“不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我决不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。” —— 村上春树
对于忽然火起来的无论什么，我都会抱着等一等，放一放再去看的态度。于是，在武志红老师最火的那段时间，在他作品热销，各种推荐刷屏的那段时间，我并没有太多去关注。反而是前段时间，《巨婴国》实体书全面下架，倒是引起了兴趣（逆反心理还是猎奇心理作祟么…）。
在微信读书上找来电子版。通篇读来，感觉不能算是认真的心理学书籍吧，有些观点不可证伪，由病例总结建模没问题，但模型的验证改进呢？整本太罗嗦并略显重复，篇幅压缩到1/4甚至1/5都是可以的。不过，一本书一个观点，能够引起反思和探讨，那就不是毫无意义的。至少在阅读的过程中，我对自己进行了剖析，虽然不能完全同意书中的很多观点吧。
引发我感触最多的是其中一篇《对控制者说不，找到你的节奏》。
“人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，TA都要来纠正一下。并且，你必须按照TA的莱，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到你死我活的地步。”
我的一个朋友A姑娘，她的前任，就是个控制狂，无论什么都要管。A姑娘，从小就是个乖巧的姑娘，家教甚严，而前任是她的初恋。
那时候大家都还在学校，在校期间，生活很简单，无非是教室宿舍食堂，两个人天天见面，所以也还好。然而一旦到了寒暑假，A姑娘就开始了如履薄冰的日子：短信5分钟（是的，那是个还没有微信的年代）之内不回，催促的短信就会过来，再不回就是电话过来直接一顿斥责；出门同学聚会必须报备，什么时间什么地点见了什么人；甚至还挑剔A姑娘的朋友（A姑娘曾小小崩溃过：我爹妈都不管那么多）…
我们眼见着A姑娘身上的光芒慢慢减弱，眼见着A姑娘慢慢变成一个谨小慎微，总有心事的姑娘。
“任何失控对于控制者来说都像地震般，所以控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制，所谓控制，也就是——事情和他们想象的是一样的。”
在A姑娘的谨小慎微下，他们依旧爆发了两次大的争吵。确切说，是前任单方面的发怒，A姑娘的隐忍求和。
一次是在A姑娘生病的时候。当时，她和对面宿舍的几个姑娘（我就是其中之一，嗯）一起突发高烧。前任陪着她去挂了两瓶水，打了退烧针。在吊瓶里激素加上退烧针的作用下，烧暂时退了。前任送完A姑娘回宿舍，就安心回宿舍打游戏，并嘱咐A姑娘好好休息，第二天周末他和室友约了去“开黑”，没时间顾她。
A姑娘来我们宿舍坐了会儿，聊了会儿天，就回去休息了。第二天，高烧又起。她电话前任，说自己又高烧了。开始电话还很正常，挂了电话，A姑娘来我们宿舍，抱着我哭了起来。原来前任得知她昨天来了我们宿舍之后大发雷霆，说让她好好休息她不听，现在又发烧了；他已经和室友约好要去“开黑”，才没有时间管A姑娘。并且他质问A姑娘，说自己是对生活有安排的人，A姑娘这样做，是打乱了他的安排，说A姑娘这么不听话，还要怎么在一起。随后愤然挂了电话。
一件小得不能在小的事情，但是就因为现实和控制者的认知出现了偏差，就引起了这样一场大爆发。控制者的认知是：你烧退了，那就是好了，只要你好好休息，就没事了。现实是：激素和退烧针都只是治标不治本，后续再反复很正常，还需要继续治疗。控制者的原计划——和室友出去打游戏被打乱，于是就好像整个世界都被颠覆了一样，他没办法接受任何变化，于是开始狂怒。连最应该关心的A姑娘的病情，都已经不在乎了。
“一个人如果太考虑别人，就会失去自己的节奏。但身体总要做一些努力，去找回自己失去的韵律与节奏。”
可能爱情真的是有点盲目的，尤其是初恋。那次之后，在A姑娘的努力下，他们和好了。A姑娘依然在她的爱情世界里跌跌撞撞，处在一条短信、一段对话都能引起大爆发的阶段。看她为此胆颤心惊、似临深渊履薄冰地缓慢前行，我们都心疼到不行。
A姑娘开始消瘦，以肉眼可见的速度。一起吃饭的时候，从来不挑食的她，忽然开始吃不下一些食物，后来我们才知道，那些，都是前任爱吃的。
第二次大的争吵，是他们分手的直接导火索。某个寒假，宿舍的云南姑娘约我们去云南玩。就在大家都在很开心地做计划，排路线，研究吃的时候，A姑娘忽然说，她不去了。一问，果然又是因为前任。其实我们都说过可以约他一起的，因为同去的，也有同班/同院系的男同学，都认识。然而，他自己不愿意去，他也不愿意让A姑娘跟我们一起去，自然又是一顿数落和指责。他是个不爱出行的人，而A姑娘刚好相反，因为顾及他的心情，A姑娘已经推掉了太多了出行。
其实劝她分手的话语就在嘴边了，却又硬生生吞下。“宁拆十座庙，不毁一桩婚”、“劝和不劝分”什么的俗语最惹人厌了。而且，感情也确实是两个人的事情，如果A姑娘自己放不下看不开，我们劝再多也没有用。
“如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不是这样，而只是对方有情绪——TA感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。”
A姑娘当时一方面是舍不得感情，一方面是总觉得自己该为对方的情绪负责，明知道对方会不高兴，为什么还要去做那些事情呢。可是，就在这一次次的隐忍推让中，她已经失去了自己。而且，她的所有行为，并不会在事实层面上伤害到对方一丝半点。只是对方一直在试图改造控制她。
有时候，想通也可能只需要那么一点点刺激，而这个刺激就是我们依然在QQ群里共享着云南之行的计划，吃什么，玩什么…
在我们出发前，他们分手了。A姑娘跟着我们一起去了云南，她的食欲，她的体重也慢慢回到了正轨。她又变成之前那个活力满满的A姑娘了。
当读到这本书的这一篇时，我忍不住截图转给A姑娘看。她说：被控制的感觉，真讨厌。还是活出自己做自己最开心呐！不过，我很感谢他，他教会了我，爱自己最重要。
“被控制者需要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉，双方都不要激烈地攻击自己，都是可怜人。”最后，分享一下书中提到的被控制者需要做的事情：
一、觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话。
二、告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了——我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准。
三、在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和控制者对峙后，最好是找好一个点，持续和控制者沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。
四、对峙时，采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意。
五、在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。
六、你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得远离他们，他们会死掉。
