小时候总想离家远远的，无所谓离家多远，可能习惯了孤独，也可能是自以为是的觉得自己已经长大，不需要在爸爸妈妈的羽翼下被保护着。就像蒲公英总会离家，飘向远方一样。

  那时候只是觉得蒲公英真好，可以天南地北去看大好河山，可以不受拘束无忧无虑的享受自由，却从未想过这可能并不是它们想要的，在我们羡慕它能翱翔天际，游牧山川的时候，它又何尝不羡慕我们可以享受家的温暖和亲人的陪伴。

  我会伤感秋天的离别，也会看着落叶沉思，“叶的离去，是风的追求，还是叶的不挽留”落叶随风而逝，树是否很伤心。却不曾想过，其实这又何尝不是对我自己生活的一种诠释。只是那时候总觉得我不恋家，甚至想着大学一定要出省，离家远远的。毕竟，世界这么大，我想去看看。

  我不明白高中时候，室友因为一个假期无法回家而在寝室痛哭流涕，也无法理解明明高中在县城读书离家越近的人为什么越恋家。那时候，一个特别好的朋友，她回家只需要坐公交车就到了，每个星期都回家，可是爸爸妈妈并不在家，回去能干什么，也曾问过她们，答案都是一样的，因为想家，只要回到家就有满满的幸福。

  时间一点点的流逝，转眼间我们就走出考场，说了再见，可是填志愿的时候，我却填的省内的学校。只因为那一刻，我觉得我是不舍得离开的，事后也曾后悔，不是说好了要出省吗？怎么就阴差阳错这样填了志愿呢？也曾在夜里反复问自己，如果还有一次机会，如果可以重来，自己会怎样选择？答案没有想象中那么模糊得难以抉择，心里清晰明了的一句――我还会这样填的，甚至都没有犹豫就浮现了这句话，我想我还是恋家的吧！ 至于蒲公英，它没有选择，所谓眼泪也只能跟在风里，洒在大地上风一吹就散了。年少时想做蒲公英的梦终究因为无法承受蒲公英的痛而醒来。

  金桂花开，闻着花香，看着蓝天白云，故乡的风景其实真的很美，这种美不是花草，也不是风土人情，而是故乡给人特有的安心和踏实。与同学视频，恍惚间发现已经来到大学快半个学期了，听着她不断的诉说着自己对家的思念，孤身在外的无助，数着那些袖子上，枕巾上的眼泪和在一个陌生城市迷茫的找不到一点温情。其实我都懂，连自诩不恋家的我，刚到学校时，也常常一个人在夜里哭泣，我离家并不远，在这个全然陌生的环境里依旧感觉迷茫无助。没有大学的欣喜，也没有很多憧憬与向往，更多的是对新生活的未知产生的恐惧。时光的影子在一点点拉长，在来回寝室与宿舍辗转的同时也认识了更多的同学朋友，可以在看到认识的人时从容的问好，也可以和室友打成一片，每一次走在马路上，心里满满的都是踏实感，再也没有当初的陌生和恐惧。也在看着夕阳正好的时候庆幸我的家就在咫尺，突然间觉得其实夕阳也不一定全是伤情，只不过观赏者心态不一罢了。正如另一边的你，此时的你应该正想着，“夕阳西下，断肠人在天涯”吧。其实我能想象，她是那样的恋家，那样依赖于家庭，在刚知道她的学校在大连，那个让人一听便一身冷意的地方的时候，我第一想法是，那么远她怎么受得了。结果也在意料之中，你说你一上车就哭了，哭了好久，这样的你让我心疼却又无能为力。你是一直不想出省的，却无奈远走他乡，我本想放飞自我，任自己游走于外面广阔的世界。然现实总是在一个不经意间就改变了，曾经问过你为什么不喜欢蒲公英，你没有回答，让我自己去体会，现在我懂了，那时的我羡慕蒲公英的自由，却不知道蒲公英的不舍，而你知道蒲公英的无奈，所以不曾羡慕它的美好，自然也就谈不上喜欢了。

  每一个毕业离家的孩子都是一朵蒲公英，离开家的他们有蒲公英的自由，也有蒲公英的眼泪。年少的我们总是羡慕那些学长学姐可以上大学，去自己喜欢的城市，去看看外面的世界，体验外面不一样的生活，去看看外面天是不是一样蓝，草是不是一样绿。也能够去爬雪山过沙漠做自己想做的事，可是我们不知道这样光鲜亮丽的背后，他们在思恋家乡，想念亲人时的孤独与无助，当他们一个人走在陌生的城市，回头发现一路走来虽然有美丽的景色，有繁华的城市，有五彩的霓虹灯，可是内心依然是孤独的，在灵魂深处找不到一丝温暖，哪些陪伴的人，远在天边看不到的地方，自己有的只是惆怅与无助，接着是努力拼搏，努力学习，不断进步，让自己虽离家却是有价值的，走向远方的自己是否也能做到呢，我开始问自己，我离家不远，却也到了成为蒲公英离开家的年纪，我相信我可以，蒲公英是去播种的，含泪离开是为了做更有意义的事，而我们也一样，离开家的我们，可能不习惯，也可能用泪水浇灌了太多无能为力的日子，但是我们应该要有自己的价值，在这个拼搏十多年才来到的地方，实现自己的梦想，心有多大，舞台就有多大，不用去在意是否身在远方，只要有梦，就应该一往无前。

  离别是为了下一次更好的重逢，蒲公英漂泊远方做了自己认为最有意义的事，过程中可能不舍，也曾泪湿眼底。但在未来定会收获一大片蒲公英种子。

  我相信，下一次重逢我们都会更好。