还有半个月就毕业了，不知道有多少人和我一样，在这个时候突然希望时间过得慢一点再慢一点……
从小我就是一个听话的孩子，好好学习，不哭不闹，从不乱要东西，不向父母提无理的要求，我的小学班主任对我妈妈说“我站在讲台上向下看，你家孩子是越看越好，学习好，长得好，性格好……”我的初中老师对我妈妈说“你家XX这次英语又考了第一，还帮助同桌学习，她同桌这次进步很大。”可能那时候我就是现在我们说的别人家的孩子吧。那时候只知道学习好才能考个好大学，却不知道考大学有什么用。
我曾经无数次的想过，如果我能一直学习好是不是现在的局面就不会是这样高不成低不就的。高中之前我还能名列前茅，虽然有些偏科，但是仗着英语语文和文科的科目还是能把物理化学瘸的腿给补回来的。顺利的升入我们那里最好的高中，在这里优秀的同学太多太多，新的老师不会对我有太多的关注，加上本身性格内向，就更不起眼了。没有老师了对我的鼓励，没有老师了对我的偏爱，再加上刚刚开学，同学也没有几个认识的，我有些泄气了，上课也没有了以往的激情，还对自己的英语充满信心，上课偷偷的想暑假看的小说，就这样错过了高中英语最重要的语法课，以至于整个高中甚至到现在语法我还是不懂。再后来，我听家里的意见，理科好，学好数理化走遍天下都不怕，选了理科，好像整个高中物理就没有及格过，成绩掉到十几名，再掉到二十几名最后一直徘徊在中下游，甚至考过倒数。也曾幻想过像《那时花开》的作者一样来个逆袭，但是我已经没有了自信，体重增加，成绩退步，我把自己归类在差生之中，我是差生禁锢着我的思想，我想好好学习却又告诉自己你就这样了，又放弃了。
不出意外的，我的高考成绩只够上专科，虽然这所学校号称专科院校里的小清华，但是专科毕竟只是专科。高考完有一个野鸡学校来学校招聘的时候班主任给我妈妈打电话，让我们去看看，妈妈给班主任说的话我至今都记得“我们家小孩当初600多分考近来的，有几个能考600分的……”似乎我在妈妈心中依然是那个优秀的孩子，我说，我要复读！结果全家都反对，每个人都告诉我，复习苦复习难，更可怕的是复习一年未必能多考多少分……我打退堂鼓了，浑浑噩噩的就去上学了。
你现在偷的懒，以后终究会变成巴掌啪啪的打自己的脸！
也许是自己的名校情结，也许是自己的 渴望太强烈，从大一开始我就告诉自己要去专升本，我渴望去好的学校深造，真的是不甘心就这么浑浑噩噩的过日子。
我不说自己现在有多努力，因为我现在的努力在别人眼里可能不值一提，现在的努力只是对当年自己的一种弥补，我在人生的一个重要转折点输了，就要在其他地方补回来，我不希望自己以后和别人差的太大，要“努力奋斗18年才能和你一起喝咖啡”。不否认现在已经和努力的人有了差距，我不和别人比，只和自己比，今天只要比昨天进步，哪怕只是一点点，这也是我的收获，只要坚持。
总是在自己取得一点成绩就沾沾自喜，升上本科以后，自己就放松了，当初告诉自己要升本，以后要再考研，时间总是转眼间就过去了，着手准备考研已经7，8月了，太渴望去自己梦想中的学校学习喜欢的专业，步子迈的太大，让我载了个大跟头，三跨，985，以失败告终。
回顾一下过去的5年，收获了多少，失去了多少，成长总是在这些磕磕绊绊中进行，那些偷的懒，栽的跟头都会伴我成长。
看到今天山东的作文“回头却不是从前”有感觉而发，回头看去和以前渐行渐远，愿美好都会如期而至！
