只是我这人怪得很，读书时最烦语文，常常写不出作文来
眼看考试时间一分一秒地过去了
抓耳挠腮，奈何脑子一片空白
我也很苦恼，想不出点子是死活不愿动笔
到最实在没时间了，我就囫囵写了些乱起八糟的
作文字数不够800的我往往是其中之一
偏题遭批评的我还是其中之一
我想我的自卑也不是没有缘由的
小时候我要是自尊心要强点也不会是今天的我了
我的不服气呀也就三分钟热度
过了老师批评的风浪
该死的羞耻心也就不药而愈了
有时候静下心来还是不服气吧
可我偏不外露就不告诉别人我在乎
我怕我表现得太在乎了
最后还是字数不够800字的一员还是偏题的其中之一
然后更糟同学的同情抑或冷嘲热讽
可能也是我的这份犟气使我更渴望写出好文章
去书店看书，看到喜欢的就拿笔记本出来摘录
实在是爱死了于是即便没有足够的零花钱，我也想方设法省出钱来去买
后来也尝试去写
可惜总没能坚持下来
我想大概是脑子里没有足够的知识吧
于是我又停下了写作这一想法
我深受写作的启蒙的人
是我堂姐的同桌
一次， 我堂姐从学校带了一本笔记本回来和我分享
她说她真佩服她同桌不仅能兼顾好学业还能抽出时间来培养兴趣
她同桌是个青春小说迷
迷死了那些校园爱情青梅竹马
那本笔记本里写着的就是她心中无数种爱情的一种
也是她真正把我带入了小说迷的行列中
我也试图去写作去书写我心中的爱情
仅仅是写开头，主角名字，定位我就焦头烂额
没有办法再进行下去了
我又放弃了
我的少年时代就是在不断地自我否定中成长的
我习惯了被否定
也习惯了开始一步步自我否定
在我的自我否定中
我又不是真正的否定自我
我的自我否定中带着几分迟疑
在那几分迟疑中我又不肯完全放弃
还带了一丝丝倔强
那一丝丝倔强在告诉我
我不要成为最差劲的那一个
于是我成了平凡里的一员
在作文方面我也是普普通通
我也渴望进步
可我也只是去阅读
也不是像别人那样饮鸩止渴
非要优秀不可
现在我坐在案前反思
我之所以写不出好文章来
其一我只是一味地阅读而不去细细品味
阅读只是一种索取而写作是一种输出行为
作者之所以为作者是因为他们懂得把他们所读得的
去再加工出来变成自己的思想
其二我没能静下心来去写作
说实在话，其实我并非百分百的内向者
否则我怎会在别人去玩乐的时候按耐不住自己想冲出去加入他们行列的心呢
哦，还有一点，我这人写东西很容易偏题
明明文章主题是找工作写着写着写到了苦恼自己写不出好文章来
虽然我从读书时期就烦透了写作文，可我也愛透了阅读
我无法舍弃这一切
我偏是要写出好文章的
回归文章主题找工作
找什么样的工作呢
说到底我要找的工作就是写东西的
年前我也尝试去找文案工作面试了两家
一家没过一家自个写不出来放弃了
在这两次面试中
我发现贩卖文字这一行太廉价了
二则我发现有些行业就是利用文字在哄骗玩弄他人
转眼我又想
我只是深陷负能量无法爬出来而已
其实文字也有好的一面
所谓鸡汤，曾经也是心灵鸡汤
只是在这信息瞬息万变的时代继而慢慢恶化成毒鸡汤
学生时代，我也曾迷茫过
为此，我常常翻阅心灵鸡汤重振学习士气
心灵鸡汤亦或毒鸡汤仅在一念之差
当你需要的时候它便是心灵鸡汤
当你需要却没对症下药的时候它就是一碗毒鸡汤
你看，只要看开了
写文章也是一件好事
