今天一早就看到一个朋友的报喜，她和我差不多大，我不知道她在哪里生的，但是从她发的聊天记录来看，我知道那个产房也许和我生大宝的时候差不多，隔音效果超差！
她说，全程她带着手机，她老公在产房外面等着，能够听到她撕心裂肺的叫喊声。
我想说，我生两个宝宝都没有带手机，人家不让带，而且那个时候疼的死去活来的哪里还有闲工夫玩手机？
她说，她不再生了。
我想说，曾经的我也是这样想的。
但是好像好了伤疤忘了疼，我居然有勇气去生两个。
记得大宝那个时候因为提前了半个月，慌慌忙忙的就去了医院，早上六点多去的到下午四点多才生。
其中的心酸和痛楚在生下宝宝以后就忘得差不多了。
只记得我是见红没有破水，最后是人工破水。
只记得我因为累在床上睡着了，医生把我喊起来，老公陪着我爬楼梯。
只记得我想上厕所但又没法解决痛的哭的时候老公给我擦擦眼泪给他自己也抹了抹眼角。
只记得我疼的在产房门口哇哇叫，婆婆下了楼，老公陪我爬楼梯的时候我看到婆婆坐在楼下的长椅上抹眼泪。
只记得我给妈妈打电话，妈妈让我顺产，说疼只不过一小会，而婆婆看到我疼让我剖腹产，不过在咨询医生后还有我自己的坚持下我还是选择了顺产。
只记得别的人生孩子都是全家上阵，我只有老公和婆婆陪着。
只记得在我进产房后，自己颤颤巍巍的爬上产床，因为不会使劲被医生骂的狗血淋头，最后我哭着说我不要生了。
因为产房的隔音效果不好，在我出产房后，就只有老公一人在等着我。
他没有说话只是一直看着我，扶着我一步一步的走回病房问我吃什么喝什么，我累到虚脱看了眼宝宝就睡着了。
因为乳头内陷，奶水下来宝宝也吃不到，我急的哭，老公跑上跑下的问医生，听医生的买了乱七八糟的东西，又接热水敷毛巾。婆婆带着宝宝吃奶粉，看到我那样说要不就给宝宝吃奶粉吧。我坚决不同意，索性最后费点劲也让宝宝吃到了母乳。
生了大宝以后我就说我再也不要生孩子了，太受罪了。然而在二宝来的时候，我又好了伤疤忘了疼，因为那份奇妙的感觉让我抱着大宝十个月生下了小宝。
在生小宝的前一天我还抱着大宝带着大宝买了好多零食，因为没人帮我带，邻居家的问我“你就让大宝坐在你肚子上吗？也不怕碰到”那份心酸只有自己能懂。
生小宝的那天早上我把衣服和鞋子都洗好刷好，大宝没有醒，做好饭，上厕所的时候觉得肚子疼而且见红，因为家里没人，老公那个时候刚去上班，我又抓紧打电话让老公回来，又给老公奶奶打电话让她帮看大宝。
老公骑着摩托车什么都没拿就去了医院。到了医院因为是二胎发动的很快，医生检查后就让我在产房侯着哪也不要去，可是我什么都没带，又给婆婆打电话，打了半个多小时才有人接，等他们送来的时候已经快十一点了，婆婆还告诉我他洗了澡过来的～
看到婆婆来了我就进了产房，这次医院的产房隔音效果比之前那个好，我从产房出来，老公就说这次没有听到我叫！我说，这次的快但是我也有叫，因为真的是疼的无法形容，但是生下来以后好像有感觉什么都没有了。
婆婆在医院带了一夜的宝宝就回家了，我自己带着宝宝，老公也因为有事不是一直在病房。
给宝宝洗澡，体检都是我自己一个人，做护理的时候我把宝宝带着放在我旁边的床上。
索性现在一切都过来了，看着他们一天天一点点的进步，我不后悔我曾经的选择。
曾经的我也是想只生一个就好，但是当他来临的时那份情愫好像使你舍不得放弃他。
现在的我要努力，陪着他们一起成长。
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