-- 我要穿小熊猫!
-- 不行,今天天热,那是冬天穿的!
-- 我要小熊猫嘛!我要小熊猫嘛!
小乖似乎没有善罢甘休的意思。
-- 你这孩子怎么这么倔!
-- 好了好了,就让她穿吧。小乖,在幼儿园觉得热的话,就跟老师说,脱下来放书包里哦!
-- 好!
爸爸虽然一脸不爽,但不再吱声。
吃完早饭就要出门之时,又有情况发生了。
在往书包里装水杯的时候,小乖拿了那个大开口的塑料水杯。忽然想起上次老师说过,这个杯子容易打翻水,所以尽量不要带。
于是,爸爸抢先一步和小乖进行沟通:
-- 换一个水杯吧,你看,这个蓝的保温杯或者这个红的吸管杯,你看看要哪个?”
-- 不要!我就要带着个!小乖一反常态地大声说道。
-- 你这孩子,今天就是跟我犟上了是不是!爸爸怒了!
-- 哇~~~~~
小乖被爸爸吓到了,放声大哭起来。
-- 你快去上班吧!今天我来送。
爸爸穿上鞋,气鼓鼓地走了。
1、
这样的场景,大家在生活中经常可见吧!
一些“显而易见”的道理,却和孩子怎么都讲不听。或许有人还会给这样的孩子贴上“叛逆期“、”脾气倔“的标签。然后要么就这样顺着孩子,要么就一不做二不休,卷起袖子一顿屁股,逼迫孩子服从。
然而,在跟“心语心乐“的吴老师学习一段时间之后,这次对于孩子行为的看法和之后的处理,却大不一样。
因为,我知道今天的事情是有原因的!小乖不是无缘无故地要穿小熊猫。
2、
事情是这样的:
上周六,我们被邀请去小乖的小伙伴乐乐家做客。刚开始风调雨顺,两个小朋友谦让有度,十分友好。事情的转折点,就出现在乐乐的妈妈拿出了一个小熊猫的书包。
“小乖,这个送给你!上次不好意思,咱们乐乐把你的吉普车弄坏了。”
“哇~~~好漂亮!!” 小乖顿时两眼冒光,伸手就要去拿。
“我的!我的!” 乐乐叫了起来!
“妈妈厂里还有很多呢,下次再给你拿一个回来,这个就送给小乖吧!好不好?”
乐乐妈的这个解释似乎有点“马后炮”,明显乐乐感觉自己的“所有物”受到了侵犯,而不尊重自己的人,还是自己的妈妈!
于是,两个小朋友刚才“风和日丽”的画风发生了突变。
“我要小熊猫!我要小熊猫!”
“这是我的!这是我的!”
两个小朋友都开始哇哇大哭。
虽然我挺心疼小乖,被“勾引”了却又得不到的委屈,但乐乐也确实很无辜。
于是,我想了个折中的方法,拿过那个小熊猫的书包递给乐乐妈,“下次吧,等下次你再拿一个回来之后,再送给我们。”
眼看着天黑了,于是,我和孩子爸爸就在两个孩子的哭喊声中,把小乖抱回了家。
3、
到家之后,小乖还是一脸不开心,“我要小熊猫,我要乐乐的小熊猫。”地说个不停。
爸爸气极了:
那是别人家的东西,愿意送给你,你可以拿着;不愿意送给你,你想都不要想。这要换做是你奶奶,早就揍你了:居然敢想着要别人家的东西!”
小乖被爸爸这么一吼,“哇哇”的哭声渐渐变成了时断时续的抽泣声,也许是哭累了、困了。后来,就这么睡着了。
原以为事情就这么过去了,可没想到两天后的早晨,却出现了文章开头这样一幅场景。
爸爸走了以后,我想去抱一抱小乖,他却挣脱了。
我蹲下身。
-- 小乖,是不是因为爸爸不同意你穿小熊猫,所以你不高兴了?
小乖眨了眨眼,没吱声。
-- 小乖,你想穿小熊猫,是因为你还是很想要乐乐那个小熊猫的书包,是吗?
-- 嗯!“小乖昂起了头。
-- 他们一会儿说给你,一会儿又说不给你了,让你伤心了,是吧!”
-- 是啊!乐乐他不愿意送给我玩!
-- 小乖,你知道乐乐为什么不愿意给你吗?
