牛衣古柳卖黄瓜

回家已经好几天了,依旧是浑浑噩噩的状态,几乎没有出过门。在家里也无非是吃、玩、睡三头大事,而心里因为有事未完成,玩也玩得心虚。

这种心情无法可解,我也不知道何时可解当然我也懒得解。

跑来写这篇小短文不是为了倾诉我心底的迷茫,只当日记本似的,记录一下一件两件生活小事。

重点是为了放图。

1.昨天去取快递,路上的格桑花开得很美。

之前回家坐车的时候,听司机说,这是专门引进的格桑花种子。

那时候除了被格桑花的美震惊之外,心头也不由得感慨,不得不说,中国在进步。

这里是一个很小的小镇,十年前这里唯一的追求是吃好喝好,十年后,这里追求的更多的是精神享受。

仓廪实而知礼节,说得不就是如此吗?如果饭都吃不饱,老百姓是顾不上什么精神享受的。

让我印象最深的当属蜿蜒的河流边上,格桑花旁,绿树之下,卖瓜的老伯。

虽不过是短短十几个字的描述,但在我心里已然如诗如画。

它让我想起苏轼的一首诗:

簌簌衣巾落枣花,村南村北响缫车,牛衣古柳卖黄瓜。
酒困日长人欲睡,日高人渴漫思茶,敲门试问野人家。

前半阙,三句话,却勾勒出一幅静谧祥和的夏日小村图。

第一次读这首诗是在课本上,我还清楚地记得是彩色插图,当时就极其喜欢这首诗,因为我觉得这简直就是在写我生活过的村子嘛!

而看到老伯卖瓜,我就不由想起这句“牛衣古柳卖黄瓜”,虽然此瓜非彼瓜,但意境极其相似。

这样的场景,就像是一幅乡村简笔画,简单却不失美感。

可惜我不是王维,虽然看着这满目山河,心中惊叹它的美,却没有个锦心绣口可以如他一般,用“诗中有画,画中有诗”的本事把这种美感释放出来。

嘴皮子磨了几下,终究只连连吐出一串的“哇”“天哪”“太美了”“卧槽”……

人生从没有任何时候比此时更痛恨自己读书少。

书到用时方恨少,先人诚不欺我。

2019.7.2下午 by宁四牙

2019.7.2下午 by宁四牙

2019.7.2下午 by宁四牙
2.这两天在家里,晚上一个人坐床上写字画画,心里平静了许多。

但不可否认的,我画画的的时候依旧是浮躁而急切的。甚至画还没有画完,就已经开始想着一会儿画完了拍个照片,发个动态。

干啥?卖艺啊?显摆啊?

凑不要脸!

有了这样的想法,画画也变得不纯粹了,不急躁才怪。

我想,还是把画放在简书里吧,反正没人看。

2019.7.13下午by宁四牙

2019.7.13凌晨by宁四牙

2019.6.29凌晨3by宁四牙

2019.6.29深夜by宁四牙

这些都来自于一本《宋词三百首》,是我二哥买的书,但是一直都在我手里。(我们家的惯例,大哥不买书,二哥买书,妹妹看书)

