有时候人与人之间的关系就是那么微妙，上一秒还出现在你未来规划里的人，下一秒可能就要各自安好了。
01
女生的友谊往往很微妙，最亲密的人有时也最伤人。令我难过的也许不是她抛下我，而是没能以最好朋友的身份好好地告别吧。
前一段时间，时间说得具体一点，就是不让情绪影响到我，不哭鼻子，完整打完这篇文章之前吧。
我每天固定要做的事情就是：仔仔细细一遍一遍看学校的操场，一直待到实在要关门了，才回去。
进寝室前深呼吸好多次，才敢伸出手推开门。热闹的寝室好像容不下我。总觉得热闹是她们的，孤独才是属于我的。
网站的历史搜索记录都是：怎样能和室友和谐相处？
我一度觉得自己太差劲了，每天都在想到底哪里做得不对？哪句话又说错了吗？
那段时间跟妈妈打电话从来不敢超过两分钟，怕自己会在最亲的人面前哭出来。无比痛苦！
我不明白她为什么说着我是她最好的朋友，却还会毫无原因地对我忽冷忽热;不明白为什么她能做到那种程度，可以拉着另外的人来孤立我;不明白在我难过的时候，她为什么还能笑得那么开心……太多太多我不明白的了。
我怕自己会抑郁下去，我跟闺密也跟挚友讲，然而我处于上一秒想开了，下一秒又纠结的死循环中。讲得次数多了，就像祥林嫂那样，也没有人愿意在乎，我也累了，不想再说下去了。
02
我想过要不自己退学吧，再不换寝室吧，甚至还想过要不直接跟她打一架吧，像个男孩子一样。
但是，我太懦弱了，我选择了最伤害自己最愚蠢的方式：忍！我数着日子过生活，感觉活得越来越不像我自己。我曾经那么开朗的一个人啊，现在说一个字的力气都没有。如果本来我就没有拥有过，我也不会觉得现在的孤单有什么难过。
如果你能看到这里，你会不会以为事情发生到这里，会有一个神转折。比如我把这种悲痛化为了力量，努力学习，考取了专业第一？又或者是我拼命完善自己，成为一个有气场的女神级人物……然而真实情况是：都没有，甚至更糟糕。
我继续沉默不语，让自己认为我以前就是这样过生活的，我暴饮暴食，我把别人学习的时间用来刷微博看电影。精神和心灵都空虚，而我却没有办法改变我自己，尽管我喝了好多桶鸡汤。
没有一本书一篇文章一段话，告诉我到底应该怎么做怎么才能走出去。
可能是伤害的次数多了，也可能是人本来就是一种自愈性很强的动物。都说时间是最好的医生，我在它的陪伴中，眼睛里也有了那么一点的光芒。
03
如果有那么一首歌能唱进你心里，如果有一刻的阳光也照进你的心里，如果有一阵风把你的心吹动了……你别惊讶也别犹豫，静静享受那一刻就好。
有个我喜欢的作者说：“你已经长大了，要像个大人一样，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里”。没有人能拒绝接受长大，整个世界都在以某种特殊的方式强迫着你长大。
我把她拉黑了。不是一时冲动。
可能毕业那天我们会抱头痛哭，可能那个时刻的情感不是装出来的，我们还会再坐在一起聊聊天。
但是啊！有些事情可以原谅不能忘记。我怎么可能去感谢那些让我成长，让我学会享受孤独的人呢？
我本可以不要这种成长的方式，是你强加给我的痛苦。你伤害我了就是伤害了，我就是恨你。而我要感谢的，是那个在孤独痛苦中学会善良宽容的没有被打倒的我自己啊！
04
亲爱的朋友，愿你遇见的都是温暖且深情之人。
其实吧，小芒觉得，真正的朋友永远是那些懂你的人，他们会为你取得的成就由衷高兴，也会懂你的委屈和不易。
周围人来人往，有人懂你，自然也就有人看不惯你。遇见看不惯你的人真的无需解释太多，把自己的生活过好就可以了。
有一天你达到了他们望尘莫及的高度，那些嫉妒，那些风凉话自然就会变成羡慕了。
亲爱的朋友，我也为你祝福，
但愿以后你遇到的都是温暖且深情之人。
仅以此文，献给正在孤独中成长的我们。
愿你们在自己的城市里活得幸福！
