完全是两个不相干的平行世界，但是可能自己一个人悟得多了，也就通透了。但是我依旧不知道怎么活在这个世界上才算好?什么才算“好”，我也不知道。活在世上，人生来就有欲望，无休无止，也许没有“好”这种说法，只有旁人才会说“好”，自己说的并不算数。有些事情其实根本就没有答案，即便是哲学家也不能回答的清楚明白，还得靠你自己慢慢的活着。曾听到这句话:“活着本身是没有意义的，是我们自己赋予了活着的意义。”
你也许感叹我想的可够多的，其实我也觉得我想的挺多的，时不时就能发现好多以前不曾察觉的却很必要的东西。你为你“考不上该怎么办还有未来的一些杂七杂八的”而焦虑担忧，我能感受到，真的，我对那种感觉真的是再熟悉不过了，也或许没有人比我更了解它了。你肯定还没陷入那种混沌的感觉，因为你们男生向来都比女生豁达一点。
有些问题它本身就根植于我们的大脑，偶尔要冒出来宣告着它的存在，让你无法忽略它存在的意义。于敏感的人来说，问题出来了就向昭示着未来可能暗藏更大的杀机，你必须明白当前所有的前因后果，不然所有的暗藏的汹涌总会有一天砌成巍峨的高山，压的你站不起来。人生于我而言已经够艰苦了，小风下雨已经够令人折腾了。那些由小风小雨堆积起来的狂风暴雨更令我胆战心惊。大抵只有把那些苗头扼杀在摇篮中事情就会拨开云雾了。我也坚信着要活的清清楚楚，只有所有的问题想明白了，过了自己这关，才能更好的上路。A告诉我:“有时活在糊涂一点更好，不是所有的事情都要分的那么的清清楚楚，明明白白。”现在想来他是对的。寻求解决之道有时只会让自己更加的身陷囹吾，单曲循环着痛苦，重温着痛苦，无法自拔。时间又何尝说过假话呢?现实总会在光阴的荏苒下剥开他一层又一层的厚雾，直到你看的真切。
一件事的结束意味着另外一件事情的开始。当我不停的忙着的时候，我似乎暂时忘记了那些问题的存在，但是它还是隐藏在我的血液中，时刻沸腾着，只是大小的区别。每一次对他的重温，是思想像内部的撞击，尝试的撞击多了，或许也就麻木了，不得不说，这也使我更加的轻车熟路。它来了，我知道。我知道自己将会面临这怎样的纠结，刻在骨子的感觉无法避免。但是，又有什么关系呢。时间不会等你慢慢的想明白，生活更加不会停下来，让你摆脱你当下的困境。想的太多，做的也就很少了。我时常鼓励自己：“不要害怕未来的日子。好好做好当下能够把握的事情。”
不过说来前大半人生时间没领悟到的，现在却能够真正的在心灵给我革命进步的莫过于她说的：“你要相信付出总会有回报。”不同的人给你说这句话，所带来的韵味肯定是不一样的，所以我也不能贸然的让你接受这句永恒的话。我也曾试图反击过这句话。就像我给你看的那篇小短文一样，那人不停地跑，不停地跑，却最终都没有“得到”。按照我以前的那种实际而又没心没肺的我肯定会嘲笑：“这样做有意思吗？耗费了那么大的精力，到头来什么都么得到。坚持那么久还有什么意义，浪费感情。”高中的时候，我的成绩不怎么样。家里人倒是很关心我的成绩，继而有老师找我谈话。我那时对鸡汤有着十足的厌恶感，说的再多，有什么用。“子非鱼，安知鱼之乐？”你们都不懂，以至于整个谈话过程我都在祈求：老师你在多说一点，我就可以不用搞学习。我不知道老师是怎么样的旁征博引，只单单的在我脑海你留下“不问结果，但求过程。”的残影。而我却只想做别人眼中的“好结果”，至于过程谁又会在乎呢？
没有方向的人生，似乎就像盘古开天地的世界，混混沌沌。早在很久以前我就在想：“我存在这个世界的意义，这个世界没有我，也并非不可以。我轻轻地来，欢笑的是那几个人。我轻轻的走，痛哭的还是那几个人。生了我，却不告诉我存在的意义。我大抵只能好好地活着，但求让那几个人在垂暮之年哈哈的笑着。”我活着却不知怎么活着，像个旁观的人不参与这世界的一草一木。后来我给自己找了一件似乎可以刷存在感的事情，我不知道将来是否会成功还是会失败，我也不去想它，因为在此之前我已经沉浸在失败中很久了。该来的总会来，就那样每天只想着我该怎么做才能达到规定的要求。时间似乎就这样摇摆着。该来的总算来了，在此之前我已经对我所要做的事情有一个精准的把握，我知道我能行，毫无疑问的觉得：“我能够做到。”结果还没出来，我已经体会到成功的快乐。那一瞬间我觉得结果什么都都无关重要了。我给我所努力的打了个满分。我相信这也是常人所说的：“付出就会有回报”的真正价值。有了第一次就有第二次的喜悦，痛苦能够麻痹我，快乐也能麻痹我。我已经能够正确地对待那种不确定转而去寻找能够确定的。我跟那些围绕着我的问题的说了一句：“永远不见。即使你还存在。”