宋词从我初中跟到高中,又到现在,三百首只零零散散背了一百来首,去掉忘记的,大概也就二三十首了。

虽然未能攻下它,但是进攻的日子成了我最美好的记忆。有时候不得不承认,读诗的日子真的很美好。

换一个角度想想,这个世界过于繁华未必是件好事。我不否认繁华的必要,却也不得不承认,因为繁华,才会让我心迷乱。

从前没有手机的日子,可以做许多许多事,有手机以后做不了什么事。

回想一下,我喜欢的东西,做的事,都是在没有手机的日子里做的。

背诗,看书,写毛笔字,画画……

而现在,虽也有了扣手机这个新的爱好,心里总是空落落的。

到底衣不如新,人不如旧。

我是个喜欢怀旧的人,不是因为现在不美好,而是因为只有在过去,才能寻回我自己。

3.最后一个事,这几天我一直在想,我的确应该好好审视一番我自卑的问题。

前几天在我大嫂那里,跟大哥视频通话说到恋爱这个问题,我说,如果门不当户不对,我容易自卑。

说错了,确切点说,如果别人家境比我家好,我会自卑。

从前我以为这是所有穷人家的女孩子普遍的心理,可是当我大哥大嫂对我这样的心里惊讶的时候,我才发现,似乎这是我自己的心理问题。

有了这个领悟之后,我开始细细回想我所有的自卑情绪。

我总是能在家境比我好的人身上看到一种张扬、自信的光环,我发现他们都有一些共同的特质,强调自我,争取属于自己的权益,敢说敢做,甚至娇生惯养。

这些特质让我觉得他们高高在上。我常常一边羡慕一边嫉妒。

而如果我发现他们并不如表面上那么高傲,甚至是很不错的人,我会如感恩戴德一般喜欢他们,赞赏他们。

无论如何,在他们这种人面前,我总是带着自卑的。自卑到不敢表达自己的意见,往往随波逐流。

在家境比我好的人面前我自卑嫉妒,家境与我相近的人面前,我却又努力寻求优越感。

这样的情绪十分卑鄙,但是我想,归根结底,还是自卑情绪在作祟。

更奇怪的是,从高中到大学,我喜欢了两个男生,偏偏他们类型有相似点,小白脸+比我家有钱,这样的结果就是,我只能默默喜欢,然后自卑到底。

看到和他走得近的女生都比我更优秀,我就觉得她们更配得上他,他们才是门当户对。

我一面自卑,一面嫉妒着那个女生天生的自信和优越感。

从前我以为是因为我家穷,我才会产生这样糟糕的情绪。

经过这几天的思考之后,我才发现,不是因为我家穷,而是因为我自己认为我家穷。

这两点是完全不一样的。

如果只是家里穷,而我自己不会受到这种情况影响,不会觉得穷就等于卑微,富就等于高尚,那么无论我遇见谁,我都会觉得我们是平等的。

而如果家里穷,我的思想观念里充斥的也全是我家太穷了,我就是一只麻雀。那么我注定自卑到底了。因为我已经把这种贫穷刻在了我的骨子里。

如此一来。我就会认为,穷人的穷是由内而外散发的,行为举止,每一个地方都能透露出你是个穷人。因为从小你周围的环境都在告诉你,你是个穷人,因为穷,所以你的地位、见识都受到了打压,直到把你压进泥土里面,让你老老实实承认,你是个穷人,卑微的穷人。

而富人的气质,也是在举手投足之间就能显示出来,因为他们从小就优越,所以会一直优越,而这样的认知潜移默化影响着他们,让他们自然而然就露出唯我独尊的自信。

当我认定了自己是个穷人的时候,我的开始卑微到,用了什么好东西都觉得扎手,不符合我的身份。

记得十几年前我家第一次买电动车,家里人都很开心,只有我忧心忡忡。

为什么?因为我已经安于贫穷,既然我是个穷人,就该用穷人的东西,那时候的消费水平,在我眼里电动车是有钱人才会用的,我家这么穷,却骑个电动车,打肿脸充胖子,太丢脸了。

这种想法如今看来十分扭曲,简直自卑到死了。

但我清楚的知道,它恰好反映出我骨子里的贫穷。

我就是个跪在财富面前起不来的穷人。

我也渐渐明白,为什么我是个容易嫉妒的人,因为我认为我穷。事实上,嫉妒让我痛苦。

如今总是听到人们说,女孩要富养。

为什么富养?

我想我最深刻的体会是,富养看起来给的是物质,尽可能的不输于别人,尽可能的给她想要的。而实际上,这种物质上的满足带来的是精神上的自信。

一个自幼要风得风,要雨得雨的人,可能会产生自卑情绪吗?可能会没见过世面似的对什么都大惊小怪嘛?

物质满足了,精神才会跟着富足。



而让我反思的,不是我有自卑情绪,而是我为什么会有这样的自卑情绪?

