我是两个宝贝的妈妈，80后，作为独生子女的我生了两个孩子，在全职带孩子的生活中感受到了恐惧，苦恼甚至逃避，而且我还是三年抱俩，搞得自己特别的劳累，父母也跟着劳累。

老大惠宝，今年四岁，幼儿园中班小朋友，一个听话懂事的小姑娘。她从6个月就离开了妈妈，只能把外婆当妈妈，当孩子3岁回到我们身边时已经不需要我花费很大力气去引导她什么，她更多的是在顺从我们，非常会观察我们的行为，稍微有点动静，她能够察觉出来并顺从我们的意愿。

后来才得知，孩子的乖巧是时常被外婆“恐吓”“威胁”甚至关“小黑屋”，她害怕。了解后我非常的痛心，这样培养孩子懂事是一种残忍。孩子真的必须由父母亲身带着，再苦再累也得抗，谁让自己生下了她们却不愿意承担父母的责任呢。

老二涵涵，小名宝马，今年三岁，幼儿园小班小朋友，一个很有个性，性格与姐姐完全不同的小姑娘，人称鬼灵精，腼腆之余多了一份小叛逆。比姐姐小一岁，却更加霸道，经常因为争抢玩具而打姐姐，也是妈妈头疼的对象，谁还能称霸。

孩子好不容易带大，结果两个差不多年龄的孩子争抢，打闹，调皮捣蛋的事不是一丢丢。我和孩子爸爸之间教育孩子的方式还完全不一致，爸爸是以打骂吓唬方式解决孩子的问题，我同样不懂得怎么去育儿，非常的痛苦，甚至想过只要不听话，孩子们必然会被责骂、吼叫甚至将调皮份子关进“黑屋子”（这招跟我妈学的），以表警示，这种做法让大宝异常的乖巧，小宝虽然时而会反抗，但是面对黑屋子她也不得不服从。

为何摆脱这种大宝经常与二宝争抢问题，天天哭闹，每天都会上演的战争，不得不到处求助身边的朋友沫沫老师。于是乎最后结缘了亲子课堂，上了凤霞老师的课程，一遇到两个孩子发生争执，“大的让小的”，总是家第一个不经大脑就脱口而出的处理方法。

捺大的，护小的，是我们中国人的育儿过程的惯例，长盛不衰。这个完全就是行为课程里面提到的大宝为了引起大人的关注，或者敏感期中孩子占有，敏感期不健全等等，真的是不学不知道，学了才发现原来里面有这么多串联的知识，光有知道零散的还不行，非得串起来才有一个育儿思路。

我之前的育儿方式就是姐姐让着妹妹，往往她的忍让成了妹妹的暴力对象。有时妹妹一旦不顺心，会抓姐姐头发；一旦抢不赢玩具，直接一巴掌盖过去，打的姐姐猛哭；偶尔被姐姐的正当防位，阻止妹妹的“恶劣“行为时，妹妹反而哭的更厉害。甚至有时候姐姐会突然爆发暴力的一面，狠狠的把妹妹咬得哇哇大哭。让姐姐一味地忍让妹妹的行为，只会让姐姐把暴力情绪潜伏起来。

带着两个孩子的时候，我的头两个大，内心是焦虑的，因为每天都会随时随地的上演“战争”。有时为了一件玩具而争抢，“我要”“我先拿到的”姐姐妹妹争得面红耳赤，谁也不想让过谁，我必须未等她们开战前赶紧跑去解除“危机”。

这时必有一个会“失宠”，那个她必然是姐姐。“你是姐姐怎么不让着妹妹呢，这个玩具是给妹妹买的，你有自己的玩具，为什么要抢妹妹的玩具呢？”不问青红皂白的狠狠先批评了姐姐一顿。

那究竟有没有什么办法可以让家里的两个孩子和平相处呢？听我来说说：

“我的”“这是我玩的”每当听到这个争抢声的时候，我采取了我的行动。

“宝贝们，谁先拿到的?”我问。

“我先拿到的”姐姐回答。

“好的，妈妈宣布：“谁先拿到的玩具谁先玩。现在这个玩具由姐姐玩，妹妹必须等待哦。”我说出了我的规矩。

有时这招未必会经常适合用，需要灵活变通，这里我用上了学习的思维方法中的单爆技巧了。每次争抢的问题都是一样，玩具只要一个人在玩，或者同时玩，就会有争抢的几率发生。每次用同一种方法奏效几次，之后孩子们未必完全听你。

我的招随时变换，让孩子们服服帖帖的“听从”我的话。家长们应该急需知道这个办法到底是什么呢？答案只有一个，那就是善于观察你们的孩子，每个孩子特点、性格，共同点是什么，从这几点来指导，百试百灵。

育儿的方法千千万万种，就比如医生告诉你头痛医头，脚痛医脚，但是病因需要自己来阐述。育儿重在思维方式、方法，孩子你最了解，方法有千万种不如适合你家宝贝的那一种，这里只需你掌握一些育儿的技巧，善于观察，灵活变通，便可以随时把握育儿的主动权，这样对宝贝们的培养有非常大的好处。

这里我最该感谢的还是我的选择，里面指导老师们，一个为我掌舵，一个为我扬帆，让我在育儿这条船上顺风顺水，不再是那个整天围绕着一堆孩子问题的那个忧愁妈妈，而是一个轻松带的老师点赞，朋友羡慕，同学中这两个有好习惯的高情商乖宝宝。