我很想给自己找个借口。今天不写字了不学习了，不看书了，可是我已经形成自律却不允许自己放弃。
今天得知一个消息，看到这个消息的时候，我崩溃了，这就当是压垮我的最后的一根稻草，我当时想到的是寻求安慰，可是却不能。
我知道有些苦只能是自己自己独自承受，我心里很苦，很想吃点甜，都说甜品，可以抚慰自己受伤的心。
吃了点甜，心里舒服多了，我就是想着，为什么连这个资格都不给我。我有这个权利，你却剥夺了我的这个资格，为什么又是别人来通知我。
都说没有谁比谁更幸运，只有谁比谁更努力。我一直都是在努力，我一直在改变。
我自认为出的了厅堂，入的了厨房，可是现在我是那么的卑微，说话不敢大声，行事不敢高调。
觉得以前的自己走路带风，原来有人陪的时候，走路的姿势都可以那个的放肆，可是现在的我呢，我是一个失败者。
当谈论到年纪轻的同事婚姻问题的时候，我下意识的不参与，因为我只是一个失败者，所以我不能提任何的意见，因为我怕被说，你自己都是一个失败者，又有什么立场去指点别人呢？
所以我选择不发言，只是和她们说上一句只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。而没有其他的建议。
因为我知道自己是个感情的失败者，所以我不能对她们有任何的指导和建议。我只是希望每个女人都有合适的感情，幸福的婚姻。
失败的婚姻，纠结的感情，如果没有这段失败的婚姻，我会碰到这段纠结的感情吗？也许会，也许不会都是未知数。
很多的结果，都是由那些凑巧的原因造成的，任何一个单独的原因都不会有这样的结果，可是这些原因相互作用却造成了这样的结果。
如果没有那次突发的病情，没有独自住院和对疾病的未知，可能根本就不会发展成这样。
越陷越深，难以自拔，很多的时候告诉自己，只要自己愿意放弃，就会脱离，可是那又会是一种断臂之痛，我已经经历过一次，真的不想再承受一次，至少不是这个时候。
我真的很怕痛，害怕这种痛苦，我怕再承受一次，自己真的没有这种能力再去治愈自己的心。
