也许对于夏远远来说，会痛的十七岁是撕心裂肺的，亦是幸运的，是她与这个世界和解的十七岁。
十七岁的夏远远喜欢王力宏，十七岁之前的一段时间与十七岁以后的很多很多的时间她应该都会喜欢王力宏吧。十七岁的我喜欢张杰，从十三岁初一的时候开始喜欢，不像夏远远那样印象深刻是因为王力宏的歌在她某个特别特别无助的时候给了继续生活下去的勇气，喜欢张杰好像是一件顺其自然的事情，并不知道从什么一个确切的时候开始喜欢，只是后来的我发现特别特别喜欢张杰。
那个时候的自己是叛逆的，也是幸运的，我有一个幸福的家庭，并不像夏远远一样，只是与奶奶相依为命，不过她也幸运是的，奶奶很懂她，尊重她的想法，奶奶进来她的房间的时候她并不需要装模作样的学习，而是可以大大方方的看漫画书。这部电影一开始戳中泪点的就是奶奶，奶奶支持孙女的决定，只是想要跟着孙女一起去，父母长辈就是这样的吧，他们真的是在默默的为我们付出着很多很多的东西，哪怕的让安土重迁的他们背井离乡，何况奶奶是暮光年岁了，也许她想孙女是自己唯一的亲人了，或者是自己是孙女唯一的亲人了。她只是想尽自己最大的努力让孙女开开心心的。面对咄咄逼人的顾家父母，奶奶又一次选择相信自己的孙女，你也许不了解我的孙女，她不是那样的女孩子，很多的时候我们被误解，被孤立，那个时候真的真的只是需要一个坚定不移相信自己的人。远远，奶奶快不行了，那种奶奶对孙女的宠溺的喊着独一无二的“远远”，奶奶想在最后的时光里面让她重新去接受这个世界，去相信会有真真正正的友谊。
十七岁，奶奶的离开，让夏远远切切实实的体会到了疼痛的味道。
十七岁的自己好像渐渐的明白了没有什么永远，永远实在是一个奢侈的词，高二的十七岁的我不再像初中的时候那样相信永恒，或者是不再相信随随便便就可以永恒。十七岁的我没有被孤立，没有考倒数第一名，没有一个说我是学渣的班主任，也没有一群让夏远远想要拿红笔划掉的有点冷漠的同学，也没有拿成绩排座位，不过高三十八岁的时候我们这样了，不过呢那又是后话了。十七岁的我也没有深深的喜欢什么东西，没有像夏远远喜欢动漫一样的那种喜欢。十七岁的自己也曾封闭自己，那个时候的自己曾经很久很久不吃饭，后来那个同宿舍的女同学在成为我的同桌以后跟我说，我高二的时候很恐怖，上课抬头看黑板，下课的时候低头看小说，哦，对了，如果说我还有什么比较喜欢的东西的话，应该是看书吧。不过我的十七岁却没有出现一个顾明耀，在我们那个学校，连姓顾的同学都很少呢。那个时候的自己有时候还是班级第一名呢，也许是我并不是一个地地道道的学渣，所以没有一个顾明耀出现在我的生活吧，十七岁的时候，同学说看着我独自行走的影子感觉很落寞，落寞，也许是一个比孤独更加沮丧的词吧，那个时候的自己应该是一个浑身负能量的姑娘吧，可能就算看见火红的凤凰花也没有真真正正开开心心的笑过一次吧。
那个时候的自己仍然喜欢张杰。
所以说十七岁的自己是喜欢张杰的。
房间里也有很多的张杰的照片，课本上也会有张杰的名字，也会幻想如果有一天认识张杰会是什么样的情景，只是我并不想去看张杰的演唱会，可能是十七岁的我并不喜欢那种所有人的狂欢吧，不过没有梦见过张杰。
长大后的自己好像要学会掩饰自己的感情，不再能像小时候那样简简单单的表达自己的喜怒哀乐了，看电影哭了这种事情应该是会被说做作的吧，哈哈。
会痛的，痛了的十七岁。再见，也许我会偶尔想起你。
