想，如果我足够爱你，我会毫不犹豫的挡住那棵树。这样的机会没有抓住，以后是不是也没有机会。记得上次把你的包忘在食堂，已经记不得是第几次弄丢你的东西，每次看到你无奈又可爱的表情，萌萌的，不知道你看到我着急时候模样心里有没有要骂我冲动？那次戒指掉了的事，我对你冷战了，是我不好，也没有机会再把戒指带在你的手上。要是那晚我们回去路上就被我发现，一定能够找回，是我不够细心。
如果痛深深来自心底，那心肯定千疮百孔。若是属于你的，自会追寻你而来，强求得来的并不能维持太久反而会两相生厌。不管何时不管你有多爱一个人，永远永远不要迷失自己，即使再想付出百分百的爱。你舍不得离开的那个人永远都是别人，而我离不开的是你。其实最大的笑话是我自己。在得不到你的关心甚至寒暄。我所挤出的时间，我所付出的努力只是为你和别人的相遇创造的机会和时间。最大的傻子就是我。我大不必为你担心，你吃好喝好，我大不必为你哭泣。我所做的努力和傻事不过是我活在“自以为”和曾今相信你的“谎言”。
我无法静下来，再也找不到曾经的自己，曾今想着即使分手也会有气度的高傲离开，我没想到自己会陷得这么深。朋友都告诉我别认真，认真你就输了。是呀，我输了。
距离上次你所谓的闹整整一周，从你告诉我“只是找个人来陪你”到“我舍不得离开……”也是一周，从头到尾的骗局骗得一个彻头彻尾的傻瓜几乎要死了，你能骗到的那个人不过是愿意被骗的。
我告诉你我肚子特别疼，你冷冷的说死不了；你不会关心我的英语课作业没了你就完不成（当时你要我和你选一样的你忘记了？），你不会关心我的任何。
所有人问我们的情况，我都会把责任全部揽在我的身上。我以为，我付出所有的努力，等着你，想办法让你保研，实现你的梦想，我就能和你继续在一起，关于你如何能保研的事，我的操心绝对比你以及你现在离不开的人多的多。但这些仅仅是我为一个慌言的一厢情愿。我累了，好累，拿着清洁工的钱操着主席的心。到今天为止，我所有所有想象的美好，都只是过去那个单纯的你，就连你说只是找个人陪我也是单纯的这么认为。
“曾经，为你，我有了八块腹肌；我努力增加体重，变得好看，想给你我所有的保护让别人觉得我们无比合适。”
你让我找更好的，并不是找不到，我一直觉得你就是最好的那个人，最合适的那个人。所有我觉得为你做的任何事情都有我的理由。原谅我没有用心血为你和别人的亲热挤出时间的大气。
我不知道每天写给你的会不会看，会不会从字里行间看出我的喜怒哀乐，会不会像我一样把你的每条短信每张照片看一千遍，我不知道你会不会回来。