-- 不知道。
-- 小乖,那是乐乐的东西,乐乐妈妈没有经过乐乐的同意就拿出来送给你,所以乐乐才伤心了。
-- 哦,她应该先问一下乐乐的。
-- 对啊!如果是妈妈随便拿你的东西送给其他小朋友,你愿意吗?
-- 不愿意!所以乐乐他很伤心!那我不要了吧!
-- 嗯,所以你今天就想穿一下自己的小熊猫背心,是吗?
-- 是啊!我喜欢小熊猫!我可以穿自己的小熊猫!
我拿过了蓝色的保温杯和粉色的吸管杯。
-- 那,你今天想带哪个杯子去幼儿园?
-- 这个,粉色的!
小乖小笑眯眯地接过了吸管杯。
心理咨询师解析
很多时候,孩子一些莫名的“倔强”、毫无意义的“拖延”,其实都在表达着内心的渴望和不满。
接近30度的天,非要穿绒线背心,很不讲理吧?!
却是在表达着:我得不到小熊猫的书包,我穿穿自己的小熊猫背心,总可以吧!
明明知道自己以前带大开口的塑料杯会拿不稳洒出来,却非不肯换一个。很倔强吧?!
却是在表达着:爸爸你怎么不懂我想要穿小熊猫背心的心情呢?!心里憋着一股气,自然不愿意配合了!
一、情绪,需要看见与接纳
情绪,是一种很奇妙的东西,它像一种能量,无影无形,却实实在在地存在着。
它产生于内心,存在于躯体。
你无法和它讲道理,无法用理性去消除它。
你也无法假装视而不见,
忽视和压抑只会让它在身体里埋藏得更深。
你以为它消失了,它却会无声无息地影响你的所思所想,一言一行,甚至在身体上有所反应,产生各种各样的病症。
唯一的办法是面对它,看到它,接纳它,
用语言把它表达出来。
当你“看到”它,接纳了它,
它就不再“胡作非为”,
就变乖了,变小了,烟消云散了。
二、"赢得"孩子,而不是"赢了"孩子
当孩子做出不符合大人期待的事情,让人感到恼火、抓狂的时候。许多人的心里,会不由自主地冒出这样的念头:哼!我就不信,今天我治不了你!
却不知,此时父母的状态,已经变成了一头充满攻击、失去理智的“野兽”,心中看不到别的,只有一个念头:我要赢了你,小兔崽子!
其实,这样的做法是最无效的。
孩子感觉不被理解,他宁愿与你吵架,也不愿去做他迟迟不愿去做的那件事情。
而慢慢地,当孩子在一种关系或某种环境中感到无力时,他们会领悟到,争执或不服从只会引来父母过度控制,于是他们表面上遵从父母,但私底下却拖拖拉拉。于是仅仅那个“什么都不做”的动作,就可以把父母逼疯,而父母的这种反应,正好给了孩子一种奇怪的控制感或权力感。
所以,处理这种状况的最好方法是:觉察自己与孩子正在“较劲”的状态,主动退出,了解孩子行为背后的原因,理解孩子,赢得孩子!
三、放弃“控制孩子”的想法
哲学家弗洛姆说过:教育的对立面是控制。
现实中却有太多的人把控制当作教育,如果有人对他说不要给孩子太多规矩,要让孩子自由成长,他会立即反驳说:“不给孩子立规矩行吗?难道他想干什么就干什么?如果他打人偷东西也不要管吗?”
持有这样极端思维的人,其话语逻辑令人无法招架。“人之初,性本善”在他们看来是胡说八道,所以他们只能这样理解:孩子是不知天高地大厚的,给三分颜色就开染坊,所以要严加管制,不管就是不负责任。
放不下严厉教育的人,真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。这就是为什么从小经历了打骂教育的人,往往正是棍棒教育的支持者,经常严厉对待孩子的老师或家长,他们自以为在“教育”孩子,其实只是在发泄自己从童年积淀的恨意。
成长之路慢慢,愿我们一路同行!
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作者:小乖妈:
3岁男孩妈妈,持续一对一心理咨询、自我提升3个月。
心灵陪伴咨询师:吴晓达
“心语心乐”心理咨询品牌特约心理咨询师;国家二级心理咨询师;累计咨询500小时以上;母婴、亲子心理专栏作家;长期从事备孕、孕期、围产期及0-6岁家庭心理咨询工作;《半岛晨报》《岭南少儿报》心理健康专栏撰稿人。