活了二十多年了，觉得自己还像过去一样，真的进步太小。有什么事都会小心眼想不开。事实证明有的事没到最后一步，永远不要去断定它的好或者坏。无需太得意，也无需太沮丧。生命总是有一条属于我的轨迹。它早就安排好，看我怎么走。可能我的在天之灵会看见我在人间这样喜怒无常的样子觉得很可笑吧。我说我信命，不是因为我不思进取，而是知道自己有多大福报之后，尽量的去珍惜它，并且试着增加而不是挥霍。二十多年一晃过去了，而我经历的太少太少，所以我还不够成熟，更不够机智。很多事情看开了却没有能真正的做到。一点点小事足够压在我心里很久，很多事情都想如我所愿。可是我知道有的东西是人所无能为力的，但是还是想得到。这就是所谓的贪心吧。执念太深，六根不净，即使我吃素也不能说明什么。但是老天是照顾我的，我也不知道我上辈子是多么的努力才换来和我有这么好缘分的父母，就已经特别知足了。有时候难免孤独，因为我也想有一帮狐朋狗友，也想出去喝酒唱歌吃饭。也想有个能说知心话的人。但是至今我没有。但是我得慢慢的去看淡它。如果没有结下好的缘分，那么即使有了也是伤害。有时候还不如一个人，孤单点，寂寞点，但是不至于受到情伤，因为我这个人还没有那种特别强烈的信任感去完全信任一个人。毕竟这么多年了，也见过一些人，走着走着就散了。最后我发现安全感还是来自于自己的。人和人之间的那种磨合，我至今还不太会掌握。总是把一段感情最后弄得支离破碎。所以，我还不够强大，不够完美。我还不太会更好的独立的生存。许多东西都是我父母还有一种说不清的力量在加持着我，让我不去堕落，给我信心，让我每天过得开心。把我的小小私心都满足我，比如我这次回学校不想坐火车，今天就能买到高铁票了。虽然在别人眼里看起来无关轻重，但是我就是很开心。有时候确实是挺矫情，注重的细节太多了，不舍的自己受一点委屈。不舍的自己饿，所以体重一直保持的很“稳”，不想抛弃我的咪咪，因为它是我从小到大的伙伴。无时不刻陪着我。我的世界很简单，不像别人那么复杂。但是在这个社会上，我是格格不入的。不懂得太多的规则，而且有时候特别玻璃心。不愿意多说什么，因为害怕别人指指点点。我总是试图将自己隐藏的特别深，让周围的人全都不了解我的内心，别人知道的只是我日常的生活习惯。之所以如此，我是觉得让陌生人太懂你的内心，有时未必是一件好事，太过于曝光自己的想法，会让自己很没有安全感，置于很尴尬的境地。有时候我也觉得自己在社交方面很失败，这样的话人和人太多的距离，的确也会造成很多问题。最后造成我一个人。看过无数关于孤独的文章。我也应该学着去享受一个人的生活。尤其是到了另外一个城市，虽然我很喜欢，但是两年了，竟然没有一个朋友。我也反思我自己，的确我的要求太多了，而且又不说出来，久而久之人家不知道，难受的还是我自己。既然选择不说，那就勇敢的选择一个人吧。人对人的成见不是解释就能解释清的。我反而觉得两个人有时候太累了。不过好处还是有的。但是很多时候我也能自己完成很多事，所以我并不是特别依赖别人。或许未来的两年，我会变成一个更加内向的人，会遇到各种小障碍，需要我一个人勇敢的去面对。人总是得去面对。我也不再去奢望别人做什么。纵然内心波澜起伏，也再也不要像傻子一样对着不熟的人推心置腹了。太傻了。不过我相信，不是所有的人都是如此。在这条长长的路上，一定能有一个我愿意让他懂我并能真正懂我的人。我知道老天不会让我永远一个人，只是我还需要成长，需要变的更完美，我们都共同行走在人生这条路上。未来的某一天，我们会结伴而行，不是几个月，也不是几年，而是永远
与其期待别人，不如改变自己
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