用了20天，读完了《被讨厌的勇气》，20天很短，短到在我漫漫人生中可以忽略不计；20天很长，长到这段时间里吸收到的营养，可以滋润我整个人生。感谢幸儿推荐这本书；感谢这本书，为我打开了新世界的大门。
开始我便提到，我对哲学有点兴趣，但是深知这不是一门轻松就可驾驭和运用的书，去年买了《哲学家们都干了些什么》这本书试水，结果几页之后便是搁置，我以为我和哲学、心理学的缘分可能也仅限于此吧，直到我遇见了《被讨厌的勇气》。
以下是这本书对我冲击最大的10点——
1.『如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。』
如幸儿所说，我们这一代人，很多人是没有自我的，社会环境的原因也好，家庭观念的原因也罢，小时候产生“自我”的诸多时刻，被家长“不行”“不能”“不理”等否定和抹杀了，造成了我们长大以后在面对自己想要的东西时，不敢表达、不去争取。如果把这背后的原因只归咎于原生家庭带来的伤害，就会认为人生不可逆，所以自己永远再无改变的可能，但是人生任何时候开始都不晚，勇气的塑造、观念的迭代也可以通过学习、交流等途径获得。永远记住：我们的人生，需要的不是更换，而是更新。
2.『重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。』
如果单以外貌讨论人生价值的话，身高155cm的阿德勒、长相总被拿来说笑的马云等人生无疑应是寡淡的，所以这也是一个“悦己”的话题，我们既想拥有马云的财富，又想拥有彭于晏的长相，如若每天在毫无意义的追逐与艳羡中，就会很容易迷失自我。你要知道，一味地执着于“被给予了什么”“我想变成谁”，现实也不会改变，我们能做的就是给“客观性的事实”一个“主观性的解释”。
3.『自卑情节只是一种借口』
自卑感本身并不是坏事。就像阿德勒说过的那样，自卑感也可以促成努力和进步的契机。例如，虽然对学历抱有自卑感，但若正因为如此，才下定“我学历低所以更要付出加倍的努力”之类的决心，那反而成了好事。
自卑情节是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长的不漂亮所以结不了婚”之类的想法。
健全的自卑感不是来自于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”比较。我们不断向前迈进，并不是为了与谁竞争，价值在于不断的超越自我。
4.『人生的三大课题：交友、工作和爱』
阿德勒心理学关于人的行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处”；支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
阿德勒由此延伸出“一切烦恼皆来自于人际关系”，其实这也是我最为困惑的一点，假如说工作中的不如意、家庭中的不如意，可能是在与领导、同事、孩子、家人等千丝万缕的联系中产生的，那其他与这些扯不上边的烦恼呢？
有意思的是，经过仔细思考以后我回头再看，几乎所有的问题都可以归结于这三个课题，无非是：与过去和解、与自己和解、与他人和解……
5.『放下别人的课题，烦恼轻轻飞走』
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。辨别究竟是谁的课题，最简单的方法只需考虑“某种选择所带来的结果最终需要谁来承担？”
即使父母也要放下孩子的课题，可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。现实家庭中的鸡飞狗跳，无非是孩子没有达到父母的期待，倘若花更多的时间让孩子知道学习是他自己的事情，后果也要自己承担，或许家长不会那么心累。说到这里，再面对孩子不好好吃饭时，你还会亲手去喂他吗？再遇到孩子需要系鞋带时，你是花点时间去教他学会，还是怕耽误时间自己草草解决？
我承认，做到课题分离这一点非常难，而且需要践行整个人生。
6.『在共同体感觉中寻找归属感』
归属感的来源是“积极的参与”，也就是要直面“人生课题”（交友课题，工作课题和爱的课题），不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。
无论你还是我，我们都不是世界的中心，必须要用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”，这就是对共同体的参与和融入。
只有付出了才能找到自己的位置，归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
7.『拼命追求认可，反而是一种自私』
认可欲求的实质其实是：他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己，所以，在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
8.『不批评、不表扬的智慧』
这一点比较适用于孩子，表扬或者批评只有“用糖还是鞭子”的区别，其背后的目的都是操控，阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，是因为它是为了操控孩子。
这一点我自己的体会是，批评很容易带来孩子的逆反心理，而表扬很容易让孩子通过行动去迎合家长。科学的做法是做到客观的鼓励，诸如用“谢谢”表达对方的帮助，用“我很高兴”传达自己的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢等。这样孩子可以在话语中体会到自己的价值，人只有在感觉自己有价值时才可以获得勇气。
9.『不是肯定自我，而是接纳自我』
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量的朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。比如说如果你知道自己在某个领域有所欠缺，你就应该找一个领域的专家，或者一本相关的书，马上开始教育自己，无知怎么不见得是件好事呢？
10.『“工作狂”是人生谎言』
忙碌的人，常常是最懒惰的人，战术上的勤奋，掩盖不了战略上的懒惰。上班只不过是人生课题的一部分，权衡好工作与家庭、工作与健康、工作与人生价值，才能建立和谐的生活方式。
小结：
以上这些点，有一些我读完以后我更迷惑了，比如如何与孩子进行课题分离？有一些我读完以后更坚定了，比如人最重要的是活在当下。
读书真好，我越来越深切的感受到：
一本书犹如一只手电筒，帮你照亮心底某一个灰暗的角落；
一本书犹如一支放大镜，帮你看到人生更多的活法和可能性；
一本书犹如一艘轮船，载你到达未曾去过的彼岸。
