纪伯伦——《孩子》

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

每当读纪伯伦的散文诗《孩子》，都有种疗愈的感觉......

闺蜜的二孩儿半岁了，按她的话说，“小儿子好带，不怎么哭闹”。大宝三岁，是精力旺盛的小朋友，情绪就不太稳定，脾气横起来大人都有点收不住他。

小孩子有其天然的秉性，托马斯和切斯将婴儿的气质划分为容易型、困难型和迟缓型三类，容易型约占40%，这类孩子生理活动有规律，容易适应新环境接受新事物，情绪愉快、交往积极；困难型约占10%，这类孩子时常哭闹、烦躁易怒、不易安抚，饮食睡眠缺乏规律性，需要成人极大的耐心和宽容；迟缓型约占15%，这类孩子活动水平低、反应强度弱，情绪消极、低落，适应环境慢，在没有压力的情况下，也对新刺激缓慢发生兴趣，慢慢活跃起来。另外有35%混合型，不能简单归入上述任何一种气质类型，兼具两种或三种气质类型的混合特点。

闺蜜的大宝就偏困难型，二宝是容易型，从遗传层面考虑，我常调侃她，“大宝就像你，性子急，还有点暴躁，二宝随他爸，情绪稳定很多”。她很能接受，并且每次大宝闹腾后，她都能很快自我反省亲子互动的哪个环节出了问题，先调试自己。

虽然她已经是很有觉察力的宝妈，但还是在带孩儿的过程中备受折磨，抛开一些现实因素，我引入另一个思考的点——婴儿的依恋。

安斯沃斯将婴儿的依恋分为三类，其中安全型依恋约占65%~70%：母亲在场时，孩子自由探索、对陌生人反应积极，母亲离开则感到焦虑不安，母亲回来就寻求与母亲亲近，容易安抚；回避型依恋约占20%：对母亲在场与否不关注，离开时不紧张，回来时不理会；反抗型依恋约占10%~15%：母亲离开时极度苦恼，短暂分离都引起极大反抗，母亲回来时既寻求与母亲亲近，又反抗与母亲接触，也称矛盾型依恋。

婴儿依恋的性质取决于与婴儿有关的母亲的行为，尤其是母亲对婴儿发出的信号的敏感程度和关心程度。

孩子是你的镜子，遗传着你的特质；孩子与你关系的融洽程度，是你最初与ta建立关系时奠定的，这个关系甚至不是始于ta诞生时，而是在你开始孕育ta时。

闺蜜怀上大宝时，夫妻俩儿尚未做好当爸妈的准备，内心是有抵触情绪的，大宝出生后他们有些措手不及（虽然本文的主旨不探讨现实条件，但不可否认子女的养育过程，物质的丰厚程度是一个影响因素，起码会透过表面的物质需求影响家庭的心理承受力，尤其对内心不够强大者）。

大宝前期的抚养又是与婆婆共同完成的，两代人育儿的代沟，不时发生冲突，教养者之间的矛盾、情绪等无疑会给孩子的心灵成长造成不好的影响，并且这些影响非常细微，不易察觉。千万不要以为孩子还处于婴儿期，什么都不懂，小生命是天然的情绪容纳器，是家庭幸福的晴雨表。

那么问题来了，又要妈妈情绪稳定，又要能贴心的觉察小宝宝的各种需求，宝妈也是初为人母第一遭，真的很难，一不留神就会在孩子的成长过程中留下深深浅浅的伤痕尚不自知。

这个时候，孩子的爸爸该要隆重登场了，孩子的到来是一个家庭的事，不是宝妈一个人的事，虽然婴儿时期孩子与妈妈的互动至关重要，对妈妈的要求非常高，但做好妈妈却不仅仅取决于妈妈本人。婚姻的质量，确切说是夫妻间亲密关系的质量会极大的影响当妈妈的质量。

按照海灵格家庭系统排列的思想，孩子是夫妻关系的延续和完善，由良好夫妻关系支撑起的家庭里，孩子才会感到保障。可是，中国的丧夫式教养大家都不陌生，妈宝男成家后怎么可能给予妻子高品质的爱从而延伸至良好的后代教养呢？

这将是个看不到头的恶性循环，难怪有文章写“对孩子最负责任的态度是不生ta”，观点虽然很犀利，却不无道理。在你还没有准备好为人父母时，或者在你还没有能力建立一段高质量的亲密关系时，甚至在你还无法做好你自己时，生命的延续将是一种残忍......

在一个家庭中，亲子关系只是一个小小的剪影，却折射出亲密关系、婆媳关系乃至人与自己的关系等各种关系，次生家庭的后面有原生家庭甚至社会关系的庞大脉络。有人说，这样分析下去，什么也别做了，是啊，很多时候我们已无意识的走了很远，再来说这些有什么意义？

我想，既然生而为人大家都是边成长边学习的，试错是生命必经的过程，那么了解这些最起码可以让我们内心保有一个觉察，在很多问题出现的一刻学会保持冷静，找寻真相，而不是习惯性的自我免责错失改变和成长的机会，更甚者推卸责任伤及无辜。

好比焦虑这个问题，从心理学的层面说，亲子关系里谁施加焦虑谁就是孩子，谁承受焦虑谁就是父母，而现实往往是很多父母比子女还要焦虑，只能转嫁焦虑。

比如孩子大考前，尽管父母一再强调别紧张考多少分不重要，殊不知这反复的强调正是内心无法宣泄的焦虑的体现，若然从心里看淡成绩，压根不会提及考试的得失，会更关注孩子是否真正学到掌握成长。

父母对孩子无比严格要求的背后，尤其是自己无法以身作则时，不过投射出他们内心的不知所措，毕竟他们也曾是孩子，没有长大的孩子。做父母不容易，做孩子更难，因为生而为人本就不易。

那么，无论你是决定修行好自己再做其他还是已经在亲密关系亲子关系里有很多苦恼的个体，通过上述一番寻根溯源的自我反省，开始有一些觉察后，最重要的还是回归自己。

不断的学习，了解自己的方方面面处理好与自己的关系仍然是第一位的，只有净化了自己的能量场，才能吸引优质个体，建立高质量的亲密关系、亲子关系或者改善原有亲密关系和亲子关系。

尤其在共生严重的家族式家庭模式里，边界问题引发了许多“血案”，人格独立彼此尊重是良好关系的关键，而良好的家庭氛围，各司其职以身作则亲密有间才是亲子关系的正确打开方式。

闺蜜的二孩仍然是意外来临的小生命，与大宝不同的是，夫妻很快调整心态全然接纳（时机也很重要，如今和当年的状态毕竟是今非昔比的），孕育的过程充满安全感。对二孩的照料她也坚持自己带避免了与婆婆的各种冲突。

庆幸的是宝爸人格完善有担当情商高，闺蜜只受了点中国传统的婆媳关系苦，余下的都是个人成长的问题，何况她学习占星多年，对命运成长一直颇有心得，一直努力完善自己，也在努力反省和弥补之前对大宝照料中的缺失。

没有完美的人生，每个觉察都是一道智慧之光，每个进步都值得欣喜，为了你自己，为了你爱的人们，为了借你而来到世间的小生命，修行自己吧。

生命降生时是纯善的一张白纸，别用我们的心将ta染污，而要借着这份原初的本自具足回复我们自己的清净无诤，也许不是我们养育孩子，而是ta的到来给我们一次重生的机会，自我救赎的机会。