最近有一些七七八八的想法，需要梳理出来，这样才能看的更清楚吧。

好像想明白，来到现在的公司其实不能怪命运也不能怨天尤人。最重要的原因是，进入职场前没有任何的规划和想法，始终是想回到学校回去读书的。不是没有做好准备成为一个打工人一个社会人，是压根就没有打算去成为一个社会人，去踏踏实实的工作。很好的例子是，就算我不从事编程，其实曾经也有很多更好的工作机会摆在我的面前，比如曾经轻松的通过了居理新房的面试，甚至一年后经理还对我印象尤深并再次邀请我去居理工作，又比如零基础的自己仅仅是临时抱佛脚却通过了新东方东方优播的教师面试，hr还特别高兴的通知我，是这批面试里面唯一通过的人。这些工作机会，要是真比较起来，比现在的工作还是好太多了。

这几年真的水逆的让我怀疑人生，仿佛被命运的魔爪玩弄于股掌之中。可是后来想想，加上和JL的谈心，让我觉得，在事情的最初，原本可以不这么发展。好像从18年经常接触h开始，最开始没有意识到她的失恋她的很多负能量带给我的潜意识的影响有多大，而后在与J分手之后又过于沉溺其中。后来的很多事情，就陷入了恶性循环。或者再往前推，第一次考雅思的失利，第一次考科目二的失败，好像因为真的没有在大考中经历什么挫折，自己也没有调节好，给了大脑很多负面的暗示。再后来的挫折与失败，或者突如其来的变故等等，总是抱怨上天的嘲弄，却忘了，也有自身没有做好准备不够努力的原因。一味的埋怨命运甚至忘记了努力和努力去改变这回事情。

当我真的在想，到底为什么来这家公司工作？潜意识里是什么在驱动？却发现也是有迹可循的。因为原本准备读的研究生专业是项目管理，因为原本准备出国读完研究生之后参加华为的校招进入华为。因为这种潜意识的驱动，加上对别的工作机会没有真的想好和下定决心要去做，所以就来到了这家公司。这种理想与现实的差距，就好像心心念念的想要一个味道甜美的红苹果，最后得到的却是一个放坏了的烂苹果，甚至还弥漫着一种腐烂的气味。

可是不管怎么说，我也不得不承认自己现在无比的需要一份工作，我也得感恩至少还拥有现在这份工作。懵懵懂懂的工作了半年之后，最近开始有一些新的思考。我肯定是不会在此停留，这不是我原本应该呆的地方，那么我也不能为了仅仅维持生计而忙碌终日失去思考，这样带来的最大危险，很有可能时间久了而忘了自己内心的坚持与梦想。最好的做法是谦虚冷静，低调做人高调做事，克己自律，尽快的掌握业务，然后去提炼和参悟业务之上的真经。

最近最难过的事情，大概就是和可可姐的聊天了。她看了我的大学成绩单后说，这个成绩，继续本科专业她只能保证申请到排名150以内的学校，而且这个成绩已经无法改变了。想不到上学这么久，有一天自己也会因为学习成绩而后悔没有好好学习，也确实是大一大二没有好好认真学习才导致这样的后果。

周末和我妈也聊了很多。我给我妈说，城里的有钱的父母都是等孩子上完大学就想办法帮助孩子往更好的地方发展，帮助孩子找工作买车买房，帮助孩子在城市里立下来，而像农村的没钱的父母，等孩子大学一毕业就仿佛恨不得吸干他们的血，全然没顾自己的孩子在外面要过的比别人更辛苦，自己都还没有能力在城市中立下来。

但其实话说回来，我要是有钱有能力我也想尽快的孝敬父母，可是我在外面过的没有那么顺利，为了不让他们担心选择不说的很多事，从他们的角度来看，我就成了一个不知感恩的白眼狼。我知道这几年，确实对不起我爸妈。

至于文章标题为什么会提到努力，是因为一个学姐，因为想上北外，三次考研失败，几乎每次都是一分两分的差距，后来又去考公务员，不是考的不好，但是就是运气不好，差一分进面试。成绩出来那天晚上，我们聊了一下，可以感觉到她的绝望，好像很多时候，失败，只有一次和很多次。成功的时候，做什么都容易成功，但失败经历的多了，就又仿佛陷入了什么都做不好的恶性循环。

我问她，还坚持自己想要的吗？她说会的，但是也要妥协要生活。我对她说，你千万别放弃呀，你的坚持你的好消息对我来说也是一种鼓舞，我想看到，坚持真的会有回报。然后最近得到她的消息，因为这几年努力了很久，也因为心情不好的时候看了很多书籍，现在顺利进入大河报做了一名编辑。这对她来说真是一个好消息，这对我来说，也是一个好消息。你看，只要不因为失败而放弃努力，最终都会有不错的结果的吧。

最后，钱很重要，理想和目标也很重要，坚持持续努力和在挫折中爬起来也很重要。

最最后，因为有理想和目标，显得钱更重要，因为它们都很贵。有生之年，努力赚钱！