昨天下午得知了自己洛阳之行的座位安排，很不满意，便急急找了几个朋友打算在车上彻夜长谈打发时间。原因呢，因为记得上次去西安自己坐车时候那种透骨的孤单，不想再有了，真的不想再有了。
可是到了操场就后悔了，后悔自己那么轻率地呼朋引伴，突然觉得也许看看书，听听音乐，然后睡一觉也是一场不错的旅行。嫌弃人群，这四个字就这么在我的脑海里出现了。
好友在结束了七年的恋爱以后打电话过来说，自己开始担心以后的日子了，说因为自己害怕不是一个人的时间，怕极了。
是坚强了，还是习惯了。主人说宠物好孤单。宠物有时候也想要抱抱，可是触不到。
终究是习惯了吧。习惯了，然后就惰于甚至害怕去改变。我也难以想象自己生活中突然多出一个人或者好多人的感觉，麻烦，光想想就觉得麻烦。
我成了一个孤傲到骨子里的女子了吧。
曾经很看不起身边一些为爱不要腰的女子，她们曾经信誓旦旦，但是遇上了男子就变成了落入蜘蛛网的虫子，难以自拔，任人宰割。我是个有精神洁癖的人，我喜欢单身的女子，因为她们有足够的空间和时间来拥有独立的人格。后来，他们说我没爱过，因为谁也要拾一把人间的烟火，因为这世上的人怕孤单啊。
可是我嫌弃人群啊。去操场运动，耳机音量大得只能听见自己的心跳。去图书馆看书，倚在书架子两边自顾自已。去看电影，自己选座位自己买爆米花自己看完全场。
我又怕极了人群啊。就像那只雉鸡，珍惜自己的羽毛，不舍得让它变脏一点点，于是被猎人轻易逮到。我喜欢孤独的时间，在音乐嘶哑，黑暗和孤独交织的时间里反思和咀嚼自己，然后写出来。我吝惜自己的写作，怕有一天消失不再，那么雉鸡就再也没有颜色鲜艳的尾巴了。人群仿佛对我来说就是扼杀的工具，是把耶稣钉在十字架上的罪魁祸首，所以，我怕极了人群。
而现在，我似乎真的脱离了人群。喜欢看的书是政治政要以及各文豪著作，无人相陪；喜欢讨论的是政治与理想，无人相谈；喜欢做的事是写随笔和去图书馆看杂七杂八的书，无人相知。曾经感到过强烈的不适应，企图找一个发泄口，现在却也淡定了，无人做伴的世界里定要自我相随。
恩，嫌弃人群。但是还要不卑不亢面对微笑地去接受。毕竟一个人呆久了就傻了，总把自己关在屋子里的人总有一天会肌肉萎缩。
起床，看书，准备接受人间酷刑--考试的洗礼。