大哥跟我长在同样的环境里,我的生活条件比他要好上好几倍。但是我反而产生很严重的自卑情绪,他却没有。

为什么?

反思这个问题的时候我脑海中浮现的第一个人,是我妈。

对她给我的教育,给我的影响,我最深刻的感受就是,她总是在感叹“他家真有钱!”

说这种类似的话的时候。她是满脸的近乎崇拜的深情,还有惊叹的语气。

而这样的情景能够深刻烙印在我的脑海里,可见她表达过多少次这样的情绪,而我,就接收了多少次这样的信号。

为什么哥哥没有受影响?因为哥哥们从来不会跟我妈太亲近,而我是女儿,更容易和我妈朝夕相处。

我妈有这样的情绪并没有错,生活给了她太多的挫折,远远超过了这世上大多数人。从她幼年被遗弃、被人骂私生女,到后来嫁给爸爸饱受亲族欺凌,再后来爸爸出事故,她一个人独自在异地他乡给人给神磕破了头挽救爸爸,然后,面临着几十年的贫穷。

她早就已经被这个世界踩在脚下,踩进了泥土里。所以她的卑微再自然而然了,所以到如今,她唯一自豪的事就是她供读了我家这三个大学生。

她总说,我们给她争光,我们让她腰杆停止了。

这句看似无知又可笑的言语背后却透露出,生活给了她多少辛酸。以至于,我们若是不争气她就一辈子抬不起自己的腰杆。

她是个热情的人,换个说法叫烂好人,总是尽心尽力帮别人。可是,她又时时刻刻疑心别人对她的诚意,她总能把一个人的举动往坏处想。总觉得别人有着这样或者那样的目的。

她还很迷信,信命。从小到大,她往算命的老头老奶奶那里送了多少钱我没算过,但我知道,她从未停止过求神拜佛的行为。

我一直以来都认为,幸亏我和哥哥没有受到她的影响。

直到今天我才知道,我错了。

到底是一起生活了这么多年,不受影响是不可能的,只不过是或多或少而已。又或者,因为我上学读书,所以学校的教育把我拉离了她的辐射圈,让我远离了她脑子里的封建糟粕。

可有些东西是潜移默化的,当整个大环境都在助纣为虐,摇旗呐喊的时候,我想走出这个包围圈就太难了。

更何况,当我还未意识到的时候,那些观念就已经侵袭了我的领地,插下了胜利的旗帜,然后开始在我的领地里面派兵驻扎,伺机而动。

当我发现他们的时候他们早就已经城墙高垒,稳如泰山。

贫穷自卑已经刻入了我的骨子,上大学以后这样的情绪在淡化,但实际上不过是扬汤止沸,根还深深扎在我心底。

曾经遇到一个朋友,他是个人精。不过是聊了一会儿天,他立马就抓住了我的要害。

他说,你不自信、没有安全感、容易迷茫,从这三点入手,你很容易春心就动了。

他的话让我心头警铃大作,我突然就明白,为什么我理想的对象总是要成熟稳重有大格局的人,因为我恰好缺少这些。

当初喜欢上一个男生,就是因为在某一刻我突然看到他身上的那些特质,不就是我想要的那种吗?

后来我就把那位朋友给删了好友,没办法,他年纪比我大了十多岁,如果他真的对我下手,我就毫无抵抗之力。我甚至怀疑,陷得太深的时候我可能不顾家里反对也要跟他在一起。

若真如此,我妈得哭死,我爸估计都不让我进门了。

如他所言,我不自信、缺安全感、易迷茫,所以我三十六计,走为上计,直接删好友。

当然 这样做很不厚道啊,只能在这里跟他道歉,小董,对不起了!

说了这么许多我想说什么呢?主要还是揪出自己自卑的根源,然后从根上治疗。

虽然我一再强调这种自卑已经刻在骨子里,但是不代表我不能刮骨疗伤。

我明明是个多才多艺有思想有内涵而且有美貌的优秀人才,为什么要卑微成这样?没天理嘛!

谁说不是呢?→_→

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