一
你再次联系我的时候，我们都已经高中毕业了。你说，你问了很多以前的同学才找到我的联系方式。
我起初有些许的讶异，想了很久后才想起你，毕竟从小学毕业后，我们再也没有联系过了。你突然找到我，我还以为你会对我说点什么。有一个想法突然在我脑海中徘徊，搞得我的心紧张的乱跳了好久，可是在最后，你并没有和我说什么，只是说突然想到了我。
因为你太原上学，而我留在了成都。很多时候，我们都只是单纯的在QQ上聊天，闲聊着的都是无关紧要的事情，甚至有时候还通宵达旦。
寒假逾期而至。你和我说，你要回成都了，能不能出来见见面。我想到没有想就答应了你。不知道为什么，夜里我久久未能入眠，而且还蛮期待你的出现。
那天，在人潮拥挤的步行街上，我们反反复复，来来回回走了快两个小时，你聊起了很多关于你在大学所遇到的趣事，我笑了很久。你还和我说起了太原很多好玩的地方，让我开始对你所生活的地方有着不断的憧憬。人来人往的街道，我的眼里只有你，那时候我多希望我们能一直也在走下去，即便是在茫茫人海中，我们的世界只有对方。
那个寒假，我们隔三差五的见面，有时候是去看一场电影。有时候去游乐场玩，有时候是休闲吧里坐着闲聊最近几天有趣的事情。有一个重要的场景，在我心中出现过了无数次。成都的冬天真的好冷，那天我穿得有些许的单薄。夜里，你送我回家，我的手冻得通红，所以我一直在不断地摩擦我的双手。你什么都没有说，停下了脚步，直接拉着我的手放在了你的手心，我沉默的看着你。
等我回到家的楼下，你不舍的问我，能不能在晚点上去。我笑了笑，站在你的面前，问你，还有什么想要和我说吗。你支支吾吾了好久也没有开口。我说，既然你没什么要说那我先上去了。在我转身的那一刻，你大声的问我，可不可以做我男朋友。我愣了一下，并没有转身，偷笑了一下，走了几步后，我回头看着你说，好啊，我正好也缺一个像你那样的男朋友。你兴奋得站在我家楼下好久。
对我来说，爱情从来都没有早晚之分，你刚好赶上，而我也恰好遇见你。
二
当朋友知道我和 你在一起的时候，都关切的和我说。异地恋真的不好，这样的爱情不值得，毕竟没有几个人能在异地恋中走到最后，都劝说我放弃这段感情。可是我在我眼里，爱情从来都没有值不值，我不知道我们会爱多久，我只知道，在我们一起的那段时间里，我们深爱着就足够了。
寒假过后，我们的爱情开始隔着1322.3公里的距离，相互的联系也是每天无数的短信和电话。听说，再美好的爱情难以经起时间与距离的考验。即便如此，我们的感情并没有因此而变淡，反而更为浓烈。爱情是什么？我想了好久，其实，无论是他们相依在一起，还是隔着无数的山川峡谷，都是近在咫尺，1322.3公里的距离算什么呢。
七天的小长假，我坐上了从成都到太原的火车，36个小时的车程，因为临时的想法和冲动，所以火车票仅有站票。我不知道在火车上我是怎么熬过来的，我只知道，我在想你的时候，你一定也在想我。在站得很累的时候，我就想到了你，只要能见到你，这一切都是值得的。
在下车走出站台的时候，所有的疲惫取而代之的是兴奋不已。我站在出口最显眼的地方，眼睛四处张望，害怕一不小心就和你擦肩而过。
你站在我的身后，一脸的微笑的看着我，双手插在牛仔裤的裤兜里,故作一脸的轻松。我分明听到你喘气的声音。我冲过去紧紧的抱着你，害怕你跑掉一样，你亲昵地用手摸着我的头，我抬头傻笑的看着你，你温柔地在我额头上轻吻了一下，这是我们间的第一个吻，瞬间我脸上布满了红晕。
你拉着我的手走在陌生的街道，我用眼睛充当摄像头，努力的把你生活的地方记下。你带着我到你将要生活四年的学校，我们肩并肩地走着，可我的眼睛并没有看着你，而是飘落在学校的各处角落，我努力的想象着你一个人落寞或快乐地走在那条长长的绿阴校道。
最后一天，我要离开了，我忍不住落下了眼泪。你温柔地用手把我脸上的泪水拭去。说着：“傻瓜，哭什么呢，我不是还在么，再哭，脸就花了哦。”本来应该是忧伤的离别场景，被你这样的一句让我瞬间哭笑不得，拍开你的手，斗气般的说道：“哼，我哭是因为又要坐这么久的火车好吧，又不是因为你。”
“好啦，别伤心了，送你一份礼物。”说着变戏法似的，拿出了一个小盒在我眼前晃了晃。当你把盒子交给我的时候，轻伏在我耳边说：“等车开了再看吧，时间不多了，快进站吧。”
在火车上，我打开礼物盒，里面装着的竞是我在街上无意看上的一枚戒指，没想到你一直放在心底。手机的短信铃声响起，你说，我希望毕业后我们能永远在一起。那天我在火车上哭得像个傻子。
三
我们就这样相爱了4年，4年的时间有长？在异地恋的这段时间里，我们经起了多少的诱惑，放弃了多少我们曾想去做的事。在无数个日夜里，内心挣扎了多少次，幸好在最后我们都坚持了下来，谁也没有放弃。
