大学生活的开始应该是从高考结束讲起的。

也许高考的心态就不是太好，都是抱着破罐子破摔的心情走进考场的，虽说不是特别紧张，但至少不是很端正，也不是没有好好准备的心虚，而是严重地缺乏自信。记得高考倒计时的最后几天每天都花了一两个小时攻破数学的压轴大题，然而考场上还是一脸懵逼，可恶的是最后章鱼哥竟然还讲解了答案，这真是往伤口上撒盐。第二天的文综也不通过大脑思考，只要是记得的一股脑地写上去了。高考后并没有去high，而是站在走廊上一边给妈打电话一边哭。

尽管没有勇气买报纸对答案，但后来悻悻地估计了一下分数，估计是要留在四川了，甚至还安慰了自己没事至少每个假期可以回来还可以到哥哥姐姐家蹭吃蹭喝，也挺好。但还是抱着一丝侥幸心理，盼望奇迹发生。

要知道我是一个野心过于膨胀然而表现又特别无所谓清高的人。小学毕业考全县第一，中考全县第一，我以为神灵一直会眷顾我，我的野心可是要考状元的啊，虽然高中进了大城市学习高手如云，从来没有考过第一，但我还是沉溺在历史的光辉中，没有意识到自己的卑微和原地踏步。班主任打电话要求我对答案，看来他还是对我抱有那么一丝丝希望，可是我很没有礼貌地不接，我觉得没必要让既有的现实通过我主观的臆测提前显露，之后被逼无奈接了他的电话，他告诉了一个好消息贺妈认出了我的字政治的主观题满分，我似乎看到了胜利的曙光。然而我依旧拒绝对答案搪塞他说忘记了。

然而希望越大，失望越大。查到高考分数的那一刻心如死灰，尽管高中的大大小小考试失败了无数次，也没有这次的打击那么大，真是第一次感到人生的绝望，觉得三年甚至十二年来的寒窗就这样被高考一票否决，尽管之前做好了最坏的打算尽管其实比预期要好并没有去川大，可是为什么要给我希望呢？为什么我不认清自己还傻乎乎地抱有希望呢？其实无缘清华北大并不可怕，可怕地是同寝室的所有人都去了清华北大，中考输给我的人去了清华。我就回想起当初北大自招的老师来谈天时，我还心不跳脸不红地说：我离北大只有一步之遥了。真是狠狠地打脸。更可气地是班主任打电话来说：能去复旦也不错，并不是清华和北大才是好学校。尽管我相信他的话并没有恶意，但我倔强地认为这就是对我赤裸裸地侮辱，所有人都把考上清华北大的人捧上了天，谁过问离这两所神校一步之遥的人。

我如此骄傲的一个人岂容这般耻辱，我依然傲娇地数落帝都的缺点，掩饰对清华北大人的羡慕嫉妒恨，开始脱离高中同学的群体，没有参加毕业典礼，没有取毕业册，甚至和高中同学失联，教师节给高中老师发的祝福短信都是心不甘情不愿的，看到那些胜利的同学晒大学生活，竟然愤怒地删除了好友，在微博上写一些酸溜溜的话，来表达我这人生一大败笔的愤怒。我就是如此这般地幼稚可笑，不甘落后，自尊心爆裂。其实写下这些话的时候我的内心是舒坦的，因为我的这些不良情绪一直伴随着我，甚至大学这一年来都这样。我也有意识到我无可救药的情绪化，就藏着憋着，无处宣泄，就做出这种无人理解的怪异的行为。我就如此生活在与别人比较的痛苦中，压力和自尊却适得其反使我与别人的差距越来越大。我如此善妒，为其所困。

但是无妨，尽管心里极不平衡，但还是觉得可以去复旦还是可以接受的，毕竟我的真爱是魔都啊。然后多谢妈妈联系和我一样高冷的复旦招生组，放弃了北大小语种碰碰运气的机会，去了经济学院。尽管之前本打算去新闻学院学广告的，我一大文科生可不敢和理科的学霸们拼数学啊，何况高考就栽在数学已经有抹不去的心理阴影了。虽也不是特别了解，但广告设计一听就是很有意思不至于每天重复同样事情的工作。然而老爸仔仔细细研究了复旦招生组给的毕业生流向记录，想来想去还是觉得学经济前途更加光明。我也没有奋力抵抗就妥协了。除了对数学的恐惧和排斥外也是对经济学充满好奇的。更重要的是我的不良情绪告诉我，你们考上清华北大没什么了不起，考上好大学不就是为了以后有更好的工作赚更多的钱吗？我读经济一定可以赚很多的钱。而且流向记录也显示出近三分之一的毕业生都选择了出国留学，我便对未来有了更高的期待，我要留学，而且要去世界顶尖的名校，我要逆袭，我要压倒你们。

我就是如此地狂妄和情绪化，不考虑一下现实，不瞻前顾后，作了这么一个看似慎重其实轻率地决定。我的失败之处除了成为情绪和嫉妒的奴隶之外，还有从不认清自己，不知道自己就只有那半斤八两，不知道自己真正的兴趣和爱好所在，人云亦云，随波逐流，做些幼稚可笑的决定和行为。我觉得这还是我现在也没有解药的毒，我觉得只有克服了这些我才可以真正成长。

后来又在网上看到一句话：复旦的都是清华北大的漏网之鱼。我就这样满怀着绝地反击的斗志，收到了从魔都寄来的大红色的录取通知书。虽然记不太清楚了但录取通知书的第一句话写的特别矫情。