当我躺在床上回忆今天发生了什么，我发现脑子短路了，什么都想不起来了。每当我准备想写点东西的时候，脑海中总是出现一个声音否认自己，这个声音说我思想狭隘，废话连篇。
对于自己的认识，很矛盾。最近看的一本小说《九宗罪》，我比较喜欢推理小说还有悬疑恐怖类的小说，十宗罪心理罪都看完了，最近看完《四世同堂》下卷后，感慨良多，但心中结了股闷气。突然想看这种释放个性的书，直面人性的扭曲与变态。其中的犯罪心理学，我每次看的时候我都会把自己也分析一下，我发现我身上也存在着类似的问题。比方说控制欲强，希望所有的事情都会按照我所想的来发展。妄想症（这个还好就是有点白日做梦）等等人性的弱点，这类的书看过之后令人深思，人性复杂与生命的脆弱。
落差，沉浸在书中之后再回到现实之后，会有一定的落差，书中正义总能战胜邪恶，但现实中，天高皇帝远，作为一个平民百姓，还有很多不懂得维权的人，社会上不公平的事永远不可能杜绝，我们身边的恃强凌弱，国际社会上战争，恐怖袭击。在这有限的资源面前过多的人口，你争我抢不就是为了生存资源吗？人把自己说的那么伟大不也彻底摆脱不了兽性吗。我估摸着人性战胜兽性，这个人就是我所认知的善良，兽性战胜人性这就是我所认知的畜牲。从叙利亚战争到路边拾荒的老大爷，事事都会让我沉思心痛。你可能会说身不关己瞎操什么心，也是，但我就是会因为莫名的事而伤感。丰富的思想世界，这也是人特有的。
做个好人难，做个狡猾的人自私自利的人反而会吃的开，我心想要不我先做一个我所讨厌的人，挣够足够的钱再去做我想做的人，回头一想，人啊只要陷进去想出来就难了。
我看出来了我的懦弱，我的血性被磨没了，小的时候还敢打架，现在打架的勇气，都会因为反复的顾虑所磨灭，我是一个悲观主义者，虽然我从小到大几乎都是水到渠成，没有特别大的成就但总归是顺利的，但我失去了我的信心。我知道所有的事情总会顺其自然的发生，但我依旧忧心忡忡，担心这个，担心那个。想想多少人为了毕业证，在学校忍气吞声，有些事情敢怒不敢言，为了工作挣钱，低声下气，心中暗骂你看不惯的上司领导，这已经形成了潜移默化的规则。我幻想着人类世界灰飞烟灭，所有的一切都变成泡沫，这样多好无忧无虑啦。
从这些言论中你可以会说我得了忧郁症了，但请相信过了今晚我还是会像所有普通人一样想装x满足自己的虚荣心，为了资源而奋斗。身在这个社会我写这些，但我也只能像个普通人一样嫉妒，拼争，乐此不彼，好不热闹呀。嘴里说着毫无意义的话，做着违心的事，这才是真真的我现实中的我，一个会令别人讨厌的我。