毕业后，因为家人的关系我选择来了深圳。你说你也想来深圳陪我，但是我拒绝了。因为你的父母希望你能留在成都，而我觉得没必要因为我的原因，你和你的父母闹翻，而且在我看来最美好的爱情不是迁就，也不是为了讨好对方而刻意去改变，而是能彼此做自己想做的事，过自己喜欢的生活。四年的异地恋不都是这样熬过来的么。在这世界上最可怕的感觉不是距离，也不是时间，是信赖，所以我选择依旧相信你。
可是，我还是把爱情想得太简单了。毕业后的我们不可能和校园里无忧无虑的生活相比。柴米油盐的生活会慢慢地吞下我们的爱情，我们都因为工作上的事情忙碌着，每次打电话给你是时候，你总是在忙于工作上的事，开始还好，慢慢地，你开始忘记了很多事情，节日，纪念日，甚至我的生日……其实我并不矫情怪你不记得这些，只是在我看我，我在你的心里好像没那么重要了。
我们开始源源不断的争吵，原来再美好的感情，在现实的面前是脆弱得不堪一击，炽烈的爱意渐渐消退后,就会出现裂痕。
在吵架失去理智的时候，我向你提出了分手。我忘了这是第几次我们间相互提出的分手，我无力地挂了电话。你给我发了很多短信也打了很多电话，但我都没有接，在这段感情里，我们都很累了。
后来，你从成都飞来深圳，在我家的楼下等了好久。我从窗户上偷偷的看这你，往事汹涌而来，泪水模糊我的视线。我还是没忍住冲下去紧抱着你。你哭着对我说，我们可不可以不要分开。
那天，你见了我的父亲，你像个等待审判的人坐在我父亲的对面，你紧紧地握着我的手，我能感受到你的紧张，细密的汗水一直从你的额头上留下。我们仨个人沉默了很久，谁也没有打破这宁静的尴尬，毕竟和你在一起的事情，我从来没有告诉我的父亲。
你最终还是开了口，你问我父亲可不可以让我和你一起回成都，你会给我安稳的生活，不让我受任何的委屈……
我父亲最终选择相信你。可我却开始害怕了，而我也看出了父亲对我的不舍。我和你说，再等我半年，等我把深圳这里的工作和家里的事情都安排好后我就回去。你点头同意了。
四
我一直都以为我们在一起走的路还有很长，和很远。我也期望我属于我们间的幸福生活，我期待过往后和你生活的日子，可能会平平淡淡，但我们依旧很相爱。可我错了，爱情是两个人的事，可当牵扯到谈婚论嫁的时候，就会成为两个家庭的事了。原来我一直都把爱情现象的太简单了。
父母双方见面，是我们一起下的决定。为了见你的家人，我准备了好久。毕竟俩个人如果选择在一起，见家长是最正式的宣布。
当我见到你父母的时候，我惶恐的不知道该说什么。静坐在我父亲的身旁，你母亲看都不看我一眼，明显的对我不接受。你是母亲说，你是名校毕业的，未来的路还有很长，而我只是普通大学毕业的，无论如何，你都应该找一个和你学历相配的人，绝不同意我们一起。你母亲还和我父亲说，希望我父亲能体谅下为人父母的心情。
对于你母亲的冷嘲热讽，这些我都是可以理解也不在乎。我最在乎的是你母亲当着所有人的面完全不在乎我父亲的感受，而你一点抗争都没有，默默听着你母亲对我的数落。我与父亲尴尬得像两个局外人。我更无法接受你母亲对我父亲的不尊重。在爱情面前，我宁愿选择我的自尊。最终，那场饭局不欢而散。
也许这就是我们之间爱情的暗淡开始。你不是没有和母亲抗争过，只是你最终敌不过你的目母亲。
你不断的和我道歉，可这次我再也没有理会。晚上我哭了很久，父亲安慰我说，其实只要你愿意，父亲是不会阻拦你的，你幸福快乐就好了。可是，我想到你母亲那犀利和鄙夷的眼神，我就开始惶恐了。如果我真的和你结婚了，我好像瞬间就能看到我的未来。
有时候，我们没有选择爱情，并不是因为我们不爱。而是爱情面临着现实，我们都没有选择的余地。
我还是选择来回到了深圳。你和我说，能不能再给你一点时间，你会说服你的家人。
我问你，该怎么说服。你说，其实你也不知道，让我先回成都，到时候再说。
电话那头，我很平静的和你说分手，这样下去是没有结果的，爱得这么累，不如分手吧。
你说，对不起。
这是我们最后的一次谈话。
我真的累了。以其双方的难堪，还不如早点忘记对方。我删掉了你所有的联系方式，而你当初送给我的那枚戒指我也摘了下来。你知道吗，戒子摘下来后，我的手上裸露了苍白的肤色。
我忘了在这段爱情中我留下了多少的泪水，在我们真正分手的那一次，我哭得撕心裂肺。只是，你不会再知道了。我想，我们这次真的回不去了。
不可否认，在和你分开的那段时间，我害怕一个人的生活，看着朋友之间的成双成对，自己也渴望你依旧陪在身边，其实这不是因为孤寂，而是当你和一个人生活在一起久了，突然那个人不在你身边，要你独自一人开始面对生活的恐惧。但不管怎么样余生的路还有很长，总有一天我会忘记你的。
我们的爱情，终究还是要走向了陌路。
