过了年我42岁，肚里有一个20周的胎儿。
年前两天我做了羊水穿刺，医生说休息一周，不能劳累，不走亲戚，不说话。
原本在他家里我就不喜欢说话。亦或是我已经不太爱跟人交流了。所以这个年，我基本在屋里很少出门。
他，孩儿爸很开心，当然过了不惑之年的他辞去高薪，选择回家就是为了和家人团聚这些时刻吧。孩儿的爷爷奶奶亦是开心的。有他骄傲的儿子孙子，还有日日期盼的小女儿在旁，可谓幸福。
我不是那么开心。
我也想家。想我妈。没有肚子之前，我年年会回去住一阵。和妈妈一起待几天。今年没回去。虽然妈妈已经不能和我交流，不能给我做好吃的，可是她是独一无二的妈妈。初一那天，我和她视频了，外甥女的微信。看到她那面无表情的样子，我很心痛。她本是可以享受的时候，她却是自食其果的瘫痪了。我说她自食其果，是我一直思考的问题。她年轻时候太要强，事事亲为。我爹干点活，指责来指责去。索性我爹就不干了。然后我妈还埋怨不帮她。她想让妹妹传宗接代，也不考虑妹妹的感受。招了上门女婿。妹妹生了三个孩子却也没能如愿是男孩。但是她却也是疼爱的很。她就这样任劳任怨的干活，埋怨着。有了毛病也不去治病，就这样的积劳成疾。折腾了好多年，终于这一次她再也不能说话，再也不能站起来了。我感觉我失去了她了。我的快乐也没有了。我最后一个可以分享的人也没有了。
整个年我都沉浸在思念里不能自拔。
我看到了婆婆和她的女儿热烈交谈。我看到了婆婆和她的女儿商议吃点啥。而我想起以前过年我喜欢吃妈妈炸的油馍，吃妈妈做的凉拌菠菜，吃她做的粉汤。婆婆或是年龄大了，而今做的饭没那么可口，也或者是我胃口变了，我没有发言权。做什么就吃什么吧。
我窝在被子里想睡觉，睡不着。院子里貌似有一堆人在说话。我不认识也不想知道。我也不会聊天。我窝了一天。热闹跟我没有关系。
所以我觉得我很难过。我没有家。吃的不好，睡的不好，不会有人和我说话，我的眼泪流了下来，然后止不住了。随后的几天我的情感就特别的脆弱，见不得视频上那些歌颂亲情的，歌颂一大家子拜年的，看的我总是泪流。
就这样的过了几天，要走了。婆婆坐在旁边，我本想和她说说他们得准备下下半年别种地了，去带孩子，我又没说出口，我知道我自己人言轻微，将来还是他去说吧。婆婆开口了说你这多久才能去看看你妈呀。我说我怕是没时间再去看她了，说着不争气的眼泪又掉了下来，我赶紧起来去屋里擦眼泪，没法再和她聊下去。之后的一路上我的情绪都不好，眼泪还是不停的流。惹得他很不悦。我也不悦。心想这个绝情的男人从不会在我伤心时候安慰我。
年就是这样过得，不盼过年。不盼假期。
