十年前的秋天，初恋男友提出和我分手，理由是性格不和。他轻蔑的说出分手如秋风吹落树叶般干脆利落没有丝毫留恋。那是我第一次用尽全身力气刻骨铭心的爱着的男人。我根本无法想象没有他的日子该如何活，觉得整个世界倒塌了，痛苦的感觉无法用言语表达，心如滴血。
我每天很早起床，坐一个多小时的公交车，到他的楼下徘徊等待，为了能见到他看他一眼，为了在他去上班的路上制造偶遇可能会唤起他会回心转意的念头。他多次的视而不见鄙夷嘲讽甚至粗语谩骂之后，我终于明白，一切都已经结束，再纠缠下去，只会让自己更加卑微低贱。
我决定接受事实，不再抱有任何幻想妄念。只是，心中的痛苦仍没有一丝一毫的排解。
这时公司正好有一个外派名额，要派一个人去千里之外的城市常驻。我自告奋勇的报名，如愿以偿的逃离了。
临行之前，我把东西精简干净，退掉了租的房子，只带了一个行李箱，一台笔记本电脑，电脑里装满了从同事朋友们那里copy来的各式各样影片，我想通过看影片来消遣自己排解痛苦。
电影的内容五花八门，其中印象最深的就是恐怖电影。很刺激，很吓人，却不知为什么还是会忍着害怕看完了好几部。我本来就是个胆子不大一个人走夜路都不敢的人，看了几部恐怖电影之后，更是晚上在被窝里起身去关电视的胆量都没有了。
当时公司帮我租了一间老国营宾馆的标准单间，窗帘是很厚不透光的那种，每天晚上都是天还不黑我就锁好门窗，拉好窗帘，把电视遥控器和手机放在枕边，或者看会儿电视，或者看会儿书困意来了直接就倒头睡了，根本不敢关灯，那些日子全是开着灯睡。
有一天晚饭后，我照例关好门窗拉好窗帘，倚在床头看电视，11点多了，仍毫无睡意。除了电视机的声音，四周很安静。突然手机响了，那年头还没有微信，大家的手机都一样基本上只是发短信和打电话两功能，短信的铃声也很大，我听到短信的声音，心想谁会这么晚了还给我发信息，甚至心里还暗暗揣测会不会是男友良心发现知道我很痛苦发个安慰短信给我，嗯，就算是这样，我也绝不会心软了，我受过的些苦，不是他的一两句安慰就可以抹煞了的，我不会原谅，更不会回头。心里这么想着，打开手机看到是个陌生的号码，心里更加疑惑了，点进去看，短信的内容是这样的：“你好，睡了吗？我是陈阿毛，三年前死于车祸，至今没找到我的头，刚才在街上溜达，看见我的头就在你窗户上挂着呢，帮我捡一下好吗？”我恐怖的啊一声，心脏要吓飞了一样，下意识的把手机扔了好远，慌乱的盖上被子，全身通了电般乱抖，心里觉得像是那人的头真的就正挂在窗边看着我一样，恐怖至极。就这样过了一会，稍平静了片刻，我才想起给朋友打电话寻找个安慰，可是又不敢起身去拿手机，甚至觉得即使鼓足勇气冒险拿到手机连手机也是危险恐怖的，那个可怕的夜晚，我就这样瑟瑟发抖的躺在床上很久很久，很久很久，后来不知道怎么才迷迷糊糊的睡着了，早晨醒来的时候发现枕头已经湿透了。
后来，我才知道，这是一个男同事的恶作剧，他借了个他朋友的手机给我发的短信，没有恶意本意只是想逗乐而已。可是，他真的不知道，当时的那种情况之下，这种“逗乐”带给我了多么大的恐惧。从那以后，每天天不黑去关窗帘对我来说也是一件恐怖至极的事情了。每天的这种恐惧及失眠极度的摧残着我的身心。那种如临地狱般的经历简直糟透了。
这种恐惧的痛苦一度替代了失恋的痛苦折磨着我，很久很久，午夜梦回，那种恐怖的感觉一直萦绕心头，让我好多年来一直苦于如何摆脱这恐惧的痛苦这糟糕的境况，后来我去看过心理医生听了很多无关痛痒的废话，看过中医喝了很多苦苦汤药，也曾以为一段新的恋情或一个极具安全感的男友能帮我调整。。。。。。再后来的后来我自己也忘了到底是怎样摆脱这痛苦的恐惧了的。
没有恐惧的日子真好。这段经历已经过去整整十年了，现在想，时间真是好东西，它是最好的解药，能化解任何的痛苦，不论当时你经历的痛苦有多么的浓郁多么的化不开。
